Евгения Арапова - Прости… Забудь

Я же не предполагала, как бороться с случившемся? Кто может помочь, к кому обратиться? Психологов было мало, найти сложно. Да и стыдно о таком рассказывать. Я знала, что должна сама все решить, со всем разобраться. Сил только не было… Вместо того, чтобы бороться за жизнь, я начала ждать спасителя, того, кто вылечит мою душу, подарит жизнь. Не знаю, почему придумала такой образ… Массовая культура, или мое собственное воображение постаралось? Понятно, что во время моего «излечения» ни о каких отношениях, дружеских, или любовных, речи не шло. Я продолжала следовать мысли, что для того, чтобы начать здоровое общение, необходимо стать совершенной и внешне, и внутренне. Тогда я буду достойна лучшего, того, чего хочу. А хотела, я, конечно же, мужчину, с которым буду рядом не потому, что только он на меня позарился, а потому, что он лучший, единственный, второго такого в этом мире нет. Я была уверенна, что однажды встречу своего человека. Все должно было сложиться само собой. Он влюбится так, как не влюблялся никогда прежде, и мы будем вместе. Навсегда.

В момент попытки самоизлечения в этом мире меня держали только мечты, в которых я красивая, счастливая, успешная. Жила надеждой дождаться дня, в который они сбудутся. В том, что сбудутся, не сомневалась. Только так я могла смыть пережитое. То, что происходило в реальности, совсем не вдохновляло, я ничего не хотела, ничего не делала, все казалось обыденным скучным и низким. Хотелось найти «высокий смысл» и им жить. Но те сферы, с которыми соприкасалась, не мотивировали. Я мечтала о том, что когда-нибудь все обязательно будет, не понимая, что для этого нужно много работать здесь и сейчас. Тогда я не понимала главного: чтобы не быть одинокой, нужно уметь выстраивать отношения. У меня же не получается. Не то, что с мужчинами, с людьми в принципе. Не было на это сил и смелости. Я позволила страху повторения неприятных событий заморозить мою жизнь.

Та, я, которая сформировалась–результат вреда, причиненного чужими людьми, пришлось столкнуться с болью и пережить по-настоящему страшное. Я могла бы быть совсем другой, не случись со мной моего жуткого прошлого. И, да, как бы мерзко это ни звучало и ни трудно было произносить: я-жертва. В детстве, юношестве что-то повредилось до того состояния, когда уже не срастется. Оттуда это нежелание жить и хоть что-то делать, страх, что все бесполезно, поэтому нечего и начинать. Я не чувствовала себя в безопасности, постоянно ждала новой травмы. Была отвратительно беззащитной. Как можно жить, что-то делать в мире, который боишься, который в открытую сообщил о том, что ты никто, у тебя все всегда будет плохо? Тебе не вырваться. Некие общие основы, которые позволяют существовать всем остальным людям, чего-то хотеть, куда-то двигаться, добиваться, у меня отобрали в самом начале. Могла ли я при таких условиях стать человеком? Сомневаюсь. Жертвам практически невозможно вернуться туда, откуда их выкинули, в жизнь. Они боятся, окружение большое и враждебное, потому что однажды с ними поступили очень плохо. Нет веры в себя, в остальных, одни лишь пустые надежды. Лучше всего спрятаться и привлекать как можно меньше внимания, единственный способ избежать новых ран. Сразу хочу оговориться, травмы бывают разными, возможно, мой случай, не самый страшный, но при этом я гораздо сильнее сломлена, чем жертвы более серьезных событий. Я только сейчас начинаю открыто говорить о том, что со мной произошло.

В то время я не решалась признаться в том, с какими ужасами мне пришлось столкнуться. Признаться, что это была травля и сплошные, непрекращающиеся унижения, сломавшие психику. Наверное поэтому, мне так нравится царящая сейчас откровенность и появившаяся не так давно тенденция честно говорить: о насилии, боли, травмах, это помогает тем, кто столкнулся… Я больше не обращаю внимания и не злюсь на тех, кто не понимает: «Зачем сейчас?» «Она врет» «Она пиарится» «Она сама этого хотела, а теперь…» Притом, что обошли стороной совсем непереживаемые истории. Казалось бы, мелочи, но из этих мелочей складываемся мы. Как выясняется, день за днем мелкие, повторяющиеся порезы бывают болезненнее, чем единичная сильная рана. Моя душа тому подтверждение.

У не переживших трагедию, не ставших жертвами существует форма защиты, вера в концепцию справедливого мира: «Они виноваты, потому что вели себя неправильно. Плохое случается с плохими, с тем, кто провоцирует, заслуживает наказания. Вот я хороший, правильный все делаю так, как надо, поэтому со мной все будет в порядке, ничего не случится». Еще как случится, и только тогда ты все поймешь. На самом деле, кто-то может защититься, кто-то нет, часто это вопрос везения. Общество-конгломерат, где каждый сам за себя, сильные жрут слабых. К сожалению, мы не всегда в силах что-либо изменить. Не нужно хотя бы оправдывать хищную скотину и обвинять жертву. Да, у каждого своя роль, да, жертва вызывают презрение, никто не хочет защищать, чтобы не идентифицировать себя с ней, но, несмотря на все отвращение нужно иметь силу признать: «Она ни в чем не виновата». Сила эта нужна, в первую очередь, самой жертве. Только так можно уменьшить пропасть между изгоем и его будущим. Пропасть из прошлого болезненного опыта и страха, им порожденного. В противном случае, эти люди живут не собственным видением себя, а комплексами, которые в них взрастили, уверенностью в ответственности за произошедшее.