Граф Д. Исильен - Трилогия потери

Тот раз был моим первым. Как и полагается первому разу, это была полнейшая глупость. Даже не могу вспомнить, о чем я тогда думал. Помню только, что мне было ненавистно это тело, я хотел избавиться от него. Избавиться от себя. Я ощущал ненависть к себе, неприятие себя – на физическом уровне, на уровне нервных окончаний и не менее нервных начал. Всё внутри меня вопило о неприятии и отрешении. Я ощущал себя запертым, замурованным в этой оболочке, в этой камере для пыток, душевных и моральных терзаний. Ощущал себя уродом. Грязным. Порочным. Я хотел освободиться. Не знаю, почему я думал, что это поможет, что я смогу. У меня не было достоверной информации, не было никаких гарантий, да никто гарантий и не даст. Единственным выходом было попробовать всё самому, узнать всё экспериментальным путем, проверить на практике. Сомнительная затея без права на ошибку. Перерождение или полный провал, забвение, вечность, небытие. Я так хотел стать чем-то другим. Сколько причин нужно взрослому человеку, чтобы покончить с собой? Три? Пять? Семь? Не могу вспомнить точно, какие первые слова я произнес после того, как очнулся после своей первой смерти и обнаружил, что нахожусь всё в том же теле, в той же реальности – но скорее всего это было что-то наподобие «да твою ж…»

Этого не должно было случиться, я предусмотрел все варианты, однако по какой-то счастливой случайности, вероятность которой была крайне мала, меня спасли. Я называю эту случайность счастливой лишь потому, что иначе мне не удалось бы встретить тебя. Узнать тебя. Быть причастным к тебе, хоть и не так долго, как мне хотелось бы. Очень хотелось бы. Но ты ставишь табу. Табу на меня. Уходишь. Теперь я где-то на периферии твоего взора, где-то на окраине разума. Мой первый раз был полнейшей глупостью. Ненужной, неосознанной. Второй же…

Не могу вспомнить точно, о чем я подумал после того, как очнулся после своей второй смерти и обнаружил, что нахожусь всё в том же теле, в той же реальности – но скорее всего это было что-то наподобие «о нет» или «опять» или «только не здесь». Ничего конкретного сказать я не мог – в моё горло как раз всовывали шланг для промывки желудка. На случай, если захотите попробовать – удовольствие чуть ниже среднего. Ладно, намного, намного ниже. Если добавить к этому то, что теперь я не мог назвать факт произошедшего «счастливой» случайностью, ведь мне предстояло жить в одном мире с тобой – новым тобой, смертельно холодным тобой, а счастья в этом, согласитесь, мало, можно сказать, что я был на грани отчаяния и безысходности. Тик-так. В голове только шум, это только лишь шум. Закрывай глаза, мы разберемся с этим потом. Женщина в белом халате зачерпывает черпаком холодную воду, и вливает её в трубку. Через секунду этот черпак воды уже в моем желудке – целиком и полностью. Ещё через секунду – он фонтаном бьет из моего обессиленного горла. Да, это больно и унизительно. Унизительно и больно.

Ты научил меня тому, что иногда одной лишь любви недостаточно. Порой нужно что-то большее. Самопожертвование? Убеждение или убежденность? Мою первую смерть ты не застал, оно и к лучшему. Я был ещё так юн, так глуп. Я был куском мрамора, я был глыбой, я был скалой. Холодным куском горной породы, вытесанной мокрыми брызгами океана жизни в нечто человекоподобное. Я глыба. Я никогда не заплачу. Я создан иначе, создан по другому образу, другому подобию. Я хотел переродиться в нечто иное, моё тело и мой разум были мне ненавистны. Мою вторую смерть ты даже не заметил, не принял всерьез. А ведь она должна была стать жертвой. Я должен был стать жертвой, нашему костру, я должен был стать сухими дровами. Но моё падение в этот костер было проигнорировано тобой. Негнущимися руками ты вытащил меня из костра, отряхнул от пыли и гари, бросил на землю. И исчез. Равнодушно и беспощадно. Или, быть может, и не появлялся вовсе? Сейчас я уже не уверен ни в чем. Я лежал один, в копоти и саже, и ветви мои болели. По ветвям струился сок, но это был отравленный сок, это был яд. И когда мои веки сомкнулись, не выдержав этой невыносимой тяжести…

Я услышал, как плачут камни.

Время тянется невыносимо медленно. Это не приукрашивание действительности (да и какое может быть к черту приукрашивание в таком положении), не лишний драматизм, не красное словцо и не эмоциональный окрас, который я пытаюсь зачем-то придать. Когда я говорю «невыносимо» я имею в виду именно это.