Владислав Мирзоян - Vertuхайка ля мур. Дикий мёд домашней осы. Два сценария

*

…в раскрытой сумочке виден был золотой, обсыпанный бриллиантами телефон….

*

…пытаясь заигрывать с девушкой, из озорства, Олег двумя пальцами незаметно взялся за телефон.

Блондинка не заметила и резко пошла к кассе.

Наложились два движения – Олег взялся за телефон, блон-динка ушла – телефон остался в руке у Олега.

От растерянности, Олег пошёл было за ней с телефоном в вытянутой руке.

Блондинка передумала платить, бросила пакет на полку, развернулась и пошла к выходу – проходя мимо Олега, громко, зло и брезгливо бросила:

– Ллллюмпены.

И даже не заметила, что Олег протягивает ей телефон.

*

Подошёл Пётр и Олег поспешно убрал руку с телефоном.

– Ну что – нагнул? – усмехнулся Пётр.

*

Вернулись.

Залили бензин, Пётр вынул шланг, закрыл бак, сели в ма-шину.

Поехали.

*

…и на самом выезде с заправки, пытаясь повернуть куда нельзя, пересекли две сплошных и, конечно, попались…

*

…. Блондинка сидела в кабриолете и рылась в сумочке в по-исках телефона….

*

Машина Гибдд, два полицейских – немолодой и совсем мо-лодой.

Пётр протянул документы.

– Ну что? – сказал старший, – Прощай права.

– А, может… замнём.

– А есть чем заминать?

И тут, пытаясь смягчить обстановку, встрял Олег:

– Анекдот про блондинку знаете? – и заискивающе стал быстро рассказывать, – Блондинка такая – пилит под двести, через две сплошные, по встречке – в общем – полный букет. И мент стоит, такой с палкой…

*

Кабриолет и блондинка.

Так и не найдя своего золотого телефона, она достала дру-гой, набрала номер и пропела:

– Вааа-ань…. у меня мобила пропала.

*

Не то чуть кавказского, не то чуть еврейского вида Ваня сто-ял в трусах и одной рукой качал бицепс:

– Ты что их там – ешь что ли?

Блондинка:

– Нее-ет. Не ем.

– У тебя мозг есть!

– Есть у меня мозг, – возразила блондинка.

– У тебя, вообще, голова из того места растёт! — начал возбуждаться Иван, потому что любил возбуждаться.

– Из того места у меня голова растёт!

И вдруг Иван престал качать бицепс:

– А какой пропал?

– Ну, тот… твой.

– Они все мои…. Но только ты не скажи, что…

– Даа-а… – испуганно и плаксиво подтвердила блон-динка, – … вертухайка пропала.

– Ты понимаешь, что мне конец!

– Понимаю. Ужас какой-то!

– Мне конец – значит и тебе конец.

– У меня его украли.

– Где?

– На заправке.

– Сиди там.

– Тут бензином пахнет.

– Нет, тут уже не бензином пахнет…

*

Кабриолет отъехал от колонки и встал на заправке в сто-ронке.

*

Чёрный джип.

Через ветровое стекло виден вдали кабриолет блондинки, но не видно пассажиров джипа.

Голос 1: (на французском):

– Что она копается?

Голос 2: (на французском):

– Думаю, что у неё что-то случилось.

– Например?

– Месячные.

– Неудачная шутка.

– А это и не шутка.

– Тогда – тем более… Но, кажется, мы тут серьёзно за-стряли… Хочешь кофе?..Настоящего американского кофе.

– Пожалуй, попробовал бы.

– Настоящий кофе. Без кофеина.

*

– О, извините, я не знал, что вы сотрудник милиции! – за-кончил анекдот Олег и засмеялся.

Кроме него не засмеялся никто.

– Милиции больше нет, – нравоучительно сказал молодой полицейский, – Есть полиция.

– Это ты, типа хотел нам рассказать какие мы тупые? – спросил Олега старший полицейский.

– Да нет… просто анекдот смешной, – начал оправды-ваться Олег.

– Ну… тогда… полтинничек зашли – и посмеёмся…

– Мужики… денег нет, – признался Пётр.

– А нет денег, не надо нарушать правила.

Покосившись в сторону заправки, Олег показал им телефон блондинки…

*

…золотой телефон лежал на ладони и сверкал.

И золотом, и обсыпкой из мелких брильянтов.

это был агрессивный, не дамского дизайна Vertu…

*