Ла Джами - Дневник из подполья

Вчера около 12:30 произошло ЭТО. В 10:16 мы уже сидели дома, пили чай и внутренне успокаивали самих себя: «Все будет хорошо и завершится миром». С работы уехали раньше, чем папа и дядя Сережа успели сесть за игру в буру. К 11 папа сомкнул глаза под звуки зомбоящика. Все еще гремел «град» (и сейчас, пока пишу, гремит). В 11:15 пошла к себе в комнату, обновлять ленту новостей и засыпать, так как ночь предыдущая прошла почти без сна. И вот оно – я в состоянии полудрема – гремит все еще. Слышу голоса родителей, мама успокаивает, мол, все окей, доченька, не реви, ну «град» и «град». Зовут меня во двор. Папа уже бодр. Не иду. Спать, сильно тянет спать. И вдруг – ба-бааах. Все привычно. Но секунду спустя – пиууууу (пискляво и близко) – ба-бааах. Кажется, будто ракета приземлилась на твой огород. Сон улетел. Мозг, сердце и душа – всюду усиленный кровоток. Вскакиваю с дивана и бегу. Двор. Волнение. Слезы. Захлест. Мама и папа – на встречу. Успокаивают. Говорят: «Балам, все хорошо. Ну все, все, гюлюм, успокойся. Соседи? Нормально»… Идет со своего двора тетя Катя. «Просто, да, ребенок. Немного испугался.». Мама. Мягкое объятие. Потом крепкое. Говорит: «Успокойся, все будет хорошо», а у самой в груди как будто кто-то подбрасывает камни. Не верю. Теперь не верю, что все. Теперь не верю, что будет спокойно.

Сейчас сижу и рассматриваю растяжки на руках, на икрах. Маленькие трещины на внутренней стороне предплечья, нет плеча..Нет, просто руки… Или предплечья? Чертова анатомия! Тонкая кожа и на ней – рытвины, шрамообразные «клочья». А ведь мне всего лишь 20. Я не хочу умирать. Я не хочу вкладывать в слово «снаряд», хранящееся в узком проходике мозговой библиотеки, свой собственный летальный смысл. Хочу не знать смысла этого слова в принципе, пусть просто останется шестибуквеннной оболочкой. Или исчезнет вовсе. От этой потери никто не будет в проигрыше.

Я эту историю про снаряд в непосредственной близости рассказала вчера в скайп Зуле… Через слезы. Рядом с ней был Паша. Стыдил. Этот эмоциональный захлест их взволновал. В это же время альтер-эго говорит: «Нет, они должны знать правду, а не красивые сказочки про „как-дела-нормально“». Хотя… о чем это я? Все и так нормально (газетчики вот пишут: «стабильно напряженно»). Значит, у нас нормально. Правда, понятие «норма» наполнилось чем-то новым. Не суть.

Теперь я хочу рисовать. Очень хочу рисовать. Втиснуть в пространство между листом и карандашом все, что у меня есть. Как угодно хорошо или насколько это возможно – безобразно. Ведь осознание того, что у меня есть так мало «всего» и многое из этого всего обречено на смерть – нисколько не радует.

Пока что говорить о надеждах рано. Но мечты.. Мечты есть. И я не дам их никому «съесть». Ни лени. Ни людям. Ни страху. Мое. Точка.

13:18

Хочу чего-то оптимистичненького. Мама шьет мне шелковое сиреневое платье. Мягкое, приятное, удобное. Про себя подумала – так и схоронят. В слух, естественно, не сказала. Надо все же контролировать баланс черного в собственном юморе. В эти дни особенно.

Есть у меня тут мною же недавно разрисованная мандала. Древнеиндийсикй такой кругленький символ, исполняющий все заветные-презаветные. И вот вклею его сейчас в дневник, попутно загадывая что-нибудь эдакое. И срать я хотела на ваши курсовые, экзамены, социофобию и стрессы. Позитив в массы.. Точнее, в индивидуальности. Что нам ваши массы? От них, кроме мяса, ничем не пахнет. Себя себе возвращаем, товарищи хозяева. Ну и с богом, конечно же.

9 августа 2014 года

14:33

Слова в качестве инструмента я пока на полку кладу. Беруюсь за черточки, линии и штрихи. Уже четыре портрета наштриховала. Один из них кстати, Веры Полозковой (хочется верить). За окном снова – залпы, град. Папа вскочил с кровати. Собрались во дворе. Молотим кофе. Как надоели эти «драки», эти «войны».

Сегодня соседи уехали к родным. За забором семья еще осталась. Кажется, с каждым грохотом – минус еще одна группа горожан. Беженцы из моего Города. Все еще дико это слушать. Дико. Неописуемо.

Великая и могучая мова

Как часто любит повторять мой папа, что-то у нас телевизор обнаглел.

И сегодня утром телевизор снова обнаглел, на этот раз рекламной фразой: «У мене нежить…».

Ради бога, покажите мне человека, которому вот эта фраза показалась благозвучной и за которую он заплатил (!) деньги (!). Я с радостью пожму ему горло!

С ума ведь можно сойти от этого УМЭНЭНЭ… Это же ужас!!!

3:20

Мне кажется, если не спать, то ничего не случится. То не пропустишь разрыв снаряда, например. Только закрою глаза – и прощай спокойствие. Поэтому сидя на кровати в комнате наслаждаюсь звуками родительского храпа, сама тем временем смотрю «Школу злословия» с Дианой Арбениной. За окном слышаться порой выстрелы – довольно громко, хоть кроме меня в нашей семье до этого нет дела никому.