Анастасия Атаян - Колодец памяти

Тогда я твёрдо решила, что этот отпуск будет последним, а сразу же по приезде домой я подам заявление на развод. Пойду и подам. Я чувствовала, что в этот раз смогу повернуть ручку и выйти за дверь, несмотря ни на какие знаки.

– Тебе чего-нибудь принести? Воды, кофе? – я и не заметила, как он вылез из воды, подошёл к моему шезлонгу и начал вытирать влажные плечи полотенцем. Солёные капли падали мне на живот, и от одного лишь прикосновения этих брызг, тот час же испарявшихся под обжигающими лучами солнца, по телу пробегали мурашки. Мне было противно, что капли, обласкав его торс, падали на меня: будто это он трогал меня, а не маленькие частички моря. Покрывшись гусиной кожей, я мечтала лишь, чтобы он ушёл, скрылся из виду, чтобы оставил меня в покое, а не доставал дурацкими вопросами.

Он не мог понять, почему я его разлюбила. Он был готов простить мне всё: скандалы, измены, надменный тон. Он отказывался замечать, что моя любовь к нему прошла давным-давно. Он смотрел на меня так же, как смотрел на первом свидании, искренне веря, что я, наивная и чистая, стала жертвой обстоятельств. Я прыгала в койку к коллегам, соседям и таинственным незнакомцам из баров, но он меня не отпускал, а лишь сокрушался, что мерзкие мужики вновь воспользовались моей доверчивостью.

«Бедная моя, как он мог так с тобой поступить? – спрашивал Миша, обнимая моё дергающееся в рыданиях тело, приползшее домой после очередной интрижки. – Вот козёл! Ничего-ничего, всё будет хорошо! Мы с этим справимся».

Справиться мы с этим не могли. Он уже давно не привлекал меня как мужчина.

– Как у вас с Мишей в постели? Без изменений? – пожаловавшись на своего кавалера, спрашивала Светка за бокалом просекко.

– Да никак. Он мне как брат. Сексом с братьями не занимаются. Во всяком случае нормальные люди.

Мы могли не спать с ним по несколько месяцев. В какой-то момент я перестала придумывать оправдания, а Миша привык к тому, что я отворачиваюсь к стенке, не чмокнув его на ночь. Иногда, конечно, приходилось давать слабину: на годовщину знакомства, годовщину свадьбы, День всех влюбленных – все те ванильные даты, приближения которых нормальные пары ждут с нетерпением. Наверное, Миша думал, что на море ему что-нибудь обломится, но обломилось типа не ему.

Я даже и не знаю, как так получилось. Как-то само собой.

– Точно ничего не надо? Ты не перегрелась? Намазать тебя кремом? – он взял меня за руку.

– Нет, – я невольно сморщила лицо и выдернула руку, приложив её ко лбу, будто прикрывая глаза от яркого солнца.

– Я пойду возьму чего-нибудь выпить, скоро вернусь.

На соседнем шезлонге сидели двое. Она откинулась ему на грудь, укутавшись в объятия его мощных рук. Он целовал её в макушку, она гладила его по жилистой ноге. Они ещё не знали, что через пару-тройку лет будут смотреть не в глаза друг другу со страстью и обожанием, а по сторонам. Они не догадывались, что их новенький песочный замок сточат волны быта и усталости друг от друга. Как это должно быть прекрасно, подумала было я, но вовремя опомнилась. Что может быть хорошего в том, что рано или поздно закончится?

Надо было куда-нибудь свалить, пока Миша не вернулся. Разговаривать с ним совсем не хотелось. Даже видеть его не хотелось. Когда я смотрела в его святое лицо, я чувствовала себя греховной. Он не изменил мне ни разу, а я уже сбилась со счёта.

Только я стала приподниматься с лежака, чтобы затеряться среди множества торчавших из воды голов, как где-то в складках полотенца завибрировал мобильный. Что ему от меня надо? Я бросила телефон в сумку, едва не выругавшись вслух.

Прохладная вода поглотила ступни и голени. Я нырнула в море и поплыла в сторону горизонта, подальше от противных мыслей, подальше от набившего оскомину супруга.

Мне не хотелось вылезать из воды. Море принимало меня такой, какая я есть, море не смотрело на меня с видом «ну что ты опять натворила» и ничего у меня не просило. В воде я могла полностью расслабиться – раскинувшись, как морская звезда, на убаюкивающих волнах, опустив уши в воду, я чувствовала, что наконец-то живу настоящим моментом, в отсеке сегодняшнего дня, как завещал старик Карнеги. Слушая, как гудит у моря в животе, я забывала о прошлом, которое заставляло меня чувствовать себя полнейшим ничтожеством, и не думала о будущем, неясность которого, словно огромный железный якорь, тянула меня на дно. Я чувствовала невыносимую лёгкость, переворачиваясь со спины на живот и обратно в прохладной солёной воде, обнимая руками колени и замирая в пространстве. Время было больше надо мной не властно.