Вячеслав Прах - Обнимаю ваше одиночество

Я верю в то, что я могу кайфовать здесь и сейчас, в эту минуту, когда ты рядом со мной или далеко.

Мне хорошо.

Я не провидец, я – живой человек, я хочу научиться жить здесь и сейчас. Радоваться здесь и сейчас. Жить с этим кайфом внутри и не закрываться от него.

Мой друг принимает меня таким, какой я есть, он всегда рядом. Я чувствую его присутствие в своей жизни даже во время его отсутствия.

Он есть, когда у меня гадко на душе, когда я болен, невыносим и груб (он не прячется от меня и не ждет, когда пекло исчезнет, он, как Вергилий, мой верный спутник и поэт, идущий бесстрашно в самые глубины моего ада); он есть и тогда, когда у меня праздник.

А я готов принять его пекло и праздник.

Он принимает меня здесь и сейчас, таким, каким я выбрал быть: и если будет нужно, он упрется спиной в мою спину и будет смотреть в глаза тому, кто захочет вылить на меня помои или всадить в меня нож.

Мой друг – это моя любовь, другая форма любви, не требующая прикосновений, поцелуев, близости; это мой родственник, это моя отрада. Мне не нужно его видеть каждый день, но мне важно чувствовать его каждый день, мне не нужно от него ничего, кроме того, что он есть, и чтобы он знал, что у него есть я.

Я говорил про друга. И только что понял, что мечтаю о такой же достойной и взаимной любви.

Им ненавистен мир, потому что они ненавистны сами себе. Не думайте, что оскорбить вас, вылить на вас ведро грязи и помоев – это что-то глубоко личное для них. Нет, это лишь последствие своей тайной ненависти к собственной персоне.

Тренируют язык, а не силу воли. Удел – ненависть, злоба, такие отвратительные слова, что сразу же появляется презрение, даже без привкуса жалости, лишь позже – сочувствие. Как тяжело жить с такой душой. Но и жалеть не хочется, потому что это – выбор. Выбор, сделанный в угоду слабостям.

Самое страшное и губительное для них – это питать себя иллюзиями, что все люди такие, как они, и ко всем нужно обращаться с такой же ненавистью и неуважением, с какими они относятся к себе.

Заметьте, у них нет друзей и тех людей, которые могли бы прийти в трудную минуту. Тех людей, с которыми можно отдохнуть душой, посмеяться, пошутить и расслабиться.

Но не из-за того, что они, такие сильные, уверенные в себе и нужные, сами делают выбор шагать по жизни в одиночку, а потому что их окружение делает такой выбор.

Чтобы они шагали в одиночку.

И большинство уважающих себя людей даже не станут отвечать им, лишь бы самим так низко не упасть.

Никто их за это судить не будет, вы даже не представляете, как справедлива жизнь.

Милые, добрые мама и папа, два ангела, давшие жизнь, беззащитны от любви к своему чаду и весь удар на себя готовы принять за ненавистный для любимого ребенка мир, за всю ту ненависть, неуважение и нелюбовь к себе. Как же им больно, ангелам.

Не только нам ненавистники делают больно. Нам – только один раз, потому что второй раз уже близко не подпустим их, а своих родных они убивают целую жизнь, покуда душа не желает себя отмыть.

Нет, не желайте таким душам, что чернее угля, страшной кары и смерти. Жизнь справедлива. Очень справедлива.

Они живут в аду, и их родные живут в аду, и каждый, столкнувшийся с ними, почувствует жар разрушающего пламени и вонь пекла, что внутри.

Не жалейте их – человек приспосабливается ко всему, и, даже будучи лишенным света, он может считать свою жизнь яркой и счастливой.

Пройти мимо и следить за собой, за своими поступками и своей душой.

А они пусть себе ищут врага снаружи.

Я проснулся с чувством обиды. Это чувство было во мне столь глубоко и громко, что мне трудно было элементарно встать с матраса и пойти умыться, будто невидимые цепи сковали мое тело.

Я был лишен энергии, моя обида, как голодный, всепоглощающий монстр, высасывала всю жизнь из меня: радость, мою страсть к планам и целям. Когда я просыпался и думал о своих планах, я наполнялся силами, уверенностью и стремлением, принимая решение улыбнуться, встать и идти.

Но я лежал, потому что не мог смириться с несправедливостью одного конкретного человека по отношению ко мне. Я не мог этого понять, я не мог этого простить, я не мог больше подпустить его близко к себе.

Старая, казалось, давно пережитая и забытая боль снова начала меня искать, а я охотно шел ей навстречу. Кажется, мне хотелось страдать, иначе я не понимал, почему столько боли во мне, связанной с этой обидой, и почему я прыгаю в эту боль, ныряю, почему она мною так управляет.