Наталия Осташева - Паноптикум 7.49

– Я не верю, – сказала я и не поверила.

– Привет, Алиса! – сказала проходящая мимо Ася. – Я Ася.

– Привет, Ася! Очень красивое имя! – сказала Алиса.

– Слышала? – обратилась Ася к проходящей мимо Залине. – У меня очень красивое имя.

– Нет, у меня! – уверенно ответила Залина, которая уже здоровалась с Алисой.

И когда все окончательно запутались, пришел Дима.

– Привет, – сказал Дима, – ты кто?

– Я Алиса, мне шесть с половиной лет, а вы кто? – сказала Алиса.

– Я Дима, мне двадцать восемь, – сказал Дима.

И Алиса ничего не ответила.

– Я вам нужна только для «ОК» в тасках и чтобы подписывать заявления на отпуск! – говорю я в сердцах.

– Ну неееееет! – кричит один.

– Ты чего?? – театрально возмущается второй.

– Еще ты нас кормишь! – выкручивается третий.

– Мне вот интересно, – сказал Дима в тишину, – та царевна, которая из лягушки превратилась, она так и осталась холодной или как-то согрелась в процессе?

– А что, Оксана не призналась вам в грехе? – спросила я про отсутствующих.

– Смотря в каком. Чревоугодничества? – уточнил Дима.

– Если она сама вам не сказала, я не стану ее сдавать, – свела я разговор на нет.

– Она брала мой крем для рук? – подскочила с места Катя. – Она трогала моих принцесс?!

– Дима, ты будешь отмечать День святого Валентина? – спрашивает коллектив.

– Ну, буду, наверно.

– С кем, с нами?

– Если захотите, то и с вами.

– Что значит, захотим или не захотим? У тебя есть к нам чувства?

– Ну, какие-то чувства есть.

Спросила ребят, знают ли они лучший способ потроллить Оксану. Они сказали, что не знают, и это вряд ли им пригодится, но всё равно попросили рассказать.

Вот он:

Когда Оксана летит в самолете, пишете в чат: «А ты уехала уже что ли?» Через пару часов Оксана отвечает: «Да-а! Уже приземлилась в Киеве!» А вы ей: «Вот черт, а мы тебе чизкейк купили».

– Дима, тебе опять пишет эта женщина с длинной визиткой «ведущий трафик-менеджер службы перформанс-маркетинга»! Почему ты отвечаешь ей просто «Дмитрий, отдел спецпроектов»?

Нет ответа.

– Дима!

Нет ответа.

В сторону: в наушниках что ли.

– Почему бы тебе не подписываться «бог афтер-эффектс, ведущий разработчик видеоматериалов эйчди-качества с соотношением сторон шестнадцать к семи», например?

– К девяти, – доносится из Диминого угла.

– А?

– Шестнадцать к девяти, – поправляет Дима.

– Кто-нибудь пойдет обедать? – спрашивает Катя.

– Я пойду, – встает Дима.

– Только я иду с ноутбуком, – предупреждает Катя.

– Ну, раз ты идешь с ноутбуком, – вздыхает Дима, – то я тебе, наверно, не нужен.

Невидимые метрономы отсчитывают целую паузу.

– Ну, Катя, твой ход, – устают от незавершенности зрители.

– У меня в голове такая звенящая тишина! – признается Катя.

– Вот вернешься ты, Дима, из Штутгарта, с жесткой немкой-женой, весь такой в татуировках, пирсинге и в кожаных штанах, – фантазируем мы, собирая Диму на конференцию.

– Ну нет. Кожаные штаны не для моих ног, – возражает Дима только по одному пункту.

– Это еще почему? – в глазах Кати неподдельный интерес.

– Потому что у меня ноги. – мнется Дима.

– Что, кривые?! – оживляются все. – И ты столько лет это скрывал?

– Дело в том, что нормальные ноги должны сходиться в пяти точках, – начинает Дима свой рассказ.

– А нормальные ноги толстого человека сходятся во всех точках, Дима! Во всех! И что с того? – раздаются голоса.

– В общем, у меня ноги не для кожаных штанов, – подытоживает наш кривоногий идеалист, но ко всем остальным последствиям поездки как будто готов.

– Я назвал одну из переговорок в твою честь, – говорит мне Вова.

– Это какую же?

– «Четыре сыра».

Диме пришел непонятный платеж на 1267 р. 90 коп.

– Тыща двести шестьдесят семь девяносто? – встревоженно спросили мы с Катей.

– Тыща двести шестьдесят семь девяносто, – испуганно подтвердил Дима.

– Блин, – сказала Катя, – этого не должно было произойти.

– Чего? – побледнел Дима.

– Этого не должно было произойти с тобой, известная же история, – сказала Катя.

– Да какая история?! – привстал Дима, чтобы лучше видеть Катю.