Honey Lu Luvv - А это лечится?

Март больше ничем мне не запомнился. Эта боль не утихала, сколько бы дней ни прошло.

«Время не лечит, а зализывает раны.»

В апреле мой негатив стал проявляться с чуть большей силой. Тогда впервые за все время испортились мои отношения с людьми, которых я называю лучшими. У меня язык не поворачивается называть их просто друзьями. Я так остро почувствовала прежнюю нехватку внимания и любви. Мне казалось, что я больше неинтересна окружающим. Казалось, что они не видят никакого смысла в том, чтобы продолжать со мной общение. Жаль, что я не понимала, как на окружающих влияло и мое поведение. Не была ли я сама поводом или причиной тому, что этот смысл перестает существовать? Была, несомненно.

Первым для меня в этом месяце стало и признание самого близкого человека из всех. Знаете, я и вправду очень завишу от мнения этих людей и их отношения ко мне. Мне всегда нужно точно знать, что я что-то значу для них, хоть что-то. Я услышала те слова о любви, благодаря которым мне захотелось заново учиться жить. Но это длилось недолго. Спустя какое-то время я снова стала заморачиваться по поводу моих с ними отношений, что очень сказывалось на нашем общении. Меня это сильно пошатнуло, но я не знала, как прекратить вечно во всех и всем сомневаться. Я окончательно запуталась, понятия не имея, как утолить в себе эту жажду любви.

«Никогда нельзя пренебрегать теплыми словами и признаниями в любви.»

Мне правда тяжело сейчас вспоминать май. Я боюсь вновь пережить те чувства. Мой негатив просто разъедал мое внутреннее самоощущение. Лишь он управлял мной. Не до конца пройдя через переломный момент в дружбе, я попыталась покончить со всем этим. Да, я сдалась. Да, я опустила руки, решив, что дальше будет только хуже. Не здороваться с человеком, ближе которого у меня никого нет, было равносильно тому, что мне вонзили нож в спину. Скорее, этот случай стал пиком, краем, самой высокой точкой в нарастающем напряжении. Это окончательно сбило меня с пути и я запланировала то, чего так всегда боялась. Я выбрала день, спланировала все до мельчайшей детали. Я написала письма тем, с кем у меня за все это время был ближайший контакт. Оставалось лишь дождаться того дня и сделать этот шаг в пустоту. Меня будто ничто не могло остановить. И совсем не волновало то, что у людей из моего или чужого окружения могут быть проблемы и похуже, что еще рано опускать руки и переживать о тех вещах, которые по сути не имели глобального значения на тот момент. Мне просто хотелось обрести покой, пусть он и вечный. Но в самый последний момент кое-что заставило меня передумать. Один единственный поступок одного единственного человека, его первый шаг мне навстречу заставил меня забыть о своих планах и перечеркнуть тот злосчастный день в моем календаре.

Я пыталась прийти в себя после всего и стать прежним человеком. Как вы могли уже догадаться, ничего у меня не вышло. Я не могла вернуться в свое прежнее амплуа и быть той, кем когда-то являлась. Май поставил точку в моей потере своей личности. Я потеряла себя окончательно.

«Обретение вечного покоя, как действие, которое исправлять будет уже поздно.»

Июнь стал решающим месяцем по той простой причине, что я, как говорится, решила встать на путь истинный. Я научилась отвлекаться от гложущих изнутри проблем и обращать все свое внимание на более позитивные вещи. Неудивительно, что и в этот раз одну из ключевых ролей сыграли люди. Этот месяц проходил чуточку лучше, ведь мне выпала возможность каждый Божий день утопать в их любви ко мне. Да, чувствовать себя любимой и нужной – вот, чего мне не хватало. Это ощущение какого-то неосязаемого счастья прекрасно дополнило наступление лета, окончание экзаменов и занятий. Когда нет забот и дел по учебе, все кажется таким простым и легким, и дышится тоже легче. Минуточку, это самовнушение? Что бы это ни было, я не могу жить без этого чувства свободы. Тогда все будто бы наладилось и сердце перестало изнывать от боли томными ночами.

«Будто бы» – вот, в чем была загвоздка. Оказалось, рано было делать выводы лишь по последним событиям. К огромному моему сожалению, наступил момент, когда я вновь убедилась в том, что ничто, абсолютно ничто не вечно, и, что самое ужасное, мысли о смерти вернулись на круги своя. Я возненавидела эти мысли с той же силой и так хотела, чтобы они перестали кружить сплошь и рядом. Опять задалась вопросом: «Почему так происходит?», но, увы, никто свыше мне не ответил. Видимо, участь людей – задаваться вопросами, на которые они никогда не получат ответа.