Наталья Лагоша - Письма другу

Вот такая моя жизнь, но я ее люблю. Ведь было время, когда я думала, что с ней попрощаюсь. Время, когда я считала каждый свой прожитый день, и благодарила за него Бога. Внутренне, я еще помню те ощущения, когда просыпаясь утром, я понимала, что еще живу. А вечером боялась, что следующего утра у меня уже не будет. Но с этим я справилась только благодаря Богу. Поэтому теперь каждое свое утро я начинаю с благодарности Всевышнему за то, что жива. Уже несколько лет в воскресенье меня можно увидеть в храме, неподалеку от дома. Вот и сейчас, перед работой в свой день рождения, я зайду в церковь, чтобы помолиться за здоровье своей семьи.

Я очень люблю своих внуков и ту часть любви и внимания, которую не получили мои дети, я отдаю внукам. Я счастлива, что вижу, как они растут на моих глазах. Радуюсь вместе с ними их победам и переживаю за их неудачи. Вот и будильник зазвонил, а значит, мне пора заканчивать с письмом и собираться на работу.

Спасибо тебе, мой друг, за то, что ты понимаешь каждое написанное мной слово, для меня это очень важно. Я желаю тебе хорошего дня и душевного спокойствия.

С уважением, Ольга.

Мой друг, дорогой друг!

Ты – единственный человек, который знает обо мне все «по-чесноку», как есть.

У меня ломка, надо срочно раздобыть дозу. Всего одну дозу, которая спасет меня от кошмара. Меня словно выворачивает наизнанку. Кажется, что мышцы моего тела отделяются от костей и тело охватывает непрекращающийся холодный озноб. Уже несколько раз я давала себе обещание, что это последний раз, но спустя время все повторяется.

А как красиво все начиналось, попробовала первый раз наркотики с друзьями за компанию. Думала, что только один раз и лишь для того, чтобы поймать ощущение «кайфа», понять, что это такое. Но уже несколько лет не могу остановиться. И где теперь эти друзья, да и можно ли их назвать друзьями? Некоторые уже на том свете. Ведь там могу оказаться и я, понимаю, но почему не борюсь с собой за себя? Где моя воля? Оказывается, это самое тяжелое – бороться с собой. Мне всего двадцать, а я уже наркоманка со стажем. Не могу представить ситуацию, когда об этом узнает моя мать. Она просто сойдет с ума. Но за что ей все это? У нее и в мыслях нет того, что происходит со мной.

Ломка, ломка… Мне трудно писать и думать. Знаю только, что мать работает на двух ставках, чтобы оплачивать мое проживание и обучение в одном из самых лучших учебных заведений нашей страны. А я… Что сделала я? Ведь я из нормальной обеспеченной семьи. Отличница, спортсменка, активистка… Закончила с отличием художественную школу и прекрасно рисую, прочитала много книг. Когда – то мои работы как образец показывали детям, которые только начинали рисовать. Я никогда не нуждалась в еде или одежде. У меня было свое личное пространство, со мной занимались лучшие преподаватели, меня любили и заботились обо мне. А я предала, предала свою маму. Разрушила все планы, которые мы вместе строили. Мама, мамочка прости меня, пожалуйста, прости! Я не послушала твои советы и вот результат! Не знаю, смогу ли я закончить обучение. Неприятности растут, как снежный ком. В нашей студенческой общаге знают, что я употребляю наркотики. Год назад, когда мне были нужны деньги на дозу, я попробовала себя в роли проститутки. Сначала, это занятие мне показалось противным и аморальным. Но человек ко всему привыкает, а ради того, чтобы поймать «кайф», он способен на большее, чем другие люди. Привыкла к этому ремеслу и я. Да мне уже на все наплевать.

От боли разрывается голова и хочется заснуть и уже больше никогда не проснуться. Но я вспоминаю о маме и понимаю, что она этого не переживет. За что, ей все это? Она жила и живет ради меня, а я – поскуда! Мама – это единственный маячок в моей жизни, добрый, светлый, теплый. Ее жизнь не была простой, но несмотря ни на что, она осталась человеком. У нее есть чему поучиться. Но я же ее дочь. Почему я опустилась ниже «уровня канализации»?

Ломка… Порой мне кажется, что это тупик, из которого выхода нет. Но стоит лишь принять дозу, и жизнь снова становится сказкой. И ты себя в этой сказке чувствуешь королевой.

Господи, как сильно меня ломает! Господи, прошу тебя, дай мне сил! Я сейчас произнесла Господи, хотя перестала верить в Бога вместе с тем, как стала принимать наркотики. Я перестала носить крестик на шее, считая, что вся сила в самом человеке, а все остальное – это бред.

Но я помню, как мы вместе с мамой ходили в храм. Я всегда становилась рядом с подсвечником, чтобы убирать догоревшие свечи и ставить новые. В моей памяти еще остался струящийся запах свечей и ладана. Господи, это все было. Я еще была той жизнерадостной девчонкой, у которой вся жизнь впереди.