Badrunnisa Amateus - Люди в масках, маски в людях! В действительности всё не так, как на самом деле

Остаток вечера и часть ночи провела беспокойно, хотелось то сладкого, то горького, потом солёного и кислого, или вообще не пойми, что, тошнота подступала внезапно, выворачивая до самого донца, то смех, то слёзы, никак не могла успокоиться, наконец, нашла себе место на плече Фазиля, он гладил меня по волосам, что-то говорил сквозь мою дрёму, заснула крепко, глубоко, без сновидений. Ночное озарение пробудило в холодном поту, будто на последнем дыхании вырвалась на поверхность, из глубины, с криком и глубоким вздохом, – на плече Манила, сына Листы, такое же родимое пятнышко, как у Фазиля, на обряде крещения, священник спросил, как зовут отца? Листа произнесла – Фазиль, помню её взгляд, потом поправилась, назвала имя своего мужа, – вот почему она молчала! Манил, сын Фазиля, и внешне они очень похожи, так случилось, что после их близости он увидел меня и больше не отходил, а у неё появился другой мужчина, сразу начали жить вместе, потом поженились. Фазиль не просто крёстный отец, он ещё и отец Манила. Вот так Листа, молодец, уважаю, моя сестра, подруга – люблю, есть тайны, которые должны остаться тайнами! Бывает же, – одно неосторожное, беспечное обращение с феном, и столько новостей. Когда бы ещё всё это узнала, почувствовала себя настоящей женщиной Ютой, полновластной хозяйкой своего тела и души, рассматривая своих подружек субличностей. Да уж, эти множественные личности, не расстанусь с ними, сама буду управлять и контролировать пятачок света моего необычного сознания, и то, что приемлемо для меня, но кажется странным и неприемлемым для других – моя судьба! Я люблю жизнь, чувствую, что она меня тоже не обходит стороной, балует своим чутким вниманием. Так, что же, посмотрим, как будет дальше. Просто, не сдамся, – вообще не сдамся!

Ветер, ветер в голове, ветер, с какой стороны он только не дует, до сих пор, вроде, казалось бы, ну хватит уже, пора стать другой, а где её взять-то другую, где, то место, куда можно прийти и сказать, – дайте мне другую, не могу с этой больше жить, не могу на неё больше смотреть, чувствовать так, как она, спорить, доказывать, опровергать – всё бесполезно; непроходимый лес случайных желаний, диких, разъярённых всплесков ошалелых фантазий, побеждающих здравый, книжный смысл, отсутствующий во мне, спонтанных мыслей и удивлённых состояний моей потрёпанной, истерзанной обстоятельствами быта, творчества и просто случайными людьми на дороге – души! Причём, удивляюсь я же сама, но потом, когда уже, накрутила, навертела, очаровала саму себя выдумками, и вот тебе, на, – депрессия разочарований. Сколько раз себе говорила, – не верь – это обман, не лезь туда, будет больно, перестань уговаривать себя, оправданиями других, верой в воображаемое, но не происходящее, живи своей жизнью, найди себя, мало тебя тыкали носом, ставили перед фактом одиночества и нелюбви, мало тебе было мокрых подушек по тоскливым ночам, надежд и ожиданий несбыточного счастья? Оказывается, мало, всё не идёт на ум, если он есть вообще, голова на плечах есть, значит должно быть и разумение. Хороший вывод, надо обратить на него внимание, так и сделаю, – ум и разум, вы где, жду вас, заждалась совсем, соскучилась – сил нет, появитесь уже, дайте мне просвет, хочу жить спокойно, тихо, без штормов и ураганов, с борщом и котлетками по вечерам, без лишних восторгов, без ссор и выяснений, без доказательств и опровержений, без медного таза и бардовой шляпы! Молчат ребята, заблудились, значит или недостойна их внимания, почему недостойна, не хуже других, местами даже лучше; стройна, красива, сексуальна, общительна, добродушна, отзывчива – в общем, не уродина, сплошной кладезь достоинств. Кстати, есть ли они у меня, эти достоинства? Хорошо готовлю, когда есть для кого, чистоплотная, но безалаберная в пустяках, не скандальная, но суетливая, всё хочу успеть, шикарная и непревзойдённая, когда мужчины обращают внимание, ну пою, ну танцую, могу сочинить. Да, вот это точно, моё достоинство, могу сочинить, могу сочинить себе такое, что потом тошно и несколько лет, бывало больше десяти, приходится расхлёбывать плоды душевно-сердечного творчества. Как-то всё в половинку, – через если. Самое большое достоинство – мои дети, сын и дочь, которыми горжусь и восхищаюсь, они замечательные; смешные и непосредственные, красивые и умные, – самое главное и важное для меня, не взирая на обстоятельства – мои дети, которых люблю; здоровыми и больными, весёлыми и грустными, послушными и хулиганистыми, они так похожи и непохожи на меня. Не умею я думать, способна только чувствовать и любить, странно бы выглядело, – начни рассуждать, как мужчина. Мужчина, – отдельная статья доходов и расходов, расходы есть – доходов нет. Не делай для меня, – старайся для детей, о себе сама позабочусь, если в тягость стала тебе, как чемодан без ручки – нести тяжело, и бросить жалко. Дети любят, я уже не знаю, привыкла, наверное, к такой обстановке, если стенку убрать станет, как-то непривычно, необычно, чем заполнить пространство, кто встанет на это место, если вообще найдутся желающие участвовать в судьбе женщины, у которой двое детей? Всё стало привычно обыденным, и днём, и ночью, исчезли яркие краски впечатлений и чувств, остались обязательства и долг, если говорить про супружеский долг и его исполнение, то этот забег имеет уже давно спринтерскую дистанцию – кто быстрее окажется на финише, побеждает всегда он, и на бочок, баиньки, я поплачу, пошмыгаю и направляюсь в ванную, доделать то, что начали и не закончили. Надоело мне всё это до чёртиков, хочется чувствовать себя женщиной, но не получается вполне, – чувствую, зреет заговор, дело близится к восстанию угнетённых и обездоленных женских фибр моего тела и души!