Александр Тавер - #Мемориз

Как-то раз я купил детям боксёрский комплект – миниатюрную грушу и пару перчаток. Процесс установки неожиданно затянулся: я задумался наткнувшись на ярлычок «ОПАСНОСТЬ ПРОГЛАТЫВАНИЯ. Не давать детям 0—3 лет. Некоторые части этой игрушки могут быть проглочены, что может повлечь за собой удушение».

С одной стороны, всё довольно логично: если ребенок проглотит, скажем боксёрскую перчатку (как самую мелкую деталь комплекта, про грушу страшно было думать), то непременно почувствует некоторое недомогание. С другой – а вдруг некомплект, не доложили каких-то мелких деталей? Но что это могут быть за детали? Гайки для перчаток, как в одном советском пластилиновом мультике про боксёров? Запасные зубы?

Недоумевал несколько лет, пока мне не объяснили, в чём подвох. Законодательство. Игрушки для возраста 0—3 лет должны пройти какие-то проверки, получить сертификат. В противном случае, они обязаны содержать вот такой ярлычок с предупреждением. Сертификация – это время и деньги, и если игрушка изначально не предназначалась для 0—3 лет, то спокойнее и дешевле написать предупреждение. Кто их читает, ярлычки эти?

Иногда, чтобы соблюсти законы, приходится делать довольно нелепые вещи.

Как-то раз, когда в отделе случилась передышка одновременно у всех программистов, мы решили поболтать. Большую часть беседы мужественно взвалил на себя я, взявшись развлекать народ воспоминаниями о времени, когда работал админом сайта для сексуально озабоченных.

В частности, прошёлся по прилагавшемуся к сайту чату. Там, понимаете ли, народ общаться толком не желал. Чего он желал – установить было несложно. У четырёх мужских особей из каждых пяти первой же фразой после регистрации было: «Ну чё, где тут бабы?». А поскольку никто не рвался сразу назначать им встречу, они исчезали навечно.

Хотя были и такие, что сразу молча заходили подглядывать в вечно пустующую чат-комнату под названием «Свингеры». Ага, сейчас! Штабелями вам там свингеры! Им что, больше делать нечего, кроме как всяких озабоченных развлекать подробностями своей личной жизни? Мало ли, как чат называется…

Впрочем, находились и нормальные, пригодные к общению граждане. В гомеопатических дозах. Они, конечно, тоже хотели познакомиться, но воспитание не позволяло честно спросить. Поэтому они часами и днями торчали в чате в ожидании случайных тёток, поддерживая разговоры на отвлечённые темы. Не припоминаю, чтобы кому-то из них повезло.

А я… Что я? Админ же. Потому шеф велел мне торчать в чате под женским именем и восполнять недостаток женского коллектива. Вот я и восполнял.

– Ага, – внезапно поддерживает тему коллега, – точно. Помню этот чат. Девок нормальных и впрямь почти не было. Только и помню эту… Киску. Вот классная деваха была… Погоди… Санёк… А у тебя там какой псевдоним был? Ты чего молчишь? САНЁК! АХ ТЫ, СВОЛОЧЬ!!!

Меня пригласили на мероприятие «Писатели объединяются. Казачьему роду нет переводу», организованное «Обществом по возрождению казачества и истории казаков в Германии и Австрии». На правах потомка киевских биндюжников хочу поделиться недоумением, а также пожелать австрийско-германскому казачеству скорейшего и окончательного перевода. В мирное и созидательное русло.

Шансы у казачества, правда, небольшие: на момент написания там было «1 человек пойдёт, 5 интересуются», что напомнило мне другое, в чём-то очень похожее событие.

Однажды, тоже в Facebook, меня пригласили на мероприятие «Оргия», означавшее буквально приглашение на оргию. Захожу – а там 4 мужика «пойдут» и 1 женщина «возможно». Полчаса буквально бил себя по рукам. Потом трижды писал и стирал не отправляя «Удачи, мужики!», потом удалился из списка приглашённых от греха подальше.

Чудны дела твои, фейсбуче…

Было это в те времена, когда ржаной хлеб ещё был не в моде и стоил сильно дешевле пшеничного. Студенты питались им, не подозревая о том, насколько он полезный.

В тот памятный день к хлебушку помимо чая третьей заварки прилагалась икра баклажанная. Суровый такой студенческий обед.