Тарас Шира - Помечтай еще мне!

Как только я вышел на улицу, окно нашего кабинета открылось и оттуда показалась голова

– Айвазовский!! – крикнул мне рыжий придурок из моей группы.

Я сделал вид, что не слышу и свернул за угол.

Там я уже, наконец, смог по-человечески разреветься.

Да, существо, которое вышло из-под моего карандаша, напоминало не маму, а скорее, Моргана Фримена. И то – в лучшем случае. Но разве это повод выставлять меня придурком?

Спустя час блужданий по городу я понял, что мне это только на руку. Ходить в художественную школу мне никогда не нравилось.

Я вернулся, на цыпочках подошел к кабинету и аккуратно прислушался. Там никого не было. Я проскочил внутрь и увидел на столе свой рисунок. Он лежал на самом верху. Наверное, мой художественный руководитель собиралась еще кого-то ему показать. Может, хотела устроить с моим рисунком гастроли по всей художественной школе. Я быстро схватил его и вышел. Я не стал его выбрасывать – наоборот, я пришел с ним домой.

– А где твой контрольный рисунок? – Спросила мама, когда пришла с работы.

– Он на кухне. На столе. – Невозмутимо ответил я.

Я слышал, как они с бабушкой прошли на кухню. Щелкнул выключатель. Тишина.

Хотя лучше бы ржали они, а не вся художественная школа. Наконец, они вышли из кухни и вернулись к себе в гостиную. Ко мне они не заходили.

Утром мама сказала:

– Мы с бабушкой тут посоветовались – ты можешь больше не ходить в художественную школу.

Я отвернулся стенке и улыбнулся.

«Айвазовский» – 1

«Художественная школа» – 0

Птицы на будильнике отчаянно щебетали.

Кстати, если задуматься – птицы никогда не поют просто так. Все эти красивые и мелодичные трели означают лишь то, что они хотят найти себе полового партнера. Вы идете с девушкой и говорите – послушай, как чудесно поют птицы. А на самом деле, вы гуляете под трели из скабрезностей и предложений перепихнуться на скорую руку. Подумайте об этом, когда в следующей раз будете гулять по парку.

Под одеялом я нащупал край книги – на проверку это оказался Зощенко со своими атеистскими рассказами. Не помню, чтобы я читал его в этом месяце. Наверное, он пропал в пододеяльнике, а сейчас просто выбился из него.

Зато я купил себе новое постельное белье. Вернее, купила мама. А я отдал деньги. Вернее, не отдал. Жду зарплаты. Но никто же не будет признаваться в том, что ему что-то покупает мама.

Я встал и пошел в ванную. Дыры в линолеуме прикрывали коврики в виде сердечек. Я уже давно с ними смирился, но когда приходят друзья, я задвигаю эти коврики подальше под кровать.

Струя воды из-под крана ударилась о дно ванны и неприятно била по ушам. Рабочий день с 8 утра – кто это вообще придумал? Все совы вынуждены работать по графику, который когда-то давно придумал жаворонок, загоревшийся своей работой.

Умывшись, я надел джинсы и придирчиво обнюхал вчерашние носки. Сгодятся.

Каждое утро я надеваю «ростовой костюм» успешного человека – укладываю воском волосы и начищаю туфли.

На днях я даже купил витамины с женьшенем. Выложил за них 700 рублей.

Написано, что они помогут мне в поддержании мужской силы.

Ума не приложу, зачем она мне.

Если только мужская сила – это не способность встать в 6:20 утра и с нарисованной улыбкой ехать на работу.

Я торопился на остановку, чтобы успеть на маршрутку, которая останавливается ровно в 7.28. Таким образом, в 70:49— 7:50 я всегда приезжаю на работу. Меня иногда пугало, что я это запомнил. Я бы предпочел оставаться человеком, который не осведомлен о распорядке общественного транспорта.

Иногда, если я захожу в маршрутку, а там – красивые девушки, я спрашиваю водителя:

– А сколько там у вас за проезд?

Я подходил к перекрестку, как меня окликнул какой-то мужчина. Я подошел ближе – он был слепой. Ему надо было пройти через дорогу.

Он был крепкий и седой. На вид – лет 50. Когда он взял меня под локоть, то у меня было ощущение, что мою ручонку сжали в тиски.

Загорелся зеленый. Мы аккуратно тронулись.

Все было бы хорошо, если бы не этот бордюр. Почему-то я напрочь забыл о нем.

– Ииитить твою мать! – крякнул мужик, и повалился на землю. Хватку он так и не ослабил, поэтому я упал прямо на него. Он выплюнул кончик моего галстука, попавший ему в рот.

Мы аккуратно поднялись. Он разодрал колено, я – замочил галстук. Мужик выглядел недовольным.

– Извините, – сказал я, – дальше вы сами?

– Дальше я сам, – буркнул мужчина.

Я шел и думал – да ведь я даже слепого не могу перевести через дорогу. Что я за человек?