Мира Тёмная - Грусть полярной звезды

© Мира Тёмная, 2019

ISBN 978-5-0050-6942-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Привет. Меня зовут Хизер Хардман. Я – человек не одобряющий телешоу и попсу. Не принимающий активного участия в своей жизни, хотя… знаю, что стоило бы. Ну да ладно, я уверена это не так уж и интересно. Лучше поговорим о чём-нибудь другом, более глубоком и драматичном. В таком случае я просто начну заново.

Я Хизер. Я сложный восемнадцатилетний подросток с кучей долгов по учебе, сложными отношениями с окружающими и неопределенностью в жизни. Моя жизнь никогда не была сладкой. Я жила с чокнутыми родственниками, что на завтрак не ели ничего кроме омлетов, к слову – я ненавижу омлет.

Все считают, что быть подростком совсем не сложный период, а самая замечательная пора. Если это так, то почему я не чувствую себя счастливой? Видели все эти рекламные ролики, где молодые девчонки или парни веселятся, едут на тачках распуская волосы по ветру? Так вот это все не правда! А правда в том, что все мы всегда чем-то запарены. Одни пытаются найти псевдо-друзей, чтобы не выглядеть одиночками, и устав от их общества уходят с головой в свою интровертность. Другие – постят по сотни селфи в день, в ожидании лайков, хотя и знают, что всё это по сути абсолютно им не нужно. И, такие как я, которые только и делают, что пытаются понять смысл своего существования, но видят в нем только никчемность.

Моя история началась с того, что в один период я полностью сломалась. В одиннадцать лет я стала ходячим комплексом, очень полюбила игры и сериалы, сбила режим сна и почти перестала выходить на улицу. Да, я согласна, что это не характерно для ребенка моего возраста. Моя тётя говорила, что у меня преждевременное взросление, и я переживаю половое созревание. Но дело было в другом. Причиной моего одиночества и разбитого сердца стал отец. Нет, не подумайте, он не умер. Он просто ушел к другой женщине, разрушив все, но просто было только для него. Мама после этого отправилась на лечение, оставив меня на со своих родственников. С тетей, что только и делала, что покупала яйца и готовила их, и ее мужем, который был заядлым занудой и постоянно ворчал. Это семья сводила меня с ума. Но переживала я больше за развод родителей. Становится очень одиноко, когда родители оставляют тебя. Я чувствовала себя ошибкой, никому не нужной ошибкой.

В то утро, когда мне было пятнадцать и меня уже тошнило от омлетов я ушла в школу и решила больше никогда не возвращаться в этот дом. Мама часто отправляла мне деньги, так что у меня были шансы на выживание. В ту ночь я не спала, я гуляла по городу и не знала, куда мне деваться. Я поняла насколько я маленькая и беспомощная. Моё счастье было тем утром встретить Ризу. Она сидела на скамейке со своим братом Ричардом. Даже и не вспомню, как завязалась беседа с ними, но с тех пор мы с Ризой живём вместе.

Сейчас вспоминая о маме – пустота. Вспоминая о папе – боль. Он живёт сейчас с другой семьёй, я слежу за ними в социальных сетях. Каждый раз мне разрывает сердце, когда я вижу фото, где они обнимаются с отцом, празднуют рождество или готовят что-то на ужин. Иногда перед сном я закрывала глаза и представляла, что он забрал меня с собой. Что у мне две сестры и любящая мать, что кто-то из них собирает мне ланчи в школу и целует перед сном. Конечно, в чем-то я его понимаю, на его месте я бы и сама ушла от мамы. Она очень сложный человек. Но о ней позже.

В этот период я замкнулась в себе. Отец был единственным человеком, которого я любила. Знаете, как странно, он всегда называл меня своей малышкой и говорил, что я самое лучшее, что есть в его жизни, а теперь даже в праздники не поздравляет. Разве это честно по отношению ко мне?

Я полюбила свою депрессию. Спасибо тебе за это, пап.

1 июня

Наступило мое восемнадцатое лето. Жаль, что внутри далеко не яркое, солнечное лето. Внутри даже не погода, а какая то полупустая комната с задувающим ветром и скрипучими полами. Не в таких помещениях растут цветы и летают бабочки. Но мне комфортно в этом мире, по крайне мере я так себе внушила.

Сейчас то самое время заводить друзей, влюбляться, ходить на вечеринки, напиваться, играть в бутылочку со старшекурсниками. Но не для меня. Все-равно это не так весело и романтично, как в фильмах которые я смотрю. Думаешь я скучно живу?! Если да, то ты не прогадал.

Иногда от одиночества я начинаю сходить с ума. Задумываюсь кардинально изменить жизнь, познакомиться с интересными людьми, завести хороших друзей, путешествовать по всему миру, гулять каждый день, не спать ночами, улыбаться более тысячи раз в день, пока не заболят щеки. Но как только я смотрю на то, как мои сверстники спят пьяные у фонтанов или не понимают, что происходит из-за наркоты, это желание моментально пропадает. Может и не стоит искать во всём какой-то смысл, а просто, как и все губить себя и все что вокруг.