Сабина Алимжанова - Мы с тобой наконец встретились…

Да, при таком муже, который мир к моим ногам расстилал, и чтобы я улыбалась, деревья цвести заставлял (я утрирую, но, по сути, так и было, только бы я улыбалась), всё делал, только бы счастлива была. И тут встретив Рено, произошёл сбой в матрице, моя плата сгорела от непринятия этой непонятной новой программы, которую Рено пытался в меня внедрить. И только от того, что родословная моя мощнейшая и генетика сильная, я не растеряла себя как женщина, не жалела себя и больше не собиралась позволять с собой так поступать. И получается, что за эти полгода плюс 4 года я ушла в построение себя как личности, профессионала, поднимала ребёнка. Рено за это время появлялся в моей жизни, сначала прося прощения, затем в виде манипуляций, позже шел протест, и он продолжал оккупировать моё пространство, не встречаясь, не живя, не участвуя в моей жизни, он считал, что я никуда не денусь, что люблю и всё стерплю. Нет смысла перечислять все унижения в свой адрес от него, мне, итак, не очень хорошо даже вспоминать об этом. Потому как, вспоминая, писала все его выходки, у меня истерика началась, и я остановиться не могла, до того сейчас, глядя на всё это в написанном виде, я поняла, как же я себя недолюбливала и недооценивала, что позволяла с собой так поступать. Как раз в момент написания этого отрывка мне позвонила мама по видеосвязи и, видя меня опухшую, разрыдавшуюся, она спросила, что случилось. Я ответила, что только сейчас, глядя в написанное, понимаю какому унижению подверглась, и это только доля %, которую я вытащила на поверхность. Я не хотела вспоминать всего, что происходило между нами, потому как даже физически написать это не смогла, понимая, со временем какой урон нанесла себе по глупости. Что слушала маму, сестру, чужие мнения, что лучше хоть такой, чем никакой. Господи, да как же так? Как я та, которая всегда опирается на свои ощущения, позволила так низко опустить себя. Мама сказала: «Ты можешь наконец уже это забыть?». Что? Забыть? «Мама, вы понимаете, что нынешние мои проблемы с мужчинами именно от того, что я пережила, и что позволила с собой сделать, и я рада, что написала это и выплакалась, я рада, что вскрыла этот волдырь, который всё пыталась скрыть, я его вскрыла наконец и удалила, с кровью, с болью, с гноем. Я прочистила свою рану и да, теперь мне легче».

По правде говоря, эта глава мне далась непросто. И вместе с этим я хочу сказать, что летом я решила прекратить эту долгоиграющую пластинку, которая циклично водила меня по одному кругу с человеком, который причинял мне боль и высасывал из меня все соки. Я ни с того ни с сего отправила ему голосовые, причем мы не воевали, не ругались, не оскорбляли друг друга. Я была полностью безразлична, он же пришёл в осознание, что я ему нужна и жениться хочет и детей. Я, слушая это, понимала, как благодарна Господу за то, что оградил меня от этого человека. И не понимала, что меня с ним свело, какая точка соприкосновения была меж нами, что мной двигало, когда я позволяла себе так опустить себя, возможно я должна была пройти этот путь. И в голосовых сообщениях я отправила следующее: «Рено, я благодарю тебя за то, что появился в моей жизни, благодарю за то, что сделал меня ещё сильнее, за то, что уважать себя научилась ещё больше ценить только с тобой». Сказала, что желаю ему счастья и успехов, пожелала встретить достойную кандидатуру и подумать о будущем, здоровья пожелала и всего-всего. И сделала я это намеренно, я ничего не чувствовала к нему: ни гнева, ни обиды, ни желания, ни любви, ни разочарования, ничего. Я просто хотела разрубить уже эти невидимые нити и перекрыть ему доступ к своей жизни. Он тоже пожелал мне добра. Сказал, возможно сейчас у него всё изменится, а то вся жизнь пошла наперекосяк. И на этом я не собиралась его блокировать или ещё что то, я просто удалила его контакт и отовсюду его удалила, он не был для меня бывшим, и прочим, был для меня никем, внутри пустой звон.

И ровно через месяц я встретила человека, который вернул мне меня, мужчина, который показал мне, кто я и чего достойна. Рено не унимался последующие несколько лет, написывая мне в разные мессенджеры, говоря о том, что поздно осознал, что во многом был не прав, что понимает, что сотворил, писал много, только я уже больше ничего не читала, поставив в игнор, более я не позволю ему топтаться в моей жизни и не позволю загрязнять мою территорию. И я, повторюсь, я не в обиде, не держу зла, так интересно, мне просто параллельно, такое тоже бывает. Да, я расплакалась, да, стало больно и обидно за себя ту, которая на что-то надеялась, которая не на того поставила. И при всем этом я ни в коем случае не держу обиду и жалости нет, это мой пройденный опыт, и я его приняла с любовью и благодарностью. Я научилась легко переключаться, не стагнировать, не зависать, не жалеть себя, я научилась принимать себя несовершенной, принимать решения, и посылать в сад тех, кто мне не нравится. Да, однозначно, сегодня я была уже другой, и эта София мне нравилась больше. Она ничего не боялась, шла к своей цели и точно знала, что по итогу получит.