Дмитрий Сарвин - Кто Ш Буст?

Я закрыл дверь, постоял в задумчивости и, зачем-то громко шаркая тапками, пошёл на балкон. Ковш Большой Медведицы был перевёрнут, и из него вылилась чёрная бесконечность космоса с блестящими вкраплениями звёзд. Я смотрел на звёзды, понимая, что большинства уже давно нет, они погасли, превратившись в космическую пыль, а их свет всё ещё летит в черноте бесконечности.

Из ночной прохлады прилетел комар, покружил подле, а потом жадно припал к моей руке. Я посмотрел на комара, на мерцающие огоньки ночного города, вздохнул и пошёл в спальню, грустно почесывая укушенную руку…

Разодрав липкую пелену сна, я сразу поняла – у меня начался кризис трёх лет… Откровенно, это сразу стало раздражать! Проанализировав ситуацию, я поняла, что с этим придётся жить, до следующего кризиса. А потом ещё и ещё…

Почему взрослые разделяют эти периоды? Ведь проще признать, что есть один большой КРИЗИС, и когда мы к нему привыкаем, организм подбрасывает новые предлагаемые обстоятельства. И нервная система реагирует. Как же всё бесит! Так и хочется упасть на пол и забиться в истерике, брызжа слюнями и пузырясь соплями, заливаясь горючими слезами. А чего я, собственно, жду?..

Уф, стало легче! Особенно мне удался приём с расслаблением. Когда меня пытались поднять и поставить на ноги, я размякла так, что родителям пришлось оставить «бешеную ртуть» продолжать рыдать на полу. Гы!

Надо будет повторить.

Ещё меня бесят другие дети в песочнице. Приятно кидать в них песком. А бывают такие удачные дни, когда, изловчившись, можно со всего размаху опустить на башку малыша лопатку, грабельки или игрушечный трактор. Видеть, как детишечки рыдают, – это особое наслаждение. Их слёзы словно бальзам на мою истерзанную кризисом душу.

Ещё можно проснуться шесть раз за ночь. Хорошенько прооравшись и проплакавшись, покуролесив полночи, спокойно выспаться днём.

Горшок. Смысл его понятен и прост, но зачем так сразу сдаваться. Сначала я играла им как шляпой, потом кидала в него всё подряд, затем игнорила и, неожиданно согласившись, покакала… И тут, внимание: я дико испугалась своей же собственной какашки!!! Теперь я боюсь горшка…

Или вот из новенького: как только сняли подгузник, нужно сразу сделать пи-пи на пол, а когда родители спросят, куда нужно было сходить, уверенно скажите:

– На горшок!..

К сведению малышей, у которых кризис идей: поездку в метро можно превратить в подземный ад… Истерика с криками, сползание на пол («бешеная ртуть»), дрыганье ногами…

Затем нужно затаиться, словно отвлекшись на что-то, и после непродолжительной паузы выдать настоящий вулкан страстей!

Как же потом становится хорошо. Обязательно попробуйте.

После очередной выходки я вдруг поняла, как же меня любят родители! Как они всё это терпят?! Я раздражаюсь даже от себя, а они терпят мои истерики и выкидоны.

Я подбежала к маме и к папе и, прижавшись к ним, заплакала… Слёзы счастья катились по розовым детским щекам. А потом я пошла и, несмотря на потерю жидкости (слёзы), сходила на горшок!..

P. S. Не думайте, что кризис вот так вот взял и закончился, нет, просто сегодня я стала немного взрослей!

1. В десятом часу вечера, приложив железную кружку к стене, послушать, чем занимаются соседи.

2. Записать интересные моменты в жёлтую тетрадь.

3. Отнести мусор на третий этаж и поставить под дверь Либерманам.

4. Соседу, который всё время курит в туалете, да так ядрёно, что дым проникает даже в мою квартиру, – чихнуть на дверную ручку. Причем чихнуть так смачно, чтоб сосед, придя с работы и открыв дверь, неминуемо попал бы в выброс. После чиха выкрутить лампочку на его лестничной площадке.

5. В темноте написать на стене «Панки, ХОЙ!» и раствориться, как ниндзя, в подъездном мраке…

6. Выйдя во двор, гвоздиком нацарапать на машине Мыщицкого: «Лох – это судьба!..» Пнуть его опель, заставив сигнализацию истошно взвыть, затем сходить в магазин купить хлеба и, возвращаясь, незатейливо проткнуть переднее колесо, ещё раз пнуть спускающую шину и под вой сигнализации победно скрыться в подъезде.

7. Проходя мимо стройного ряда почтовых ящиков, проверить, есть ли корреспонденция для 76-й квартиры и, убедившись в её наличии, кинуть зажжённую спичку. Подуть в щёлочку для разгорания пламени и умчаться на лифте (предварительно его вызвав).

8. Постучаться к соседям и попросить соли и две картошки, мотивируя просьбу своей забывчивостью. Мол, в магазине был, а про соль с картошкой совсем забыл… Ссутулиться, создавая имидж жалкого пенсионера-склеротика. Получив соль, картошку (и скорее всего, ещё чего-нибудь, соседка добра и всегда попадается на мой остросоциальный жалостливо-гнетущий образ), обеспечиваю себе алиби и ужин.