Сергей Романюта - Про жизнь. Юмористические рассказы

– Ну ты смешная! – так, кажись Татьяна оживает, шутить начала. – Когда после корпоратива шампанское не пригождалось?

Наталья разлила остатки шампанского по крукжкам. Чокнулись, хоть и не водка, но ритуал он и есть ритуал. Выпили.

– Что вчера было? – Татьяну слегка передёрнуло от шампанских пузырьков с газом, она даже слегка поморщилась.

– Да ничего такого. – пожала плечами Татьяна. – Всё как обычно. Ну разве что ты зама два раза по матушке протащила.

Татьяна сразу же покраснела – в нынешние времена редкое качество. Умница, воспитанная, вежливая, скромная, да ещё бухгалтер, Татьяна, если можно так сказать, была эталоном добродетели – прямо-таки барышня из века, этак, девятнадцатого, но это пока была трезвой. Стоило же Татьяне, как говорят мужики, принять на грудь – всё! Такое впечатление, в неё сразуже вселялись черти, причём не по одному, а толпой, все и сразу. Она могла совершенно не стесняясь отплясывать на столе, задирать юбку, петь похабные частушки. Единственное, что не замечено за Татьяной, так это вешаться на мужиков, знаете наверное, водится такая добродетель, в кавычках, среди подвывпивших женщин. Обматерить – да пожалуйста, да сколько угодно! А чтобы приставать, такого не было.

– Сам виноват! – а больше Татьяне ответить было нечего.

– Ладно, ладно, – Татьяна опять открыла холодильник и достала ещё одну бутылку шампанского. – меня не обманешь. Неровно ты, Танька, дышишь к нашему заму ой неровно. И знаешь, похоже он об этом догадывается, если уже не догадался.

– Да ну тебя! – возмутилась Татьяна и покраснела ещё больше.

– Ну вот! – глядя на подругу воскликнула Наталья. – А что я говорила?! Так что, жди скорого приглашения на романтическое свидание. Пододвигай кружку, пока он там сообразит, лечения никто не отменял.

***

Да, чуть не забыл. Так сказать, информация к размышлению: у лесных жителей, в отличии от людей, похмелья никогда не бывает, не предусмотрено. Почему у людей бывает? Хороший вопрос. А потому что из Леса ушли. Ума-то нету.

– Что делать, что делать, ЧТО ДЕЛАТЬ?! Танька прибьет! Если из дома выгонит, считай повезло…

– А ты ей правду скажи.

– Как правду?

– Так правду.

– Какую?

– Всю! Скажи, что не шевелиться у тебя ничего глядя на помятый халат и тапки которым лет триста. А когда начинает шевелиться, у тебя, мол, или голова болит, или вообще нельзя. И ещё скажи, что нет сил смотреть на тебя. Голова постоянно или в бигудях, или волосы дыбом торчат. Так и хочется импотентом стать. А я, скажи, импотентом быть не хочу, скучно это. А ты хочешь? Вот и приходится… Так что понимать должна, а не матом ругаться.

– Думаешь сработает?

– На все сто!

Дня через три опять этот же мужик едет:

– Сказал?

– Сказал.

– Ну и как?

– Обалдеть! Даже не ругалась! Тут же куда—то убежала, а вернулась – королева королевой! Три дня из дома не выпускала, на работе отгулы пришлось просить. Представляешь, ноги не держат и голова кружится. Обалдеть!

– Ну вот. Пойдёшь ещё по бабам?

– Да ты что? Какие бабы?! Моя Танька – гений в постели! Микеланджело на пару с Рембрандтом в одном лице! Вот, теперь на работу еду перед начальством надо оправдываться. Что говорить, не представляю.

– Что значит не представляю? Правду скажи! Учишь тебя, учишь, никакого толка!

– Думаешь?

– Попробуй, потом расскажешь.

– Слушай, а ты кто?

– Конь без пальто!

– Не, правда. Ты мой ангел хранитель?

– Да пошел ты! Больно надо…

***

Маршрутка я, такси маршрутное, если кто не понял. При маршруте состою потому и маршрутное, людей перевожу.

А ты что же думаешь, если из железа сделана то молчать должна?! Накося, выкуси! Сам ты железяка, вернее, дубина стоеросовая! Я не знаю что это такое, но подозреваю для людей что—то обидное.

Это я такая злая на тех, кто считает если маршруткой на этом свете числишься, то молчать должна и только делать что людей перевозить.

А я что делаю?! Я как раз людей и перевожу. Причём каждый день и с утра до вечера перевожу.

Вы что же думаете, если вам попить, поесть надо, то мне не надо, что ли? Тоже надо. Только не ем я вашу колбасу, которую вы лопаете и тут же ругаете, мол, отрава. Я солярочку люблю, это и есть мой хлебушек. Ну и маслице к хлебушку тоже надо и не желательно, как у вас, а надо, потому что необходимо. Иначе переклинит меня всю, встану и дальше ни ногой, вернее, ни колесом. Вот и придётся вам пешком ходить. Будете ходить и меня материть, хотя вы и так меня на чем свет постоянно материте, а доброго слова и не дождёшься.