Арест Ант - Как стать контрабандистом 3. Транзит

С такой дизайнерской парашей да без нормального доступа свежего воздуха насыщенная камерная атмосфера явно запрессует мои ошалевшие рецепторы на что-нибудь общечеловеческое. Кропать-копать как минимум кандидатскую. Типа заумного: «Экспоненциальное влияние на отдельных гуманоидов конвергенции нестабильных ароматов гомогенизированных пищевых отходов натуральной переработки на продолжительность и строгость церковных постов доканализационной Европы» 5. Дерьмо из дерьма, зато звучит гордо!

«… эх, не те места назвали Гондурасом», — промелькнула пошлая до затёртости мысль и, застыдившись, тут же испарилась. Наступит лето и жара, то ситуация в точности станет как напевал наш вечно расхлюстанный прапорщик на военных сборах: «…пора шпорить коней в царство вечных теней». Из уст организма, напрочь лишенного слуха, этот шипящий рёв действовал содрогающе. А ведь шаман, однако – в самую точку накаркал.

В голове я тут же сделал себе очередную зарубку о местных производителях сантехники. Совершенно точно, что тут искусственно выведена специальная особо мозговитая порода садо-мазохистов. Вечно эти яйцеголовые достают окружающих своим творчеством, как будто потом сами в этой гнусности закончить жизнь мечтают. Дабы воздалось каждому по делам его!

Тут же в голове материализовался дополнительный закон тюрьмы. Одиночка это когда даже самый распоследний вахлак точно знает чья очередь срочно выносить парашу и кто виноват, если до звонка не успеет. Так и запишем себе ёмко, но культурно: «В замкнутом бункере прелая параша и пахана порвёт на цирлах».

– А назло палачам буду гадить по ночам, – сквозь стиснутые зубы продекламировал я, но тут же призадумался. Достойна ли такая партизанщина проверке на мою стойкость?

Тут долго думать не надо, тут надо поскорее завершить камерный обзор. Да и мочевой пузырь что-то возбудился от таких рассуждений. Я оторвал огромный кусок туалетной бумаги и, напевая: «Я срок мотал, где волки срать боятся», приподнял крышку. В этот момент лязгнул засов. Я аккуратно поставил крышку на место и сделал шаг назад.

Дверь распахнулась и показалась молодая вертухайша. Как говаривал мой старый знакомый: «Ты барышне не в глаза пялься, а сразу оценивай рабочие органы». Пока первое впечатление невнятное. У меня одна подруга также постоянно жаловалась на своего гинеколога, что тот никак не запомнит её в лицо. Так и здесь. Не прелесть какая глупенькая, но и не ужас какая дура. Ну, если не придираться, вполне миловидная, но даже на мой изголодавшийся взгляд уж слишком сисясто-жопастенькая. Вот там взор и застревает намертво. Может такое розовое чудо кого-то и тянет сразу насадить на вертел и жарить до полной готовности – бывают же в жизни моменты, когда срочно необходимо опереться вот на такую крепкую женскую грудь. Явно из спецнабора для местного замкнутого употребления. Но меня пока даже на кокетство не тянет. Видно не до конца дозрел.

Вертухайша с любопытством долго рассматривала толстый пук туалетной бумаги, зажатый в моей руке, а потом очень выразительно перевела взгляд на мою ширинку. Неожиданно для себя я густо покраснел и промямлил:

– Очищаю я тут. В смысле чищу…

– Это ваши проблемы, – она весьма сносно говорила по-английски, – Меня попросили вам помочь. Вы в первый раз в тюрьме?

– Да. В первый и последний.

– Там сейчас для вас ищут правила на русском языке.

– Можно и на английском.

– Их также ищут. У нас тут только на финском и шведском. Вопросы есть?

– Много. Где берут воду?

– Воду? – она сделала шаг в камеру и заглянула через моё плечо на стол, – А где ваш графин или термос?

– У меня их нет.

– Вам выдали наш набор для вновь прибывших?

– Да, но я его пока не открывал.

– Там должна быть специальная бутылка для воды. А воду можете налить в коридоре. Там есть кран. Потом сходите.

– Спасибо. А где можно помыть эту конструкцию? – я указал на изгвазданную модерновую парашу, – Совершенно не знаю, как она называется по-английски.

– Close-stool. А по-фински vessanpytty или palju.

– Мне легче запомнить palju. Очень напоминает Paljon onnea vaan, – неожиданно для себя с выражением пропел я финский аналог Happy Birthday to You.

Вертухайша не выдержала и громко расхохоталась. По коридору послышались шаги, и в камеру заглянул давешний вертухай. Они перекинулись парой фраз и теперь закудахтали вдвоём. Меня это слегка покоробило, но как только я на секунду представил себе, как с радостной улыбкой протягиваю счастливому имениннику новенькую блестящую парашу, кокетливо перевязанную ленточкой, под нестройный хор: «С Днём рожденья тебя, С Днём рожденья тебя, С Днём рожденья, засранец», так сам не удержался и горько усмехнулся.