Сергей Воробьев - Повесть «Выбор». Когда не видно, куда идти

Он как детектор лжи проверяет не лгали ли вы, когда говорили, что готовы на все ради мечты. Москва затягивает сильных людей. Слабые не выдержат и будут искать оправдания, почему им тут так плохо. Плохо тем, у кого нет мечты, кто живет в своей тесной квартире с женой, которую никогда не любил, забеременела случайно, вот и женился. Она его тоже не любила и не любит сейчас, вышла замуж, ведь так положено, если не взяли, значит плохая, подруги смеяться будут. Он работает, получает средне, пьет по выходным, руку иногда поднимает. Она плачет в подушку ночью, говорит всем, что любит его и уйти не может. А на самом деле уйти мешает только страх. Страх одиночества, трудностей, неизвестности. Вообще в жизни такими людьми управляет только страх. Но оправдывая свой страх, мы никогда не оправдаем себя. Наверное, такие люди не заслуживают ничего более как верить в судьбу и ходить на работу, которую терпеть не могут, как и людей, к которым приходится возвращаться домой и проводить с ними всю свою жизнь. В таком случаи верить в судьбу равносильно, как и верить словам «Все будет хорошо». Но люди верят, а переубеждать их нет никакого смысла. Каждый живет, как хочет и верит в то, что хочет.

В это утро Москву накрыл густой туман. И если на окраинах было хоть что-то видно, в центральных переулках пелена застилала глаза так, что дальше вытянутой руки была бесконечность. Фурманный переулок дремал. Квартиры тут были жутко дорогие, поэтому здесь жили самые разные люди. От богатых до незажиточных потомственных москвичей. Непередаваемый уют царит в таких районах. Еще сохранились булочные и гастрономы, в которых знали почти каждого покупателя по имени. В столице сотни экскурсий с разными названиями типа «Криминальная Москва», «Ночная Москва». Но самая настоящая Москва была именно в таких переулках.

В одном из старинных домов Фурманного переулка на четвертом этаже четырехэтажного дома я жил все свои двадцать пять лет. Квартира была куплена моими родителями в советское время, но недавно они переехали в новостройки и уже несколько лет я жил один. Ремонта не было, очень давно, наверное, с момента покупки квартиры. Стоит сказать, меня это мало волновало. Приходя с работы домой, я включал компьютер, телевизор, готовил себе еду, иногда выходил с друзьями погулять, и времени, рассматривать старые обои у меня не было. Работал я в книжном магазине, а должность свою даже не могу назвать, делал все подряд, продавал книги, ездил по издательствам за новым товаром на служебной машине, занимался бухгалтерией, которую ненавидел, но получал неплохо, точнее сказать, мне хватало.

Вроде и не жаловался никогда на жизнь, но и счастлив не был. Моментами, как и все ощущал себя самым счастливым человеком, но это чувство проходило также быстро, как и влюбленность, которую все уже давно начали называть любовью. Во всем виновата моя замкнутость. У меня редко бывает чувство одиночества, когда я один. Но когда мы собираемся с друзьями отдохнуть, оно появляется. Иногда, я понимаю, что мне не нужны эти кафе, клубы и другие заведения, где всем весело. Постоянно ощущаю внутри какую-то силу, но никак не могу понять, как ей пользоваться. Часто мне очень хочется бегать. Взять плеер с любимыми песнями и ощутить чувство свободы, мечтать и бежать. И в такие моменты моя сила подсказывает, что я могу все в этой жизни, и это ощущение не проходит даже когда мои ноги становятся очень тяжелыми, а футболка насквозь мокрая от пота. Ночью смотрю в небо и понимаю, что я должен заниматься каким-то великим делом и вложить всю эту силу в любимое, благородное занятие. Но каждое утро меня будит будильник, а чувство голода зовет на работу. Не так уж и плохо, квартира в центре Москвы, машина хорошая, зарплата и отношение начальства, да и работа нравится, если еще бухгалтерию убрали, просто сказка. Но эта сила, разрывающая мне ребра, не давала покоя. Мой мозг будто готовил мое тело к гладиаторским битвам в Колизее, заставляя бегать каждый вечер, по пять, десять километров, поднимать штанги и гантели. Я, конечно, занимался спортом с самого раннего детства, но такие вещи стали происходить недавно. Все люди считают себя особенными и способными на многое, если речь не идет о индивидах с низкой самооценкой, каким я и являлся. Поэтому такие мысли и чувства меня удивляли и даже пугали. Неуверенность в себе, сочетающаяся с внутренней силой порождала когнитивный диссонанс. С другой стороны не было повода недооценивать себя. Хорошая работа, зарплата, квартира в центре Москвы, пусть и без ремонта, машина недешевая, верные друзья и девушка, которая безумно меня любила, да и внешность моя тоже была приятная. Но я категорически не хотел считать себя нормальным человеком, искал недостатки, сравнивал с другими, а главное, помнил все ошибки, а удачи забывал. Моя девушка, конечно, очень влияла на меня в хорошем смысле, с ней появлялась уверенность в себе, я чувствовал себя взрослым состоявшимся мужчиной. Она постоянно напоминала, что я самый лучший, заботливый и т.д., всегда говорила мне спасибо за то, что я есть у нее. Любил ли я ее? Наверное, нет. Как человека, возможно, любил. Конечно, уважал, привычка была, просто рядом было очень хорошо, доверие, свобода, спокойствие. При этом всем, я о ней очень заботился и старался сделать все возможное, чтобы она была счастлива. Трудно сказать о любви. Может это и была настоящая любовь, я не знаю. По мне так любовь – это крепкая дружба между мужчиной и женщиной, скрепленная сильной симпатией. Все просто. Общение легкое, когда не задумываешься, что сказать, когда тебе с человеком тепло и хорошо, спокойно, когда для тебя он самый красивый и лучший, искренне хочется сделать его самым счастливым. Так было у меня. Значит, я любил свою девушку. Точно любил. Просто надоело читать глупые суждения про любовь в интернете, где их придумывают школьницы, иногда создается впечатление, что я не любил никогда. Бред. Стараюсь не читать это все. В первую очередь, нужно разбираться со своей жизнью, а не жить по шаблонам. Хотя мое существование как раз было одним большим шаблоном современности. Работа, дом, машина и девушка. Все как принято, как у всех, а может даже лучше. Тоска смертная. Неужели миссия человека – это ходить на работу, завести семью, раз в месяц получать свободу и делать то, что хочешь, вернее, на что у тебя хватает денег и потом умереть. По крайней мере, все так живут. Наверное, пора смириться или выйти из зоны, так называемого, комфорта и что-то поменять. Мне кажется, отказываться от этого всего глупо, и мои друзья сдадут меня в психиатрическую клинику, если я все брошу, да и делать мне нечего, всю молодость добивался того, что имею сейчас и менять не на, что, не в дворники же идти. Хотя, если нужно, я бы и в дворники пошел и на любую другую работу, не вижу в этом ничего плохого, любой честный труд благороден, но вряд ли, смена профессии поможет мне что-то поменять в жизни. Мнение общества меня угнетало, казалось, что я один недоволен своей жизнью, конечно, я это не показывал, но видел, как многие завидуют мне. Впечатление, что я зажрался, лучшей жизни захотел, она ведь и так хорошая, безграничные потребности и капризы. После таких мыслей появлялась обида на самого себя и желание пойти к психологу или напиться. Впрочем, не пил я никогда и не курил тоже. Но в трудные моменты очень хотелось отключить голову. Говорят, что из каждой ситуации есть выход, так вот чтобы его найти, голову отключать нельзя, иначе это будет самый плохой выход. Эти принципы делали меня сильным. Они часть моей жизни, пусть их слишком много и из-за них слишком мало настоящих друзей, но так ведь и должно быть. Друзей можно посчитать по пальцам одной руки, остальные знакомые. Стоит сказать, что мои знакомые будут лучше, чем у некоторых друзья, но я предпочитаю называть друзьями самых близких людей.

Читать дальше