Иван Ленивцев - Я своих не сдаю

Он поднял руку, чтобы напоследок хлопнуть по столу, мол, закругляемся – но тут его взгляд упал на графин с водой.

– Стоп, мужики! Ей-богу, последнее. Неплохо было бы объявить в городе и районе… как бы это выразиться?

– Военное положение! – суетливо поторопился подсказать редактор газеты.

– Дурак! Какое военное, башкой думай, что болтаешь! – сходу отмел глупость редактора глава района. – Объявить в районе месячник трезвого образа жизни. Месячник – громко сказано, вернее – на время нахождения американца в нашем районе. Пить, конечно, мы не прекратим, но может, хоть в меру будем. К каждому магазину или киоску милиционера не поставишь, а вот предупредить продавцов желательно, чтобы известным в городе алкашам или неумеренно пьющим… э-э, больше одной бутылки в руки не давали… в день. Итак друзья, внимание! Прошу не расслабляться, не терять бдительности! Не знаю, кто на самом деле этот американец – может, он и профессор настоящий, и интересный писатель – натуралист, а вдруг окажется подосланный нашими же органами ревизор или финансовый инспектор перекрашенный под иностранца – неизвестно. Будем исходить из худшего. А что может быть хуже писательства? Я думаю, только война! Но так как война между нами и ими, вроде бы не предвидится в ближайшем будущем, остается бумагомарательство. Я вот чего боюсь. Вернется этот Макнамара в свое родное Колорадо и накрапает на свет божий книжонку-пасквиль на нас, под громким названием «Средневековый район России», или того хуже – «Из пещеры – во власть». Про нас, голубчиков…

Элитная номенклатура в открытую перекрестилась: не дай бог. Мэр же устало махнул рукой.

– Все, закругляемся. А то я ваши рожи потные уже видеть не могу… как и вы мою.

И все с большим удовольствием засмеялись, все, кроме Петра Петровича, главы комиссии по встрече гостя из Колорадо.

Домой Петр Петрович возвращался пешком, машину отпустил – захотелось пройтись, проветрить мозги, спокойно подумать.

«Ну и мэр у нас, горе луковое, а не глава города с районом. Сам от страха обделался и других напугал, меня в том числе. А зачем, для чего было пугать? Ну приедет этот Джон с Колорадо, ну и что с того, подумаешь – событие. Не президент, и даже не губернатор, всего лишь какой-то профессоришко! Зачем-то его надо встречать, комиссию создавать, десятки людей нервировать, сотни приводить в движение. В телеграмме же не сказано, зачем и с какой целью он едет. Даже намека в ней нет – зачем. Ну едет и едет, встречайте. Может, он к нам как частное лицо едет, так сказать, с гостевым визитом? Может, он желает нашей замечательной природой полюбоваться, с русскими мужиками о жизни потолковать, пообщаться с ними просто так, по-человечески, неофициально, с глазу на глаз? Что в этом плохого? Это раньше было страшно к иностранцу подойти – «органы» бы живо куда надо замели, кучу неприятных вопросов задали: зачем, почему, с какой целью? Зато сейчас у нас свобода, пусть и частично дозволенная новой Конституцией, однако, какая-никакая, а есть. Прибавь к этому открытость! гласность! черт бы их побрал!

Он осторожно обошел огромную лужу, в которой, согласно жанру классики, просто обязаны были находиться свиньи.

«Вот у кого настоящая свобода, – подумал Петр Петрович проходя мимо хрюкающих от удовольствия грязных свиней. – Что хотят – то делают, где хотят – там и землю носом роют: и никто им не указ. Ну да, ну да… А что потом? Потом бац! – и под нож. Нда, сложна и многообразна жизнь свиньи. Вот кому я не завидую, так это американцу. Скорее всего, он даже не подозревает, что его здесь ожидает. Сойдет с теплохода, а его огромная толпа ждет не дождется. С хлебом-солью! с оркестром! с поцелуями взасос: чмок! чмок! Фу, гадость! И все, не видать бедняге покоя! Пойдемте туда, пройдемте сюда! Взгляните на наши достижения, им нет аналогов! И тосты за нерушимую дружбу, за мир во всем мире! И водку в себя стаканами, стаканами! А наутро дичайшая головная боль – и опять похмелье! Бр-р-р!! Налетят местные писаки – продажные, настырные, цепкие, как энцефалитный клещ. Бедного американца наизнанку вывернут, во все щели его души грешной заглянут. «Вы какую икру больше любите: красную или черную? А на каком боку вы спите? А как вам наши матрешки?» – зло передразнил он журналистов местной «звездочки».

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, на ЛитРес.