Мира Тёмная - Грусть полярной звезды

Честно говоря, я на столько разочаровалась в себе и во всём, что очень многое ненавижу в своей жизни, но жару за окном в первую очередь. Не люблю лето, я терпеть не могу яркое солнце и все эти тоненькие вещи, ненавижу все эти парочки, выползающие из дома, ненавижу свои социальны сети, переполненный фото девушек в бикини и шортах.

В детстве я любила лето, это было самое-самое счастливое для меня время.

Увы, я больше уже не тот ребенок. Я больше не самый любимый человек своего отца. Я больше не лучик счастья, странно, да? В мире столько классных людей, но стоит одному подломить тебя, и уже не хочется видеть всех остальных. Эх… Итак, продолжим.

Сейчас я учусь в колледже и весь июнь должна закрывать сессию, ходить на практику, потом закрывать практику, с кучей бесполезных бумаг на тему «Какой фигней я там страдала». Я конечно же всем этим не занимаюсь, неужели кто-то мог подумать, что проблемный, запутавшийся подросток будет заниматься учёбой. Я давно стала проблемой, как для мамы, так и для колледжа. На меня давно не возлагают большие надежды, стараются порой делать вид, что меня нет, уже не подходят, когда сплю на занятиях. Я считаю это своим достижением. Достижением – стать в будущем никем.

Я думала однажды о своем будущем, мечтала о профессии в которой нужно много думать, мне не хочется много бегать, много ходить, много говорить. Мне хочется в будущем много думать и много молчать. Идеально.

Сегодня для меня неплохой день, погода играет мне на руку. Горьковатый кофе и ливень за окном – идеальное начало лета. Знаю, что большинство людей косо посмотрели бы сейчас на меня. Но какое мне до них дело. Для меня это радость, на улице никого, и так спокойно. В эту погоду гуляете не вы, в эту погоду гуляю я.

Я хватаю свою любимую кожаную куртку и иду на улицу. Настроение поднимается до бомбического, когда ощущаю запах мокрого асфальта и меланхолии.

Все что сейчас мне нужно, это включить музыку в наушниках. Под такой день и настроение идеально подойдут стихи каких-нибудь зарубежных авторов. Ох уж эта добрая грусть, моя самая верная подруга. Мне кажется с грустью мы давно на ты, кажется пора брать ее в жены. Улыбнуло.

Пробежимся по плейлисту, музыку на максимум – рок! Хочется сейчас кричать, прыгать по лужам, разбивать руки, ломать фонари. Прекрасное чувство сумасшествия. Как бы я хотела, чтобы ты тоже это почувствовал.

Как же хорошо, черт возьми, как же хорошо!

Я смотрю на свое отражение в витринах, мне очень идут мокрые волосы. Теплый дождь так приятно стекает по моей шее и одежде. Нет никого, я могу побыть самой собой, не притворяться, не играть.

Мне не хочется идти домой, хочется остаться тут, в этом безлюдном мире, побыть еще в своих фантазиях, но теплый дождь переходит в холодный ливень.

Быстро бегу до своего подъезда, рою по карманам; забыла ключи от домофона.

– Черт.

Впереди меня идёт парень, бегу за ним, стараюсь набирать скорость, чтобы на минимум сократить расстояние. Он открывает дверь в подъезд, тут я уже не успеваю сбросить скорости и врезаюсь в него. После мы оба лежим на полу. Открываю глаза, первая мысль – «Только этого мне не хватало».

– Чокнутая! Куда ты несешься! – Отряхивая одежду разорался парень в джинсах с подворотами.

– Куда я несусь? Это ты что еле ноги перебираешь?

На его лице явное недоумение. Он точно не ожидал, что я начну грубить в ответ.

– Сама ведь знаешь, что ты виновата. Почему бы тебе не извиниться передо мной и не отправиться по своим странным делишкам? – Он поднял одну бровь, ожидая моего ответа.

– Смотри как-бы ты не попал в список моих странных дел. – Я встала с пола и прищурила на него глаза.

– Мне только этого и не хватало.

– Тогда не стой у меня на пути! Я прошла мимо него, толкнув его плечом. Зайдя домой, почувствовала как мне стало смешно и неловко. Я и сама не ожидала что могу быть такой наглой, я даже ни на секунду не растерялась. Умница. Так ему и надо!

Последнее желание – горячая ванна. Идеально.

2 июня.

Утро. Один из самых ужасных моментов моей жизни. Я всегда поражалась людям, тому как они могут вставать рано утром и при этом не хотеть выпить бутылочку уксуса. Я по утрам же – точно жить не хочу. Утром всего лишь одна мечта – поспать. Это как болезнь, и если я не выспалась, то считай день уже не удался. Когда болезнь сон и лечение от неё – еще больше сна. Сложно это как-то.

Не понимаю, как можно, что-то делать, когда твой мозг накрылся одеялом и его не волнует, что ты уже куда-то собираешься.