Светлана Балодаева - Рапсодия улыбки

В тот день мне наконец-то удалось попасть в твою команду, слегка прикоснуться к тому волшебству, которое окружало тебя постоянно. Я невыносимо счастлива от того, что мне позволено вот так запросто стоять здесь, за сценой и видеть как ты «священнодействуешь», как всё и все повинуются тебе быстро и беспрекословно. Моя роль в этом огромном и слаженном механизме очень скромна и, практически незаметна. Но я тоже очень стараюсь не подвести.

Покидая сказочное закулисье, я замечаю, что ты все еще здесь, и, проходя мимо, как бы невзначай, касаюсь твоей руки:

– Поздравляю! Кажется, все прошло удачно!

– Спасибо! Без тебя мы бы не справились. – Ты лукаво улыбнулся и слегка, торопливо прикоснулся губами к моей щеке. Твой взгляд был серьезным и нежным, проникающим в самую душу.

В тот момент я не осознавала реальность всего происходящего. Твой поцелуй яркой вспышкой разделил мое существование на «до» и «после». То, что было «до» – было уже неважно. То, что будет «после» – пока неизвестно. Отныне моя жизнь принадлежала только тебе и сцене. О большем я не смела и мечтать.

Мы были знакомы уже достаточно долго, но ты все время жил в каком-то параллельном мире. То ты был женат, то жил в другом городе, то был целиком погружен в свое творчество. Мы встретились тогда случайно в торговом центре. Мы пили кофе, за окном шел снег. Ты говорил мне о своей несчастной любви, о безуспешных попытках вернуть любимую женщину. Вид у тебя был поистине страдальческий. Мне же хотелось, чтобы ты забыл о ней и был со мной. Мне казалось тогда, что ты тот, кого я ждала и искала всю жизнь. Я оставила тебе номер телефона в надежде, что у нас что-нибудь еще может получиться. Ведь мы оба одиноки и нам обоим еще нужна любовь. Но ты не позвонил ни в тот день, ни на следующий, ни потом…

Твой голос неожиданно раздался в телефонной трубке 21 августа.

– Привет! Ты можешь уделить мне пару часов своего драгоценного времени?

Я готова была вскочить и бежать к тебе немедленно, но, выдержав паузу, постаралась говорить спокойно.

– Пожалуй могу… У тебя все в порядке?

– Да. В котором часу за тобой заехать? Предлагаю позавтракать где-нибудь вместе.

– Я не против.

– Хорошо. Я буду у тебя через час.

Наш разговор в то утро не сохранился в моей памяти. Видимо, ты говорил то, что обычно говорят одинокой женщине с целью закрутить с ней самый обычный, ни к чему не обязывающий роман. Я же слушала и слышала то, что хотела услышать. Поэтому, когда ты предложил вернуться ко мне вечером, я согласилась. И не услышала в твоих словах «Ты только не влюбляйся в меня, пожалуйста! Вряд ли у нас с тобой что-то получится…» никакого предостережения.

Думаю, в моих глазах без труда можно было прочесть что я счастлива, потому что наконец-то встретила мужчину, которого я так долго ждала. Я так устала быть одна, что ты казался мне воплощением моей Мечты, у которой не может быть недостатков, дурных привычек, других женщин; мыслей и планов, в которые меня не посвящают и в которых мне нет места (потому что я – не твоя мечта). И, уж тем более, я не подозревала, что ты будешь первым из тех, кого мне предстоит вернуть к нормальной жизни в дальнейшем.

Посланный мне Судьбой долгий Ад наших отношений в действительности не имел ничего общего с моими личными переживаниями. Он был лишь тем путем, тем способом, который привел меня к пониманию своих возможностей, к принятию себя самой и к ощущению того, что я все делаю правильно. Что мне нужно делать все правильно…

А пока мои мысли постоянно возвращаются к тебе, многократно повторяя в памяти твои слова, твои жесты и взгляды, додумывая и приукрашивая наши разговоры и редкие встречи. И я просто не в силах что-нибудь с этим сделать. У меня нет воли что-либо делать вообще, хотя я и стараюсь, как всегда, делать все правильно.

Это длится целую вечность. Наше расставание тянется дольше, чем наши отношения. Казалось бы – одно мгновение, твое короткое брошенное в телефонном разговоре «у меня есть другая женщина». И все! Мир рухнул! Мой мир, мир моей мечты. Так мне казалось тогда. И эта боль ощущалась так остро физически, как только может ощущаться смертельная боль. Так мне казалось тогда….

А потом я пыталась как-то реанимировать то призрачное потерянное счастье быть с тобой. Придумывала тысячу способов вернуть тебя в мою жизнь, понимая, что я тебе не нужна и отказываясь в это поверить, и признаться себе самой что так было с самого начала. И нечего тут склеивать и возрождать. Ведь на самом деле ничего не было! Это была лишь моя мечта, неудачно спроецированная моим воображением на реальные события моей жизни. Но я упорно пыталась тебя зацепить, не дать тебе уйти совсем, хотя каждая попытка снова причиняла мне невыносимую боль.