Bandy Sholtes: Фрики Европы, или Экспедиция за вином. Полудорожный роман

Тупой он и в Женеве тупой.

Хаха. Бесплатные билетики кончились. Но как купить платный? На остановке аппарат. Берёт только монеты, но зато и евро, и швейцарские франки. Монеты у меня есть, но только два пятьдесят, а нужно три. Франки есть, но только бумажные.

Если что, один швейцарский франк это примерно один американский доллар.

Я паникую. Автобус приближается. Где разменять, что нажимать, как сдачу получить?

Прошу прохожего помочь.

– Можете разменять десять франков, please?

Он говорит что-то по-французски, но по моему путешественническому запаху вникает в ситуацию. Роется в кармашках рюкзака и дарит мне пятьдесят евроцентов. Я очень сильно благодарю, буквально потею благодарностью, и пихаю монеты во все дыры аппарата. Они все какие-то странные, но одну из дыр угадываю, и аппарат выдаёт билетик. Прекрасно. Успел. Автобус открывает двери, я разбегаюсь, но торможу. Это № 8. Ха, самому смешно.

Затем приезжают пятый, шестой, седьмой и наконец девятый автобус. Забавная математика.

Винный пот закончился, начинаю выделять банановые токсины. Их у меня всегда полно, про запас.

А из Женевского озера высоко в небо валит толстая струя воды. Но у меня нет времени подойти и рассмотреть это в подробностях.

Еду и фоткаю Женеву через окно автобуса. Как дурак. Лишь бы без дела не стоять. Ну зачем мне эти фотографии, дома показывать?

– Вот, смотрите, я в Швейцарии был.

А что, без фотографий мне не поверят? Вполне возможно, что не поверят, потому что меня нет ни в одном кадре. Свои поверят, а мнение чужих мне неинтересно. Так зачем фоткаю? Единственная секретная причина – дополнить дома воспоминания, когда буду рассказывать:

– О, смотри, а вот в этом автобусе рядом со мной стояла такая sexy расфуфыренная негритянка.

Так вот, стоит рядом со мной такая sexy расфуфыренная негритянка. На здоровенных каблуках. Блестящие шорты, ногти длиной с французский батон и ещё на сиськах что-то, названия чего я не знаю. Ну, кусочки сверкающей материи какой-то. Будто едет она на кастинг для участия в съемках клипа Jennifer Lopez.

Выпрыгиваю на четвёртой остановке. На лавочке сидит молодой негр. Я сразу к нему:

– Sorry, do you know where is this street? – и бумажку с адресом в глаза ему тычу.

А негр встаёт, аккуратно, но настойчиво меня так отодвигает и смотрит куда-то за моей спиной.

Эй, шо такое, чувак?

А тут к нему чувишка из клипа J Lo подходит и нехотя принимает поцелуй в щёчку.

О’кей, но скажите, почему чёрные игнорируют белых потных туристов? Оглядываюсь, кого ещё спросить, но негр, поглаживая правой рукой блестящие ягодицы шорты девушки, левой указывает мне дорогу. Мол, тут налево, чувак, а потом снова налево.

– Thank you.

Уф ф, добежал… До блабла-машины ещё десять минут.

Покупаю у курящих на улице турок красивую минералку Evian, плачу в евро, сдача в франках. Делаю глоток и прикуриваю у турок сигарету. Вдох, выдох.

Вот, личными глазами убеждаюсь – через дорогу находится успевший стать для меня легендарным Route de Chene, 2, tramstop «Roches».

Запомните: нигде, никогда, ни один человек в мире, даже просидев в сети неделю, не может представить, как выглядит пункт назначения. Хотя это и не пункт назначения, а всего лишь место встречи хрен знает с кем хрен знает для чего.

Evian как Evian. В детстве вода из крана была не хуже. Ну, в детстве вообще всё хорошо. Играешь с пацанами во дворе и никакой виноград тебя не интересует, даже французский.

Отдышался и устал. А обещанного «пежо» нигде не видно.

Проходит десять минут, шлю смс. Тут подходит высокий чувак.

– Луи? – спрашиваю.

– No, Im not Louis, but Im also going to Lyon.

Уже хорошо, что в Лион, обнадёживает. Это Флориан из Берлина. Едет на какую-то встречу молодых зоологов.

Стоим, ждем, говорим типичные в таких случаях фразы.

А вот и наш маленький синий «пежо».

– Французские машины все такие маленькие, – говорит Флориан.

Я киваю. Понимаю его гордость за немецкий автопром, но мне на эти нюансы насрать. Четыре колеса с рулём есть четыре колеса с рулём.

Наш долгожданный Луи оказался молодым французом с телефоном-клипсой на ухе. Его познания в английском минимальны. Хуже его говорит только тот, кто вообще не говорит. Но то, что нам надо подождать ещё его друга, мы поняли. Понял я и то, что мои шансы увидеть виноградную контору запертой увеличиваются с каждой минутой. Потому что друг конкретно опоздал.