Аннета Ткаченко - Дневник биZи-мамы

Спокойствие и защищенность – вот что чувствовала я. Вглядываясь в розовое небо и слушая мелкие набеги волн. Чувство, что принадлежишь к чему-то большему.

Что невидимая нить, как та, что связывает вас с матерью до рождения, питает вас и придаёт сил.

Можно ли пощупать счастье?

Можно ли попробовать ветер на вкус?

Можно ли почувствовать единство с миром изнутри?

На берегу Азовского моря села я и заплакала…

Я услышала о чем шепчется море с моей душой.

Если подойти к окну чуть-чуть поближе, можно заглянуть в свою жизнь на 10 лет вперёд, как через замочную скважину.

Дом, выстроенный на родной земле, сквозь окна кухни которого, закатные солнечные лучи перескакивают по листьям винограда.

Звук босых ног троих сыновей по деревянной лестнице, уносящий за собой разноголосое «я люблю тебя, мам».

Муж, работающий за компьютером, в самой тихой и прохладной комнате второго этажа.

Треск подогретого масла на сковороде с золотистой корочкой лука. Нотки молочного чеснока, расплывшиеся по всей столовой. Музыка, итальянским языком наполняющая до краев этот весенний день, гармонией и тёплыми воспоминаниями, умиротворяюще льётся из колонок.

Шум воды по овощам, раскиданным ансамблем будущего тёплого салата с кинзой и баклажанами.

Солнце окрашивает в персиковый цвет небо, а облака, все больше походящие на взбитые детские подушки, в лиловый.

Верхушки соседских домов обретут очертания, зелень деревьев становится все темнее.

Ещё десять минут и за столом соберутся четыре черноволосых столпа моей жизни. Зрелые, юные, маленькие. И кухня оживёт. Встряхнется. Приготовится. И умолкнет. Заиграет симфония семейного ужина. Заскрипят стулья, застучат вилки по тарелкам. Голоса, как по взмаху дирижерской палочки будут сливаться, смешиваться, дополнять, перекрикивать, замолкать…

И внутри станет светлее, чем на улице. Не от включённых абажуров. Не от тёплого заката. И даже не от жара разогретой плиты. А просто потому, что все это и есть счастье.

Если бы чувства продавались в магазине, я бы купила чувство восхищения своего первого осознанного рассвета.

Я бы купила чувство лёгкости и непринуждённости. Огромных и наивных, смешных для взрослых, и таких важных детских мечтах и желаниях. Впервые проснуться самой, чтоб увидеть рассвет.

Чувство, когда никто не засмеялся, а нежным отцовским голосом разбудил сутра.

Чувство, когда роса оставалась на моих щиколотках, а волоски на коже поднимались под легким утренним ветерком. Сердце стучало быстрее от получасового подъёма на гору. А внутри воздушным шаром раздувалось что-то необъяснимо радостное. Предвкушения того, что не нужно покупать или выменивать в магазине. Того, что есть в изобилии у одних и совсем нет у других. Чувство единения с огромным миром, ещё столь ласково с тобой обращавшимся.

Я бы намотала как сахарную вату это чувство великой радости от маленького яркого кусочка, проявляющегося из-за гор. Тех быстротечных мгновений, озаряющих небосвод, пробуждающих к жизни все живое.

Если тогда у меня был телефон, первые лучи отражались бы на экране, а не в моих зрачках.

Я бы вдохнула это чувство спокойной безмятежности, младенческого беспричинного счастья, ниоткуда взятой надежды и наполненности от простого и ранее незамеченного. От того, что раньше не казалось мне волшебным и чарующим. И вместе с тем, таким привычным и обыденным.

На сдачу я бы взяла чувство своего первого заката с любимым человеком.

Когда внутри благоговейным трепетом замирало сердце и я не знала от чего оно так разошлось? То ли от безумства вечерней палитры, сливающихся линий воды, неба и уходивших рапсодией по волнам лучей солнца. А может оно замирало от ощущения беспрекословной уверенности в том, что в этот раз меня никто не предаст, и впереди нас ждёт первый осознанный рассвет вдвоём

Мы танцевали Испанию в паре кварталов от Саграда де Фамилия

Прямо у пруда на детской площадке.

Звуки смешивались: перекресток дорог, вокзалов, хостелов и супермаркетов, мелькающие такси, топот ног по железной трубе детской горки. Испанский язык, льющийся отовсюду, но было ли его слышно за нашим смехом?

Ветер трепал волосы, сангрия путала мысли, вечер зажигал звезды над Барселоной.

Мы не танцевали вдвоём уже 12 лет, это в два раза больше тех лет, что вообще танцевали вместе, но гораздо меньше тех, что дружим.