Ольга Радионова - Целуй меня, как в последний раз

ОНА:Стоило мне отойти не на долго, ты уже успел сделать свои выводы… Ну что ж… Как знаешь…

ОН:Ты просто не сказала ни слова… И сейчас ты ушла куда-то…

Как знаешь? Нет, Ева… Это уже как знаешь ты…. Когда ты захочешь побыть со мной и перестанешь злиться… Соскучишься… Тогда напиши… Желательно смс… или позвони… Потому что я не знаю, когда зайду по делу в следующий раз… Просто без тебя мне тут реально нечего делать… А мозолить тебе глазки и причинять лишнюю боль и терзания, что я сижу, но не пишу, я не хочу… Я устал причинять боль… Мне самому больно… и я чувствую твою… А писать не буду лишний раз… Потому что… смысл, если ты не хочешь меня видеть, слышать, говорить со мной…

ОН:Солнышко, я уйду на полчасика. С парнишкой встретиться надо. Я точно быстро, потому что у нас ураган… Ну как… Пурга… Зимой это так вроде называется, по-моему… В общем, я быстро. Не уходи никуда… Скучаю.

ОН:На звонки не отвечаешь. Сама в сети, но сообщения даже не читаешь… Значит, я проигнорирован… Честно, не понимаю за что и чем я это заслужил.. Порой уже такое чувство, что ты хочешь, чтобы я сломался и принял решение расстаться… Только не надо говорить, типа, хорошего же я о тебе мнения… Говорю, что вижу и как вижу… А вижу я почему-то только это… Надеюсь, ты мне все объяснишь… И по части Александра… Что он хотел сказать теми словами. И свой игнор тоже объясни… До этого момента, я так понимаю, тебя не беспокоить… Ты со мной не хочешь разговаривать… А стучаться постоянно в закрытые двери и получать в ответ игнор… Я только унижаюсь перед тобой..

Если ты хочешь нас закончить… то так и скажи… Не надо вот так жестоко играть… Хм… А я ведь люблю тебя… И за тебя жизнь отдам, когда потребуется…

ОН:Спасибо, это так мило с твоей стороны… Спасибо, что считаешь, что я заслужил эту боль… Там контакты, видимо, поважнее, помилее и кто любит тебя… Раз с ними общаешься. А я вот так отсечен. Тебе было жалко всех… одного, другого, третьего… А вот меня тебе совсем, видимо, не жалко… Если я тебе не нужен… просто выброси меня и все… Я ушел. Так что заранее сладких снов, любимая… Пусть тебе приснится добрый, нежный и милый сон… Полный чудес. Чтобы ты улыбалась во сне… А наутро твоя улыбочка осветила весь мир, разгоняя тучи… Твой нежный, детский, добрый смех разбивал злобный холодный ветер…

Я скучаю по тебе… Спасибо за то, что любила меня… Это были лучшие дни в моей жизни… Ложись спать вовремя, пожалуйста…

ОН:Маленькая моя, привет. То есть, ты меня не любишь?

ОН:Не молчи… Просто скажи, как есть… как бы жестко это не было… Я привык к боли. Не бойся, если боишься…

ОНА:Я не знаю… Я сказала, как есть…

ОН:Не бывает «не знаю» по отношению к любви… Либо да, либо нет…

ОНА:…

ОН:Я тебе хоть нужен вообще? Чтобы я был твоим мужем? Отцом твоих детей?

ОНА:Я не могу об этом думать…

ОН:Есть слово «не хочу»… «Не могу» не существует… Ты можешь все… Просто ты самой себе позволила закрыться… Это не тебя ломают. Это ты позволила сломаться… Вот и все..

ОНА:Ладно…

ОН:Это было не обвинение, как ты сейчас подумала.

ОНА:Конечно…

ОН:Я верил, но я не сдался… И теперь верю… А ты сдаешься… Ты даже не пробуешь, просто закопалась в прошлом и страхах и не пытаешься с этим бороться… «Я не знаю, люблю ли»… Отлично. Вот это самое вкусное… Ты просто даже не пытаешься за нас бороться. Ты просто сдалась. Может, я тебе и нужен. Но один я все это не вытяну. И тогда не сбудется наша мечта… А наша мечта реальна. Ведь мы можем ее представить, значит, можем ее осуществить. Но ты просто сдаешься… и с каждым разом ты поступаешь все жестче… Отдаляешься, позволяешь себе остыть… Но ты не стесняйся, стреляй глубже. Мне не жалко. Ведь я люблю. Хочешь меня теперь оставить? Точно? Оставляй. Я и так без тебя не жилец… И мир не потеряет много… А ты найдешь себе парня лучше… А я д*рьмо… Но до конца жизни я с тобой… Все так же рядом… несмотря ни на что…

