– А если я назову «Кот в сапогах»?
– Тогда лучше не приходи домой. Хочешь, чтобы меня кондрашка хватила раньше времени? Тоже, придумал!
– А кто такая кондрашка?
– Состаришься, узнаешь. Да, совсем забыл… про индусов… так вот индуса есть небезопасно.
– Почему, дедушка?
– А он, собака, реинкарнирует потом в кого-то ещё.
– А как это… реин… карнирует?
– Ну, перевоплотится в другого, значит. У них это запросто. И будет помнить, что ты его съел в прошлой жизни. И станет тебе мстить. Нарочно нажрётся какой-нибудь несусветной гадости, а тебя потом пронесёт со страшной силой. Или живот скрутит до самого немогизма. А то и заворот кишок может случиться… Или, того хлеще, третий глаз вылупится где-нибудь в неподходящем месте… и станет подглядывать, стервец! А я не этого люблю.
– В каком месте, дедушка?
– Так тебе и скажи.
– Ну, скажи, дедушка, а то я не усну, пока не узнаю.
– У индусов – на лбу обычно. А у нас и на заднице может выскочить или ещё где… тьфу-тьфу-тьфу! Смотря, что тебя больше интересует. Так что надо остерегаться… Ладно, спи. Завтра продолжим.
6
Людское сообщество в панике. Клан Людоедов объявил ему ультиматум: в течение месяца решить проблему с поставкой доброкачественного продукта, согласно Бархатному соглашению, иначе людоеды ни за что не отвечают и даже готовы пойти против своих продовольственных интересов и уничтожать почём зря всех подряд. В тот же день Премьер созвал министров на экстренное совещание.
ПРОТОКОЛ
экстренного заседания правительства
от 5 марта Третьего тысячелетия
(видеозапись прилагается) .
ПРЕМЬЕР (он заметно нервничает). Господа министры, господа помощники, я только что из представительства МКЛ. Посол сообщил о сроках новых поставок продукта и особо предупредил о качестве. Людоеды выказывают недовольство. Поэтому сегодня в срочном порядке обсуждаем наиважнейшую проблему… Можно сказать, жизненно важную… проблему своевременного обеспечения Клана Людоедов качественным продуктом. Мы их должники. И отступать некуда. Прошу высказываться.
ВОЕННЫЙ МИНИСТР. У меня встал вопрос. И требует удовлетворения.
Общий гогот.
ПРЕМЬЕР. Посерьёзней, господа! (Военному министру). Что за вопрос?
ВОЕННЫЙ МИНИСТР. А как же двухстороннее Бархатное Соглашение? Разве сроки не истекли?
ПРЕМЬЕР. Спохватился! Вы что, никогда в правительственные документы не заглядываете?
ВОЕННЫЙ МИНИСТР. Я в них ничего не понимаю.
ПРЕМЬЕР. А напрасно. Предыдущее правительство пролонгировало Бархатное Соглашение на двадцать пять лет. И нам его ни за что не отменить. Кишка тонка. Так что ничего не остаётся, как исполнять его. А вот с исполнением у нас возникли неожиданные трудности.
ВОЕННЫЙ МИНИСТР (стукнул кулаком по столу). Ух, долбоё… извините, кретины!
ПРЕМЬЕР (почесав подбородок). Не думаю. Воевать с людоедством нам пока не по силам. Министр здоровья, а вы почему молчите?
ВОЕННЫЙ МИНИСТР. Ему сказать нечего. Он пока здоров, а остальные, как хотят.
МИНИСТР ЭКОНОМИКИ (лукаво посмотрел в сторону министра Здоровья). Смотрите-ка, удобную позицию выбрал – молчит и улыбается!
МИНИСТР ЗДОРОВЬЯ. Я не улыбаюсь. У меня лицо такое. Мне ещё мама об этом говорила, когда я в садик ходил…
ВОЕННЫЙ МИНИСТР. Ходить надо в сортир, а не в садик.
Общий гогот.
МИНИСТР ЗДОРОВЬЯ. Солдатский юмор.
ВОЕННЫЙ МИНИСТР. А какой он должен быть у военного министра?
МИНИСТР ЗДОРОВЬЯ. По крайней мере, генеральский.
ВОЕННЫЙ МИНИСТР. А вы думаете, есть разница?
ПРЕМЬЕР. Господа, господа! Призываю к корректному поведению. Пора привыкнуть. У него действительно такое лицо. И поначалу кажется, что он идиот. Правда, иногда и на самом деле… Против природы не попрёшь. (Обращаясь к министру Здоровья) . Как у нас со здоровьем людей?
МИНИСТР ЗДОРОВЬЯ (хлопает глазами, улыбаясь). Работаем. Пока всё идёт нормально, по плану. Старые вовремя умирают, новые… простите, молодые раньше времени выздоравливают.
ПРЕМЬЕР. У вас, как ни спросишь, всегда всё нормально. Где ж нормально, если МКЛ жалуется на недоброкачественность… как его?..
МИНИСТР ЭКОНОМИКИ. Продукта, господин Премьер.
ПРЕМЬЕР. Вот именно, продукта. И по какому плану вы работаете?
МИНИСТР ЗДОРОВЬЯ. Просто у большинства людей нет хороших лекарств. И потому они болеют.
ПРЕМЬЕР. Так обеспечьте. На то вы и министр.
МИНИСТР ЗДОРОВЬЯ. Зарубежные – дорого. А отечественные – как мёртвому припарки. А то ещё и отравиться можно.
Читать дальше