Милла Краевская - Юмористические пародии о жизни в России

Кондуктор: – Да не трогаем мы вашу родинку! Мы уважаем Армению.

Армянин: – Спасибо!

Кондуктор: – А как же! Она входила в Советский Союз. Вот Вы, мужчина, что Вы перегородили весь задний проход, как люди на свет из него будут выбираться. А вот и мужчина с цветами к нам в автобус. Вы, мужчина, чему так радуетесь?

Мужчина: – Жена родила мальчика! Я на радостях кошелёк дома забыл, в роддом опаздываю. Простите!

Кондуктор: – Цветы он не забыл, а кошелёк забыл, да лучше бы Вы голову дома забыли. Ну, родила она, ваша жена, ещё одного безбилетника, чему радоваться-то? Кто из него вырастет, если у него такой папа безголовый. Папа он сегодня стал!

Я – мама… уже двадцать лет и ничего, не радуюсь. Представляете, если бы я двадцать лет радовалась, то уже в цирке с бегемотами бы выступала, а так я с Вами, аналогично, нервы мотаю.

Вот Вы, молодой человек, Ваша фамилия не Зайцев, случайно?

Парень: – Как Вы угадали?

Кондуктор: – Как я угадала? А у меня фамилия Волкова, я тут сижу для того, чтобы угадывать всех Зайцевых. … Вот ваш папа, Вячеслав Зайцев, к примеру, всем одежду пошил. Что же он нам, кондукторам, форму не придумает? Вот и берите билетик, раз Ваш папа так облажался.

Парень: – А я причем? Мне только остановку проехать!

Кондуктор: – Берите, берите, у Вашего папы, знаете, сколько детей? И все в нашем транспорте ездят. Каждому одну остановку прощать, транспорт – встанет. Кондуктор домой голодный пойдет. А у неё дома муж Волков – «Волком» смотрит, борщ каждый день просит. Ему же не объяснишь, что зайцы сегодня капусты не дали. А вы, молодой человек, предъявите билет!

Пассажир: – Я могу не брать билет, я сын мэра.

Кондуктор: – Вы – сын мэра? Вы вообще, молодой человек, в адеквате, где мэр, а где наш автобус?

Пассажир: – Я к нему еду на приём, решать проблемы на транспорте. Один из вопросов: премия кондукторам – отличникам производства.

Кондуктор: – Это вы, парень, хорошо делаете, что о нас, кондукторах заботитесь. Но билет надо взять. Вот, когда мне премию в миллион дадут. Все, что на мой взгляд, задолжало мне государство, вот тогда поедете у меня бесплатно! Тогда я буду такая добрая. А такого вы не дождётесь, к тому же у мэра дочка, я это знаю. Что это сегодня, все зайцы в мой автобус?

Пассажир берёт билет.

Кондуктор: – Граждане, вот сейчас, кто поближе, подскажите водителю, что здесь поворот направо, а то прошлый раз поехали налево. Яму объезжать. У нас, сами знаете, дороги только в центре города хорошие. Чуть влево, чуть вправо – из ям не выберешься. Кое-как опять на маршрут вышли, полдня скитались, потерялись. Люди озверели: есть, пить просили. Вон мужчина знает,… да вон тот, у которого глаз дёргается. Вон, вон он! Который каждые десять минут вскрикивает «Сволочи»! Это у него тик такой. А вы, женщина, думали, что Вы ему не понравились. Да нет, понравились, видите, как он вам подмигивает. У него это скоро пройдёт, ещё месяца два, и он… на другое слово перескочит. А так у него всё в порядке. Полный «бонжур» в голове. Это по-французски – «Привет»! Я его тогда лично сопровождала в больницу к нервопатологу, обратным маршрутом. Видите опять сел в наш автобус. Смелый народ пошел! Ничего не боятся. Женщина, вот вы, к примеру, давно у психов были?

Женщина: – Я вообще ни у кого не была, кроме Вас.

Кондуктор: – А… вот видите, как Вам повезло с нашим маршрутом. Весёлый маршрут! Я что-то не пойму, где мы едем? Заболталась я с вами, водитель опять свернул не туда.

Молодой человек: – Он сказал, что ямы объезжает!

Кондуктор: – Да не волнуйтесь вы так, сейчас объедет и снова на маршрут. Время обеда. Инстинкт водителя выведет. Бутик какой-то? Что это написано? «Добро пожаловать на небеса»? Не волнуйтесь, это отрезвит водителя. Да нет же, водитель не пьяный, ещё две-три ямы и мы вернёмся. А вот и нашего контролёра подберём заодно!

Входит контролёр.

Контролёр: – Гражданин предъявите билет на плинтус. … Вот и первая соточка.

Гражданин: – У меня всего один плинтус.

Контролёр: – Ну и что. А у нас габариты. По габаритам длины, плинтус превышает норму.

Гражданин: – Он стоит всего пятьдесят рублей, штраф дороже плинтуса.

Контролёр: – Правила есть правила, их не дураки пишут, … а министр. Если он под каждый плинтус будет подстраиваться, у него голова вспухнет. Потом ищи другого министра. А министры на дороге не валяются. В нашем городе по этой дороге не один министр транспорта никогда не ехал. А то, вот эту яму мэру пришлось бы лично асфальтировать. А так красуется себе на дороге уже лет тридцать. Все в ней побывали. Может, сам Достоевский здесь проезжал на телеге, и его так тряхнуло в этой яме, что он обозвал кучера: