Светлана Донская - Встречай слезами радости, готовь столик покера

Время, когда рыжих котов называли Чубайсами, миновало. Теперь котов называют Трампами и Обамками. Есть кот Либераст и есть Нацик. На скамейках сидят пенсионные граждане без животных и сетуют на распущенность молодежи. А еще только начало лета! На газонах бульвара высевают только проверенные, породистые травы, а вырастают буйные лопухи, подорожник, конский щавель, спорыш и сныть! Впору начинать охотиться на куропаток! Но вот начинается мелкий дождик, первыми снимаются пенсионеры, уходят прет-а-порте с хорьками, уводят господина с мохнатыми ушами. Бандеровец Филя и Доцент, как лучшие друзья, дерутся из-за палки. К вечеру обещают хорошую погоду. «А при генералиссимусе за плохую погоду расстреливали», – бормочут старики.

ОН мечтал о славе. Если не всемирной, то хоть о всенародной. Столько вариантов прославиться – выбирай любой! Можно стать Нобелевским лауреатом, можно получить литературную премию: Триумф, Букер, Национальный бестселлер, на худой конец, есть Антибукер (за худший текст). А сколько премий дают режиссерам и актерам кино: Оскар, Золотой Орел, Золотой Лев, Большая Пальмовая Ветвь, – куда им столько! Математикам дают премии, спортсменам, музыкантам – пианистам, скрипачам. Да что там, певцам, и то дают премии! Есть еще звание «Учитель года», правда, ОН не учитель! Есть еще награды за героические подвиги. Насчет подвига ОН все-таки сомневался (это на крайний случай и чтоб не посмертно – упаси бог)! Вот есть медаль за спасение на пожаре, или за спасение утопающих. Хотя спасать утопающих в море (тут ОН вспомнил фильм Титаник) – это не для него, впрочем, тащить тонущего из реки (за волосы, что ли?) тоже не подарок. Хорошо бы спасти кого-нибудь, кто тонет в фонтане! Залез человек в фонтан охладиться, поскользнулся, упал, стал тонуть. Тут ОН случайно оказался рядом, прыгнул, спас! Сразу во всех новостях! Интервью, сэлфи, комментарии! Рисковал костюмом, кроссовками, банковской карточкой, смартфоном! Готовясь к будущей известности ОН стал за собой следить: одеваться в тон (рубашка – галстук, брюки – носки, головной убор – чтобы никаких спортивных шапочек, – кепи, шляпа) Но известность все не наступала: сниматься в кино не предлагали. играть на скрипке ОН не научился, открытия в математике и медицине от НЕГО шарахались, да и в фонтане никто не тонул. Наконец судьба ЕМУ улыбнулась, вернее, ухмыльнулась. Дошло до НЕГО, что в одной компании, вернее, застолье, (и это слышали многие) ЕГО назвали Секс-символом Бирюлева! Назвали две девицы репутации неоднозначной, да и назвали в пику другому претенденту. Впрочем, и это не вполне достоверно!

Всю жизнь до пенсии проработала Нина Ивановна в хлебопекарной промышленности. И после пенсии продолжала. Там же. Нельзя сказать, что не было у Нины Ивановны в жизни приятных моментов. Были, конечно. В молодости она получила профсоюзную путевку в Ялту. И там, на танцах, ее пригласил молоденький лейтенант. И певица пела под фонограмму «Купите фиалки…» И дарили Нине Ивановне уже в зрелости на работе гвоздики и зефир в шоколаде, и как-то она с начальником смены пила «на брудершафт…» Но вот, будучи в репродуктивном возрасте, Нина Ивановна никого не родила. Не случилось. Ни солдата для защиты священных рубежей Дамаска и Пальмиры, ни даже замену себе в хлебопекарной промышленности. Сейчас-то другое время… Нина Ивановна слышала, что выдающиеся деятели эстрады заранее предусмотрительно заморозили свой геном и отдали в хорошие руки. Чтобы потом использовать с толком и размножиться. Но что могла заморозить Нина Ивановна в холодильнике «Саратов»? Там и скумбрию заморозить было невозможно. А так-то, конечно, неплохо было – бы безмятежно жить на расстоянии от своих репродуктивных органов…

Но сейчас судьба подарила Нине Ивановне переживания другого масштаба. Президент страны, которого она видела только по телевизору, заинтересовался хлебопекарной промышленностью и решил посетить ее на месте. Потрясенная свалившейся на нее ответственностью, Нина Ивановна, в новеньком белоснежном халате (58 – размер, 2-ой рост) водила Его по цехам, и, удивляясь собственной смелости, рассказывала про дрожжи, разрыхлитель, муку и ароматизаторы. Президент даже попробовал продукцию, лежащую на подносе – откусил кусочек круассана. Нина Ивановна бережно собрала крошки, положила в нагрудный карман – у сердца.

Читать дальше