Honey Lu Luvv - А это лечится?

«Самая большая ошибка – полагать, что счастье приходит только с наступлением лета, окончанием экзаменов и чего-то еще, что приходится ждать.»

Пережив эмоциональные скачки, мне в очередной раз захотелось обрести наконец покой и стабильность в неком роде. В июле я впервые нашла в себе силы признаться, и не только себе, что уже на протяжении четырех месяцев провожу каждую ночь в слезах. Я без труда могла проснуться и начать реветь от того, что ощущала физическую боль, либо долго не могла заснуть по той же самой причине. Кто за это в ответе, я не знаю, но я безумно благодарна за то, что получила взамен своего признания огромную дозу поддержки. Не описать никакими словами, как я была рада услышать в одну из таких ночей, что человек просто никак не сможет спокойно заснуть, зная, что где-то там плачу я. Так, скорее всего, и должно быть в случае с друзьями и близкими людьми. Но по-настоящему мне от этого легче не стало. Я еще больше усугубила свою ситуацию, жалея о том, что только что рассказала.

В середине июля я все же собрала всю волю в кулак и сделала долгожданную покупку. Моя первая камера. Я была в шаге от своей мечты снимать видео и делиться ими со всем миром. Это стало некой мотивацией двигаться дальше. Правда, страха во мне было гораздо больше, чем любопытства и желания.

Если посмотреть на всю эту ситуацию со стороны, то можно не увидеть ничего примечательного и значимого. Но для меня это была огромная куча, даже гора нерешаемых задач и проблем. Проблем, с которыми было тяжело справляться одной. Рассказывая о них кому-то, я обрекала себя на еще большие думки о правильности и верности моих действий. Во мне боролось два чувства – открыть свою душу нараспашку или закрыться на тысячу замков. Я понимала, что мне нечего открывать, нечем делиться и нечего поведать, потому что я сама не видела корня своих проблем и внутренних переживаний. Казалось бы, я не одна и имею такую невероятную возможность быть услышанной, но я могла лишь кричать в подушку. Очередное доказательство того, что все это – выдумка, плод моей фантазии и ничего больше. Как бы я ни старалась не уходить вглубь своего подсознания, мысли не давали мне покоя и всплывали одна за другой иной раз, когда я не была чем-то занята.

«Не стоит ругать себя за свою искренность и откровенность.»

Как я люблю говорить, honestly to say (если честно*), мне мало чем запомнился август, как и март. По крайней мере, на данный момент мне тяжело припомнить все события того месяца. Даже если невозможно расписать их все в хронологическом порядке, могу с уверенностью сказать, что большую часть времени я наверняка провела или в слезах, или находя во всем причину для злости.

Как раз на ум пришел день, когда я сделала еще одну попытку стать ближе к тем, от кого сама когда-то отдалилась. Я пригласила своих близких друзей к себе, дабы хорошо провести с ними время. Я безумно хотела быть с ними максимально откровенной и открытой, настолько, насколько это было возможно. Хотела, но так и не последовала этому плану. В ход пошла моя самая любимая (нет) давняя привычка – отделяться от толпы и гордо идти одной, будто меня ничего не связывает с ней. Я, конечно же, пожалела об этом к вечеру, но не особо стремилась как-то исправить это. Неужели мне действительно всегда хочется отдалить себя от всех и остаться в конце концов без единого человека, который мог бы подать мне руку помощи, когда это было бы необходимо.

«На пути истинном приходится сталкиваться с давними нелюбимыми привычками, и это абсолютно нормально.»

Очень отчетливо помню один из первых дней сентября, когда я в который раз решила (да, просто решила) не идти в школу. Первую половину дня я провела лежа в постели, вытирая очередную скатившуюся по щекам слезу. Причиной тому была школа, точнее мое нежелание обучаться по ее программе. С самых первых дней старшей школы я чувствовала, что сделала большую ошибку, выбрав предметы, которые когда-то считала необходимыми для моего будущего. Может дело было вовсе не в школе и мне лишний раз хотелось найти причину, чтобы вернуться к печали. Хотя то, что мне предстояло учить в том учебном году, действительно озадачивало меня. Вы скажете, что я неправильно себя настраивала и следовало подождать, прежде чем делать такие выводы, но ждать мне не хотелось. Вот и еще одна черта моего сложного характера всплыла – терпеть не могу ожидание, нетерпеливая я вовсе. Так я и разочаровалась в своем выборе и в каждом дне, проведенном в этом месте.