Sindy Gold - Все бабы дуры

Как будто срок отмотала, так мне этот брак поперек горла уже встал: как оказалось, я люблю свободу, и быть под постоянным пристальным надзором – это явно не мое. Наверно, общество должно пересмотреть свой взгляд на семейные ценности – слишком много соблазнов за пределами семейных уз, и многочисленные разводы этому доказательства. Наверно, в головах людей что-то должно произойти, чтоб как-то легче и проще все стали относится к недостаткам и слабостям друг друга, и тогда, возможно, совместное проживание мужчин и женщин станет более приятным и гармоничным. Сейчас я, естественно, и думать не хочу о каких-то других отношениях или о другом браке, но жизнь берет свое и этого точно захочется в какой-то момент, и возможно, очень скоро, так как клин клином вышибают и надо одно лечить другим.

Вот такой стих родился после того, как я наконец-то обрела свободу, а ведь когда-то я писала стихи, а в этом браке не написала ни строчки, он задушил все мои порывы в зачаточном состоянии.

Я не пела, а когда-то ведь пела и хорошо пела, не писала стихи, а вот обрела свободу – и сразу написалось от счастья, вот так бывает, для счастья нужно расстаться и отпустить, а не только найти.

Я нашла и обрела саму себя, а это много значит, гораздо больше, чем встретить другого человека, сначала надо полюбить саму себя, а любовь придет, если суждено.

Я сидела, глядя в окно, как же много прошло времени с тех пор, я никак не могла вспомнить, в каком месяце это было, было лето или весна – все смешалось.

Смешно, когда-то это так много значило, когда ушел, когда пришел, а что же сейчас?

Сейчас уже ничего не имело значение: ни его взгляд, ни его улыбка, ни его мысли, ни вообще он сам – все прошло…

Как же легко дышится. Я больше не больна им, я больше не вздрагиваю при встрече с ним, мне просто уже все равно. Казалось бы, этого не может быть, ведь так просто ничего не проходит, должны оставаться какие-то ниточки, связывающие двух людей, которые когда-то любили. А любили ли?

Может, мне все это просто привиделось, хотелось просто приткнуться к чьему-то плечу, почувствовать себя нужной, любимой, понятой, в конце концов, ан нет, ниточки оборвались и больше ничего не держит и не тянет.

Его присутствие и общение с ним скорее раздражает, теперь так много чего не нравится, и даже если мы поговорили нормально, все равно это не считается, зато считается, когда он просто не попадал в мои ноты, в мое настроение, а это слишком часто, слишком разный взгляд у нас на вещи, слишком разный подход к жизни, к работе, к отношениям.

Почему, когда влюблена, не видишь этого, не чувствуешь?

Считаешь, что он похож на тебя, он такой же, как ты, но на повестку дня это вообще не так, крайне редко люди совпадают, и тем более крайне редко они совпадают во всем. Это было не в этом случае, было немного грустно, но в то же время это был определенный опыт, за который тоже надо быть благодарной, опыт накапливается, а обычного женского счастья почему-то слишком мало в этой копилке. Опыта гораздо больше. Разного, этот еще не самый болезненный, этот скорее опыт равнодушия на фоне кажущейся привлекательности друг другу.

Вдруг зажегся огонек в телефоне, означающий, что пришло сообщение из ОК.

Было любопытно, кто же это, что-то как-то давно не писал никто из друзей. Адресант был неизвестен, но сообщение было не банальным приветом и не парой слов, что уже интересно. Посмотрев фотки, я все-таки решила ответить, любопытство победило, да и мужчина был вполне симпатичным, хотя мужчина был явно семейным, но какая разница, не замуж же зовет, а просто пообщаться. Слово за слово завязался очень интересный разговор, я сама не заметила, как рассказала о себе то, что уже давно и никому не рассказывала, он явно флиртовал, но ни на чем не настаивал, хорошо умел слушать и направлять на нужные темы. Не заметив, я раскрылась, как ни перед кем не раскрывалась, тем более после своего мужа, который вынул всю душу, которая все еще болела и была изранена ненужной откровенностью, которую потом переваривали и выдавали в другом свете.