Алексей Кирпичёнок - Секс, пиво и грешники

– Да… Ты не видела жизни. Сочувствую… Жить голой с голым мужчиной и не заниматься сексом…

– Лили… Ты хочешь сказать, что со мной что-то не так?

– Да, нет. Всё с тобой нормально. Просто не понимаю, почему твой «отец» тебе и твоему другу ничего не рассказывает о сексе.

– О сексе? А что это?

– О, секс – это классная штука!

– Классная штука? Что это?

– Ты знаешь, детка, долго объяснять… Но я тебе помогу. У меня есть тут такая чумовая вещь. Называется «возбуждатель» – это таблетка такая. Со вкусом яблока.

Лили засунула руку в дырочку в своём платье и, достав оттуда небольшой зелёный кружок, похожий на небольшой камушек протянула его Ей:

– Держи!

– Это какое-то странное яблоко… – сказала Она, рассматривая подарок.

– Это таблетка.

– Таблетка?

– Таблетка, со вкусом яблока. Но ты не грузись сильно. Она из натуральных компонентов. В общем, смысл такой, что вечером, перед сном ты эту штуку съешь половину сама, а половину своему парню дай. Там всё дальше сами поймёте.

– Таблетка… Яблоко… Лили, я много чего не понимаю из того, что ты говоришь. У тебя очень странный разговор…

– Послушай, ты любишь бегать, прыгать, есть? Любишь радоваться жизни?

– Да…

– Тогда поверь мне на слово. От этого «возбуждателя»…

– Яблока…

– Что?

– От этого яблока.

– Хорошо. От этого яблока ты познаешь такое счастье, которое не ты, не твой парень не испытывали. Это нечто!

– Не знаю… А отец не будет ругаться?

– Отец? Нет, отец не будет ругаться. Наш специалист по клонированию сам балуется такими штуками. На корабле, на котором мы находимся, эти яблоки, как ты говоришь, все пары едят на ужин. Так что, пользуйся моей добротой!

Она долго, с опаской рассматривала «чудесное яблоко» – этот странный подарок, а девушка, выбросив остаток дымящейся трубочки в ручей, попрощалась и куда-то исчезла. Некоторое время ещё постояв в нерешительности, Она наконец сжала покрепче в руке диковинную вещицу и побежала искать Его.

На следующий день Они не пришли к отцу после обеда. Отправившись на поиски, отец долго блуждал по лесу и звал их, но нигде не мог найти. Где-то на дальних полянах он услышал шорох в кустах:

– Выходите, я знаю, что вы вдвоём здесь! Что за шутки?

– Отец! – услышал он голос из кустов. – Мы тебя стесняемся!

– Стесняетесь меня? Не может быть!

– Да! Мы – голые и мы тебя стесняемся.

– Голые? Стесняетесь? Кто вас глупеньких научил стесняться?

– Лили…

– Лили?

– Да. Лили. Она дала нам яблоко…

– Яблоко?

– Да, Лили дала нам яблоко и мы… Мы занимались всю ночь…

– Чем же?

– Не знаем… Кажется это называется: «секс»…

Отец заволновался.

– Секс? – переспросил он.

– Да. С нами произошло нечто необыкновенное. Мы любили друг друга, как никогда ранее. Мы прикасались и целовали тела друг друга. Этой ночью мы испытали такие ощущения, каких никогда ранее не было. Мы думаем, что это был секс.

Отец очень сильно разгневался и покраснел. Он взволнованно ходил по поляне, нажимая что-то на своей светящейся дощечке и громко кричал:

– Лили, ты самый настоящий дьявол! – обращался он к невидимой собеседнице. – Как же ты могла? Как же ты могла испортить мне эксперимент, Лили? Как? Я же так долго над ним работал! Ты – дьявол, Лили! Ты – дьявол!

Наконец он убрал свою волшебную светящуюся дощечку и обратился к прятавшимся в кустам:

– Глупые несмышлёныши, что же вы наделали? Вы даже не понимаете, что ваша беззаботная жизнь на этом закончится! Вам же теперь придётся рожать детей! В муках рожать ваших детей!

Согласно 36 статье общего межгалактического кодекса уничтожать объекты экспериментов, обладающих сознанием, было запрещено, поэтому экипаж научно – исследовательского космического корабля «Рай» высадил образцы «Адам» и «Ева» на третьей пригодной для обитания планете ближайшей звезды.

~гордыня~

Степаныч любил по выходным отдохнуть в Парке Горького в Минске. Он покупал в розлив пол литра «Аливарии» в пластиковый стаканчик, пачку синей «Короны» и, пристроившись где-нибудь вдали от гуляющих мамочек с колясками, подолгу сидел на лавочке.

В его жизни никогда не происходило ничего не обычного. Работал он водителем автобуса №100, и каждый его день был похож на предыдущий: те же остановки, те же дома на проспекте Независимости и те же песни Елены Ваенги из радиоприемника. Жениться он так ни разу и не женился, хотя до пенсии оставалось совсем чуть-чуть, да и вообще, к женщинам перестал он ходить лет так в 35. С ними ему было реально тяжело. Хоть Степаныч и был всю жизнь простым водителем автобуса города Минска, интеллект у него был такой, что мог любого профессора философии заставить считать себя первокурсником ПТУ. Поэтому дамы, с их приземленными речами о «шмотках» и курортах, казались ему существами не совсем полноценными. Никто из них не мог понять всю глыбу его разума. Да и что там женщины! Бывает, он как схлестнётся в пивной с каким-нибудь доктором наук, да как разложит ему всю теорию относительности, так тот начинает рыдать от своей ничтожности и бесцельно прожитой жизни. «Иди на стройку работать, лапоть!» – любил вот таким вот образом добивать профессуру водитель автобуса №100.