Любовь Гайдученко - Игра в жизнь

В общем, с моей точки зрения, это была не любовь, а полная клиника, но что делать – может быть, в этом случае чувства оправдывают всё? И говорят же, что человек, когда влюбляется, сильно глупеет, что, видимо, и произошло с моей знакомой. Представляю, каково ей будет, когда наступит прозрение, а в том, что оно наступит в один прекрасный момент, я даже не сомневаюсь. Она считает, что всё не так уж плохо, потому что были какие-то моменты, когда она чувствовала себя очень счастливой, а ведь это то, ради чего мы живём на этом свете.

Да что говорить – я знаю несколько таких или подобных историй. В молодости у меня была знакомая женщина, которую я очень любила, такой же во всех смыслах положительный человек, как и эта моя виртуальная подруга, и имевшая, как и эта до её попадания в трясину любви, такой же прагматический ум, дурами ведь их назвать при всём желании невозможно – у той и другой имелись разносторонние познания и интересы, обе не были какими-то там заурядными обывательницами. Она была замужем уже несколько лет, когда ей встретился он, отец очень известного в Ленинграде скрипача. Она бросила мужа и всю жизнь ждала его редких звонков – приглашений на свидание, она жила только этим, у нее, кроме этой любви, не было НИЧЕГО. А он и не подумал оставить семью ради неё. По сути дела, она положила свою жизнь на алтарь любви, при этом она говорила мне, что счастлива…

Я не знаю, как будут развиваться события и чем закончится вся эта история любви, но не жду от неё ничего хорошего. И очень сожалею, что оказалась почти случайной свидетельницей всего этого, потому что, когда ничем не можешь помочь хорошим людям, это очень грустно и неприятно… И каждый раз на душе остаётся какой-то осадок от сознания несправедливого устройства жизни, в которой все мы только страдаем, не получая того, чего заслуживаем, ради чего мы пришли в этот мир, а пришли мы сюда всё-таки за счастьем и ни за чем другим…

Я всплываю из глубин своего сна, как водолаз со дна океана. Я просто уверена, что он испытывает те же самые жуткие ощущения, которые испытываю я при возвращении из неведомого в свою реальность. Единственное, что отличается – это то, что он стремится домой, в нормальную жизнь, а я – нет. Если бы меня спросили об этом, я бы сказала, что хочу остаться там, в своих снах…

Мне уже много лет очень плохо живётся. Я знаю, бывает гораздо хуже, но мне от этого не легче. Вот и сейчас, приближаются праздники, весь мир будет утопать в искусственном веселье, люди будут принимать алкоголь в больших количествах и обжираться. А еще они будут смотреть ночи напролет всякую муру по телику, которого у меня давно нет, потому что нет и своего дома.

А я буду голодать, потому что у меня нет ни гроша до следующего скудного подарочка от моего государства, которого не хватает даже на еду и необходимую одежду, уж не говоря о лекарствах и всяких там излишествах. Впрочем, на государство я не в обиде – ведь я всю жизнь жила как бы отдельно от него.

Я опять задумала сбежать, прямо как описывается в священных книгах. Первый раз у меня ничего не вышло, хотя это как посмотреть. Я прожила в нищей теплой стране полтора года, а потом наступил момент, когда я чуть не умерла. Но умереть мне не дали, влив в меня в грязной больнице для бедных литр крови. И я, как только встала на ноги, в панике бежала назад, в свою холодную Россию, где у меня нет пристанища.

Второй раз я хотела сбежать туда этим летом. Но не проканало из-за того, что я не знала тонкостей пролёта над чужими территориями. Кто-то захотел обвалить чужой бизнес, а эта страна, в которую я стремилась, очень долго жила исключительно за счёт туристов. И вот наши самолёты перестали туда летать, и поэтому стало очень сложно попадать туда, хотя раньше это было раз плюнуть и так же легко, как, допустим, съездить из Москвы в Петербург.

Что-то будет на сей раз? Вообще говоря, мне туда совсем не хочется, просто обстоятельства складываются так, что мне ничего другого не остаётся…

Сейчас я вот уже год снимаю грязную развалюху, в которой лет пятьдесят не было никакого ремонта, и всё, куда ни кинь взгляд, надо менять. Почему-то хозяин всего этого «великолепия» – жадный старик, которому за девяносто, решил это делать за мой счёт, хотя наши с ним доходы совершенно несопоставимы.

К тому же, здесь очень холодно, так как это первый этаж, и дует из всех щелей, а подцепить воспаление лёгких мне раз плюнуть. И это уже тоже было, и я была на грани смерти, но и тогда меня спасли – сгрёб в охапку сердобольный сосед и отвёз меня, уже почти перешедшую за черту туда, откуда возврата нет, в очень приличную больничку одного провинциального городка.