Ульвия Мустафина - Привет, Собеседник!

И, возможно, в то время как ОН думал о чем-то своем ОНА мягко настукивала по клавиатуре:

– Вы не любите готовить?

– Люблю. Но без рецептов. С творческим подходом свободного художника. Люблю придумывать. Сочетать. Экспериментировать. По наитию. По сочетанию запахов. Но знаете. Вот уже полгода не подхожу к плите, после того как мы расстались. Но на этот раз я позволила себе подойти к ней когда захочу. Потому что огонь творчества потух. Потому что вдохновение сковалось кандалами «надо» и «должна». Потому что, пару раз надев кухонный фартук, я добровольно позволила ему превратиться на мне в тюремную робу.

– А не побег ли это от обязательств?

– Не знаю, доктор, этот вопрос остается для меня открытым. Чего в этом больше, страха или любви. Но я так часто попадалась на идеализациях и теряла себя.

– Понимаю. А с чего по-Вашему все началось?

– М-м-м. Вначале идеализация мамы, и как-то само собой нарисовалась картинка хорошей дочки. Подстраивалась. И картинка получалась весьма неплохой. Но ко мне она имела отношение все меньше и меньше. И поняла я это, когда мамы на стало. Хотя нет, в самом начале это была идеализация учебного строя и картинка хорошей ученицы. Отличницей-то я была. Сколько же было меня в этой отличнице, уже совсем другой вопрос.

– А какие предметы Вы бы изучали и забросили остальные, если бы Вам дали такую возможность сейчас?

– Те, которые в школе не преподают. Толком. Или вовсе – астрологию, астропсихологию, квантовую механику, ИИ, вычислительную философию и плюс еще разбор древних духовных текстов разных народов мира. Тогда же единственное, что мне было на самом деле интересно, это когда учительница по физике рассказывала истории из научной фантастики. Всё. Все остальное, потому что «надо» и «должна».

– Хорошая дочка тоже потому что «надо» и «должна»?

– Единственный ребенок в семье. Единственная надежда на благополучную жизнь. Развал привычного строя. Мир, перевернувшийся с ног на голову или наоборот. Родители, перебивающиеся от зарплаты до зарплаты. Подработки на износ. И все равно… И не то, чтобы меня это как-то особенно тяготило. Просто. Понимала я. Что тяжело. И что вся надежда только на меня. Потому что больше не на кого было ни надеяться, ни положиться.

Профессия выбиралась разумом, нефти в стране много, идти на инженера-нефтяника, чтобы был хоть какой-то шанс на хорошую работу, было фактом само собой разумеющимся. Благо, способности к техническим предметам были хоть какие-то. Но без проникновения в суть и особого понимания, как применять эти технические знания в жизни. Так, по волнам по верхам на парусе прирожденной способности к логическому мышлению.

На первой работе предложили такую зарплату, о которой никто в моей семье и слыхом не слыхивал. А ты сразу после института и плевать, что тебе говорят: «Забудьте про личную жизнь на три года, как минимум». Думаешь, начхать, забуду про что угодно, только платите. Платили. Через полгода работы на буровой уже волком завыть хотелось. Времени на личную жизнь и вообще на какую-либо, кроме как на буровой, как и обещали, не было. В один период я даже почувствовала, что там, в этом своем вагончике, где после какого-то времени каждая вещь была на своем месте, мне было комфортнее, чем на Большой Земле, как в шутку я тогда называла Город. Жизнь тогда предстала передо мной в самом своем нелестном виде, во всем уродстве пьяного до рвоты веселья, подстав, предательств и насмешек. Но там же, среди всего этого вонючего, простите, дерьма я нарыла несколько золотых песчинок – друзей, в том числе и Н**, с которой мы до сих пор движемся рука об руку, пусть и не держась за руки, за много километров друг от друга… Продержались мы с ней тогда еще пару лет. А потом ее коварно и подло уволили, а я ушла в никуда. Сразу после ухода мамы. Поняла, что больше не смогу.

– БУМ!

– О да! с оглушающим грохотом и треском. Как вы думаете, вы научились терять, – писала я тогда, —