Фаллос. Фергус. Траверз. Какие красивые слова. Такие мог придумать только человек, обладающий хорошим вкусом. Пышногрудая Сисилия, которую по матушке просто – Олеся. Серенькая белка в житейском колесе. Бегущая в фитнес/зале. Было время, когда проституткам выдавали классовое удостоверение. Как всё банально/то на самом деле. Прозаично. Мне жизнь всегда казалась бесконечной тайной. Но тайна разгадалась и превратилась в скуку. Железобетонная истина прозы. Слишком официозно – вы не находите? Куда девалось искусство? Искреннее, чистое, светлое искусство… его уже нет. Продали. Со всеми потрохами. Ещё со времён египетских фараонов, что воздвигали каменные громады за просто так, люди исполненные достоинств побирались. Почему/то. Хотя, известно почему, но эта тема уже настолько изношена, что и сказать нечего. Пусть всё останется как есть. Плевать. Я уже как последний дебил литературе – расставляю значки, даже не задумываясь над их значением. Но совершенство гения, пока, позволяет такое проделывать. Придёт время, и я уже вряд ли осмелюсь к подобному. А пока, внимайте моим речам, ибо свет истины в них лучится, и соки жизни из них сочатся. Древо мудрости настолько старое, что никому уже не по зубам. Впрочем, металлокерамика сейчас. Перлы литер, рассыпанных на криптобумаге. Хрустящая электронная бумага. Шесть гривен за полчастушки. Я так молод и (чёрт дери!) так старомоден. Плесните мне вина в старый/добрый гранёный стакан. Портюши, простите. Вино пьют из бокалов. Мракобесие. Планируется эпичный сюжет весом в миллион литер. А там как получится. Не всё ж только от одного гения зависит. Попробуем не пропустить ни одной мыслишки. Тем более, вы не забывайте, что я из тех писак (бумагамарак), что клянчает еду у соседей. Это я к тому, что вообще не уверен, что эта книга допишется до конца и выйдет в свет. Пусть даже потянет её не каждый. Хотя, вы знаете, писать без поддержки хоть и тяжело, но получается весьма круто. Почти на уровне античной поэзии. Конечно, когда смерть дышит в затылок. Я не представляю, как работают те, кто живёт на Рублёвском шоссе. О чём там писать. Вот у нас тут – да… Шок\контент. Кварталы Детройта показались бы детской игрой в песочнице. Хотя у них там свои тонкости. Никогда не мог понять, почему люди, живущие в убогих кварталах, точнее художники, в широком смысле этого слова, так близки к магии реальности. Они почти на клеточном уровне её воспринимают. Так же как и люди, живущие в элитных районах, так далеки от реальности, что, порой, кажется с ума сходят. Всё новые загадки бытия. Люблю, когда фраза звучит ёмко. Поток мыслей, не несущий в себе никакой интеллектуальной нагрузки, всего лишь махинация хитроумного спекулянта, решившего заколотить деньжат на простейшей работе воображения. Чёрт бы их побрал. Законы физики им не страшны. Я что, снова завидую или ругаюсь на несовершенство мира? Пусть делают, что хотят. Плевать. Аудитория, читающая мои книги – элита. Вот и проведём перепись элитного слоя общества. Кто/то мне говорил: сразу видно, что я хороший человек. Не торопитесь с выводами. Впрочем, это был сосед с третьего этажа, ему просто хотелось почесать языками, вот и подлизывался. А когда выяснилось, что он на сорок лет старше меня – быстро отстал. Видимо, не желал путаться с малолетками. Мне бы хотелось продолжать в том же духе. Насколько хватит энергии и воображения. Лишь бы эта книга не стоила мне половины моего разума. Откуда назад пути уже нет. А чего, кстати, Ван Гог так переживал по/поводу всех этих дел, связанных с его нестабильным характером, что его, бедного, по всем этим хосписам водили, пока он, один хрен, пулю себе в грудь не пустил? Мог бы и дальше шарахаться по больницам, заставляя других думать, будто он действительно больной. Хотя, ухо он себе зачем/то отрезал. Может, действительно не всегда соображал, что творил. Я вот чего на самом деле не могу понять, так это как китайским мудрецам в древности удавалось преодолевать все эти сложности, касаемо голода и лишений. Ведь если задуматься… а над чем тут, собственно, задумываться – тогда и люди были на несколько порядков жёще характером, нежели сейчас. А она снова лезет мне в голову. Пытается овладеть мной. Это всё, что её интересует. Победа надо мной. Поэтому, когда я лежу в постели без сил, мой телефон молчит, а в двери никто не стучится. Я, по/сути, на фиг никому не нужен, за исключением тех случаев, когда людям плохо и нужна какая/то поддержка. Когда же мне плохо, и я нуждаюсь в поддержке, то меня встречают презрением, поучают, дают советы, которым сами, как правило, не следуют, и так далее, и тому подобное.
Читать дальше
