Александр Марченко - Исповедь влюблённой женщины

– Я тебя люблю.

Я помню, как в этот момент у меня задрожали колени, как в глазах потемнело от счастья. Неужели это со мной всё происходит? Какая же я счастливая!!

Пять лет мы с ним вместе, уже пять лет! Как же быстро летит время! Я жду от него ребенка. Он настоял на том, чтобы мы узаконили наши отношения, подали заявления, и вот в назначенную дату у нас свадьба. Сегодня у нас свадьба, а кому она нужна? Какие-то люди все ходят, целуют, поздравляют, мне все говорят, что я счастливая, я про себя отвечаю им: «Нет». Поздравлять-то с чем? Что в двадцать лет моя жизнь закончилась? А как же поступление в театральный институт, как же всё остальное? Перед глазами у меня всё мелькает, я улыбаюсь; кажется, уже скулы болят от этой вымученной улыбки. Зачем?

И вот появилось на свет моё счастье, появился на свет мой маленький мальчик, мой сыночка. Спит… Как же я люблю его! Просто безумно! Ради него я готова на всё: и жить семьёй, и любить мужа (стараться любить); пытаюсь образумить его, создать уют. А муж чувствует, он всё чувствует, но молчит и по-прежнему любит меня безумно, безгранично, носит меня на руках, поет мне дифирамбы, задарил меня подарками. Сука! Какая же я сука! Молчу ведь и принимаю всё.

Моему сыночку Паше уже пять лет. Жизнь моя совсем зашла в тупик: не люблю мужа, не хочу с ним быть, потихоньку начинаю его ненавидеть. Мне так хочется любви и счастья, а взамен я вижу только оскорбления и мат: Он ведь уже понял ему больно, но иногда он старается перешагнуть через себя и опять ко мне:

– Солнышко, прости, люблю, ты мне всех дороже.

Я молчу и прощаю, хотя надо сказать: «Это ты прости, что у нас не складывается». Не могу больше с ним, не могу, ухожу! А он возвращает, просит, молит:

– Останься, всё для тебя сделаю, всё, что хочешь, только не уходи!

Да и уходить-то мне некуда, да и в моём сердце пусто.

И вот мне уже двадцать семь лет, а так и не любила больше, так и не дрогнуло сердце. Безразлично всё, только во сне он приходит ко мне, обнимает, я чувствую счастье, тепло разливается по телу, и так хорошо и спокойно, как не было никогда в жизни. Но это только сон. Кто же ты, мой мужчина из сна? Увижу ли я тебя когда-нибудь, узнаю ли?

Время проходит незаметно, скоро мне тридцать лет, а тебя так и нет. А будешь ли?

А муж здесь, он любит, он молит ещё об одном шансе, о ребенке. И я решилась. Долго не понимала, как свою любовь к сыночку Паше смогу поделить ещё с кем-то. Как эту безграничную любовь можно разделить надвое или отделить часть и отдать кому-то другому? Но он уже здесь, на этом свете, пока у меня в животике, но так зависит от меня! Мне кажется, я уже его люблю, а почему любовь к Паше не стала меньше? Странно…

Девять месяцев позади, я нахожусь в родильном отделении. Теряю сознание, перед глазами у меня бегают мурашки, падает давление. Слышу, как врач кричит:

– Укол сделай!!

– Ну, ещё разок, ну потужься. Ну, ещё разок, – говорит мне врач-акушер. Вот ребёнок появился на свет. Я услышала, как он закричал. Врач-акушер переворачивает и кладёт мне на живот маленький комочек, я смотрю на него. Это мой сыночек маленький, и совсем мне не пришлось, что-то делить. Я просто люблю их обоих одинаково.

Время восемь утра, пишу мужу эсэмэс: «Поздравляю, у тебя сын!»

Я счастлива: у меня есть два самых замечательных сыночка на свете, они мои родные, дорогие, живу только ими! Пашеньке надо, а Максиму ещё надо, и т. д. Я забыла о себе, муж придёт иногда ночью, сделает своё дело, и всё…

И только ночами иногда опять снится ОН. Он обнимает меня, а мне тепло и хорошо, но я знаю уже, что, наверно, никогда его не встречу: разные пути у нас с ним, и не сойдутся они. И жду, чтоб уснуть и увидеть, а он приходит не всегда, не балует меня.

Максиму уже три годика; понимаю, что дальше так нельзя, что нет уже семьи. Есть я с детьми и муж. Мы с мужем живем в одной квартире, но в той же мере существуем в параллельных мирах, муж не с нами, он просто рядом живёт, как в коммуналке. Муж давно уже понял, что я его не люблю, ему было больно, потом он привык к этой мысли и жил тем, что он любит. А потом ему и это надоело, игра в одни ворота всегда надоедает, и ведь мы не говорим об этом. С виду всё у нас хорошо и прилично: такая красивая семья, детки.

– А какая красивая пара, а какая у них любовь! – говорят нам вслед соседи.

Меня мучает совесть, и я не даю людям повода для сплетен, чтобы мужу было так спокойнее. Я стараюсь сделать всё по максимуму для него, заглаживая свою вину, он это понимает и терпит… нет, не терпит, а принимает. Мужу это даже нравится, игра такая у нас.