ОН:Ладно, все равно ты на меня сейчас в глубокой обиде. Терять мне уже нечего. Ты и так уходишь… По сути, ты сидишь и придумываешь сама себе проблемы. «Он лжет». «Это не похоже на правду», «Сарказм». Самой не надоело мешать меня и мои чувства к тебе с д*рьмом? Зачем ты мне тогда была бы нужна, если я так поступал бы с тобой? Я бы нашел ту, что поближе и все. Самой догадаться сложно? Но мне нужна ты и наши отношения. Я не хочу врать, изменять или еще что-то. Иначе не было б смысла бороться с расстоянием. Скажешь опять ложь? Да ради Бога. Я лжец. Хорошо. Если тебе нравится обо мне так думать – думай, сколько влезет. Ты устала? А я не устал? Мне прекрасно живется в мире, где мне каждый день приходится ссориться с тобой и быть отвергнутым сестрой. Жить в этом городе, где больше половины города меня презирает. Быть тем, кому постоянно нагло врали и изменяли те, кто дорог. Быть тем, кого добивала толпа, когда мне было 12, а им не меньше 17. Я тебе все это рассказывал уже. Забыла? Еще перечислить? Если надо, давай, я поведую, мне не сложно. И, кстати, при всех тех тяготах я считаю, что я живу нормально.. Но я могу рассказать еще кучу вещей, от которых у тебя волосы дыбом встанут. Ну что, давай? Тогда, может, ты поймешь, что тебе в общем-то отлично живется. Но ты думаешь, что ты устала от ссор и на этом мир перевернулся. У меня каждый день ссоры, слезы, истерики, боль и так далее. И я тем не менее борюсь и за нас, хотя хочется впасть в кому и находиться в ней пару лет, чтоб меня никто не трогал. Чтоб отдохнуть. Но я должен все понять, что ты там сама себе понакручивала, терпеть, страдать. И я все это делаю. Я терплю и терплю боль, жду, иду к мечте, чтобы быть с тобой, трачу силы и время на колым, на котором ничего почти не зарабатываю, но тем не менее я хоть как-то становлюсь ближе к тебе. Я не сплю ночами, переживая за тебя. Я каждую ночь молю Бога, чтобы он присмотрел за тобой и дарил тебе сладкий, спокойный сон. А ты игнорируешь, уходишь куда-то, словно мне вообще плевать на тебя, даже не предупреждаешь, исчезаешь, не отвечаешь на звонки. Сейчас ты вообще удаляла страницу, а я сиди и думай, что хочу. И ты даже смс мне не написала. Вот ни одной. Я нормально ел в последний раз месяца 1,5 эдак назад, последние 2 недели я вообще почти ничего не ем. Я не могу. Я боюсь за тебя. «У меня не отправляются смс, ты же знаешь», – хорошая отмазка. А я бы нашел способ предупредить, даже если не хотел бы писать. Просто из-за того, что я знаю, что ты переживаешь, я бы написал. Но ты этого не сделала. Ты постоянно говоришь, что чувствуешь себя виноватой передо мной. Не вижу. Ты ищешь повод расстаться, судя по всему, но не ищешь ни одного, чтобы стать ближе. Говоришь: «Я не буду ничего обещать, потому что может случиться так, что ничего не получится». А просто нельзя обещание сдержать? Говоришь: «Я не знаю, люблю ли. Не хочу говорить, вдруг случится то, что я не смогу доказать это». Что доказать? Надо быть просто верными, не лгать и держаться за мечту. Верить в нас. И все. И все!!! И не придумывать эти проблемы, которые сами убивают нас в тебе. Но куда уж проще просто не обещать, не любить… ведь тогда ничего делать не надо… ни за что бороться не надо. Проще всего просто опустить руки и все. Но ты так и не понимаешь, что проблем у нас по-сути нет. Все проблемы в твоей голове. Ты сама их придумала. Ты ищешь повод не делать, не любить… но не ищешь, чтобы сделать это… «Я не знаю, что делать дальше.. я не верю..». Я тоже не знаю.