Сергей Романюта - Про жизнь. Юмористические рассказы

– Семён! – председатель погрозил кулаком предлагавшему Фёдору стать заместителем быка-производителя Барина. – Смотри мне!

После демонстрации председателем кулака тишина и порядок в зале были установлены, даже смеха не было.

***

– Но как и в любом другом деле, особенно приятном, – продолжал лектор. – существуют некоторые, так сказать, условия выполнение которых весьма и весьма желательны.

Дело в том, что интимные отношения в удовольствие исключительно в семье, с супругой. В этом случае кроме счастья и пользы для здоровья с человеком ничего не происходит. Беспорядочные же, вне семьи, половые связи, – голос лектора зазвучал металлическими нотками. – в первую очередь разрушает психику человека.

– Чего-чего разрушают? – всё ясно, слово психика в деревне было неизвестно.

– А как это? – спросила какая-то женщина.

– Ну как… – лектор опять сделал провокационную паузу, будто обдумывал ответ. – У человека портится характер. Он становится злым и как следствие, плохо работает. Ухудшается здоровье. Человек становится беззащитным перед всяческими болезнями. А самое главное, – лектор опять сделал паузу. – такие связи снижают как мужскую так и женскую силу вплоть до полного их исчезновения.

В зале повисла такая тишина, что было слышно как в соседней деревне собаки гавкают. Такого подлого фортеля колхозники не ожидали. Женатые колхозники сидели и блестели глазами, довольные, а неженатые растеряно сверкали глазами по сторонам будто что-то потеряли.

– А не врёшь? – с надеждой спросил какой-то мужик, судя по интонации, явно холостой.

– Зачем же мне вас обманывать? – пожав плечами ехидно улыбнулся лектор. – Что есть о том и рассказываю. Да вы у любого доктора можете спросить.

Все как один повернули головы в сторону сидевшего с краю, справа доктору. Доктор почему-то потупил глаза и покраснел. Этого колхозникам хватило, правду говорит лектор.

– Ну-с, продолжим. – довольный произведённым эффекторм сказал доктор. – Организмы что мужчины, что женщины… – но закончить фразу не удалось.

– Товарищ лектор! – женский голос из левой половины зала. – А сколько раз можно?

– Нуу… – хоть лектор и был лектором опытным в этих вопросах, один хрен, смутился. – Это уж вам решать, сколько. Специалистами рекомендовано два-три раза в неделю.

– Слышала?! В неделю, а не в день! – пробасил какой-то мужик сзади.

Народ хотел было рассмеяться, но не успел:

– Молчи, позорище! – ответил женский голос и следом прозвенела мощная оплеуха не иначе доставшаяся голове ленивого на это дело мужика.

Вот теперь народ мог смеяться сколько угодно, что он и поспешил сделать. После этого, как имеющему большой опыт прочтения лекций, лектору стало понятно: лекция закончилась, дальше нет никакого смысла что-то рассказывать. Народ получил достаточное количество информации, это как супа наеля. Теперь подавай ему что-нибудь вкусненькое, в случае с лекцией, вопросы. И хорошо, лектор был доволен ходом лекции и обратился к залу:

– Товарищи колхозники, если есть ещё вопросы, задавайте, не стесняйтесь.

И последовал вопрос, вернее, почти вопрос:

– Товарищ лектор, а вы приходите вечером на сеновал. Это за вторым домом от сельсовета. – сказала какая-то женщина.

– Ну Нинка, ну шалава! Ни одной ширинки не пропустит! – прокомментировал Нинкины слова другой женский голос.

– Нинк! Я тоже приду. – откуда-то из задних рядов прозвучал мужской голос.

– Тебе, Коляня, шиш с маслом! – сразу же ответила Нинка. – От тебя луком и табачищем воняет. Дышать нечем.

Присутствующие, кстати, включая лектора, дружно рассмеялись. Председатель ещё четыре раза показывал зрительному залу кулак, но бесполезно, народ веселился от души.

***

Деревне уличные фонари не полагаются, поэтому уже в темноте, сразу видно, мужик бывалый, лектор почти на ощупь нашёл здание сельсовета, отсчитал второй дом и обошёл его вдоль забора.

Хоть и темно было, но всё-таки лектор увидел здоровенных размеров сарай, который, а других сараев поблизости не было, скорее всего и был сеновалом. Заскрипев дверью лектор вдохнул аромат сеновала вперемешку с непроглядной темнотищей:

– Нина! – прошептал он. – Нина! Вы где?!

– Алёнка, а Танька сказала что ты ведьма. Правда?

Соседи и ровесники, обоим лет по десять, Алёнка и Ванька пасли коз. Алёнка, несмотря на свои детские годы, уже, черноволосая, голубоглазая красавица. И Ванька, с выгоревшими, цвета соломы волосами и глазами непонять какого цвета.