Милла Краевская - Юмористические пародии о жизни в России

Позвали рабочих, да как начали петь, да плясать под громкоговоритель. А вы, как думаете, … под стрелу-то не попали!! Эта Надежда пела громче громкоговорителя.

Тут Дима, ну, этот – Билайн бежит, как угорелый, он в подсобке спал. Кое-как джинсы успел натянуть и в одной белой майке, прыжками, к нам, а как же – веселиться! Уж он пел и плясал с Надеждой. Выпили мы несколько раз шампанского, Дима и говорит, что недавно видел рояль, белый, здесь, в кустах у нас, на стройке. Он, будто, подошёл, открыл крышку, а из него балерина вылезла, в белой пачке. И ну, его цветами красными обсыпать! И как будто бы, он даже ей что-то пел! А вокруг этого рояля какой-то фигурист кружился и пируэты разные отмачивал! Ну, невозможно, Плющит мужика! Ещё он какую-то Яну звал! Ну, бывает у него. Мы давай гоготать с Надеждой вместе! У Надежды даже слёзы, от смеха, выступили.

/www.google.ru/ С лицензией на использование

Я ему говорю: « Джибурда это, чтобы рояль у нас на стройке оказался! Да ещё – Белый. У нас из Белого на стройке – только Руслан. Да и то потому, что он потолки белит. А он мне: «Невозможное – возможно!» «На берегу Неба!» «Так устроен этот Мир!» Короче, смотрим мы – Диме «хватит»! Решили – по домам разбежаться.

Больше всех с Надеждой отплясывала крановщица. Радовалась, что никого не придавила… в этот раз. Надежда мне и говорит, мол, я такого успеха у сварщиков, сроду не имела! Как будто, у бетонщиков имела?! Наши уже успели ей в авто два мешка цементу забросить. Долг платежом красен! Не мне вам рассказывать! Правда, багажник не закрылся. Так и поехала, Надежда наша, вихляя полным задом! Где-то я видел эту певицу, только фамилию не знаю. Телевизор-то не смотрю. Некогда! Здесь – глаз, да глаз нужен. Вот хоть за Билайном этим.

Фотошоп Краевской

https://pixabay.com

Городской автобус. Кондуктор сидит на возвышении. Под ногами у неё коврик. На ней большая расстегнутая куртка, ватные брюки, мужские зимние ботинки. Боевой вид.

http://fishki.net/1640224-krasivo-zhit-ne-zapretish-rabochie-mesta-konduktorov.html

Кондуктор: – Граждане пассажиры, автобус по маршруту «Больница – Сады – Кладбище», отправляется! Пожалуйста, побыстрее, поднимайтесь с подножек! А то опять будем ехать и «задницами» сверкать, извините за выражение. Передняя площадочка, не стесняйтесь, раскупайте билетики.

https://pixabay.com

Вас сегодня везёт молодой водитель. Он только что окончил курсы, маршрут ещё не твёрдо знает. Но мы будем ему подсказывать. Не волнуйтесь, на кладбище будем все, это я вам обещаю!

Молодой человек: – Ха, ха, ха. Ну, вы даёте!

Кондуктор: – Молодой человек, не смешно! Берите билет, это вы сейчас такой смелый, а зайдёт контролёр, будете ему доказывать, что брали билет, да съели. Потому что он был счастливый. Знаю я вас.

– О, а это идея! – говорит молодой человек.

– Гражданин, вы тоже ещё не обелетились. Стоите тут в сторонке, «сама скромность»!

Гражданин: – У меня точно есть проездной, … в карманах джинсов, просто неохота искать.

Кондуктор: – Вы мне, что ли предлагаете поискать? Что я там найду, в ваших карманах? У вас там ничего приличного нет!

Гражданин: – Ко мне вообще близко подходить опасно! Я из больницы еду.

Кондуктор: – И что?

Гражданин: – У меня болезнь заразная.

Кондуктор: – Неужели? Свершилось! Зараза к заразе пристала! Предупреждаю, если спонсора не найдёте, высажу на остановке.

Армянин: – Как ваша язык повернулся человек так называть? «Неприличное в карманах». У ём, той карман всё приличное: паспорт, прописка всякий. Женщин уважай гражданин, у него паспорт есть. Надо извиница.

Кондуктор: – Гражданин, что Вы с этим паспортом носитесь, как Пьеха с Броневицким!

Армянин: – Эй, слушай, какой такой Броня Вицкий, … Аванесян моя фамилия.

Кондуктор: – Гражданин, из города Армения, успокойтесь уже.

Армянин: – Какой такой город? Вы что с ума сошёл? Армения – родинка мой!