Станислав Супрунович - БЕС ПАНИКИ. Краткий путеводитель по мне, если в вашей Вселенной обрушилась сеть

«Ну, с богом!»

Вот это вот из той же области! Сидишь и слушаешь:

«Ой, как у Вас тут всё заросло!»

(Это он потом объяснит – хорошо имплантат в челюсть врос, а я десять минут холодным потом на всём теле потел!)

Нет, доктор должен быть молчаливым. Или наркоз – общим.

Так вот, о бутылках. Бутылки все качественные, но, иногда, сложноприменимые. Взять, хотя бы, «Рижский черный бальзам»:

Подарил брат этот бальзам на новогодние праздники в числе прочего. К концу длинных выходных дошло дело и до него, загадочного. Отпили мы с супругой по рюмке и, очнувшись, поняли, что в чистом виде не потянем.

Да и рюмки не освинцованы.

Ок. Я же – пытливый и сообразительный!

При бутылке книжечка с рецептами.

Коктейли на основе.

Изучил.

Из всех затейливых смесей («…хвост лягушки, слеза комсомолки и пять капель бальзама – втирать. Осторожно возле ссадин…») ингредиенты нашлись только на

«Горячий смородиновый сок с корицей»

Сок-бальзам 4:1 плюс корица. Сок нагреть с корицей, смешать с бальзамом и выпить.

Хмм, после того, как вчера литр глинтвейна был признан ошибочным аперитивом, корица ещё, вроде, осталась… Бальзам тоже есть. Вон – светится в темноте.

Смородиновый сок… Есть замороженная смородина в морозилке! Ещё с дачи привезли!

До утра следующего дня ягоды размораживались. С них, в принципе, стекал вполне себе сок, но мы же не ищем лёгких путей! Проигнорировал, а утром запустил соковыжималку жены на основе мясорубки.

Она продержалась пятнадцать секунд. Забило.

Прочистил, запустил, пятнадцать секунд, опять. И, так – весь килограмм ягод.

Не спорю, сорок миллилитров сока можно и проще было добыть (на пробу), но…

Коктейля хотелось всё меньше, однако, непокобелимое упрямство пока побеждало.

Откинул сок на сито («пусть отфильтруется») и поехал культурно отдыхать.

Через пять часов, вернувшись, обнаружил сок на сите, а не под ним, как физика ошибочно подсказывала.

Знаете, какая закуска всё ещё не тронута на корпоративе в самом конце?

Правильно! – Странная желеобразная дрожащая хрень фееричного цвета, которую принесла из дома самая интеллигентная бухгалтер. ЭТО обычно отказывается попробовать даже самый отважный и пьяный сисадмин. (хрень отказывается попробовать, а не бухгалтершу)

Ладно!

Гугл мне в помощь и в рот им ноги!

Изучил вопрос фильтрации смородинового сока всерьёз и:

– Разбавил водой, палочкой корицы и сахаром

– Проварил

– Вытер, как сумел, выкипевшее на плиту

– Оправдался перед женой

– Вылил на сито опять.

Не фильтруется.

Вечер субботы стремительно переставал быть томным, пить уже точно не хотелось, но я пошёл за носком.

Не подумайте плохого – носок я взял хоть и свой, но новый.

Налил. Едва влезло.

Не течёт.

Стал медленно, над кастрюлей, закручивать, продавливая эту сволочь (кухня уже начинала напоминать прозекторскую неаккуратного патологоанатома – побрызгивало, да).

Получилось.

В отдельную кастрюлю аккуратно отложил носок, потом вспомнил, что пятна от вина засыпают солью и решил посыпать его сахаром.

Не знаю почему.

По сгустившейся сзади тишине почувствовал жену. К чести её, она лишь кивнула на кастрюлю: «Вари уж сразу оба!».

Ещё раз прокипятил сок, оставил остывать на ночь.

Убирался.

Долго.

С переменным успехом.

Утром воскресенья, не знаю уж зачем, проварил сок ещё раз, вылил в сито (закапало) и поехал по делам.

Вернувшись к обеду, обнаружил, что больше не капает.

Промыл сито.

Пять раз промывал, пока дофильтровалось.

Ещё раз прокипятил с корицей.

Сейчас вечер понедельника.

Вернулся с работы, смотрю на сок и думаю:

«То ли, ещё раз прокипятить и добавить, наконец, бальзам и выпить, то ли – носком заняться…»

«…Если выпало в Империи родиться, лучше жить в глухой провинции у моря…» (Бродский И.)