Сабина Алимжанова - Мы с тобой наконец встретились…

Отчего нет, мне 30, и я, будучи бывшей моделью, выглядела шикарно в любой стране. Смешение кровей сделало свое дело: в Европе я проходила за свою, и в Москве тоже особо не выделялась в толпе, разве что красотой и индивидуальностью. Однозначно невозможно было определить, кто я по национальности, мне это подходило. Высокий рост, отличные данные в пропорциях фигуры, длинные густые волосы, белейшая кожа с карими глазами сыграли для меня важнейшую роль по жизни. Ведь всегда было приятно общаться с красивыми людьми, а если при этом они обладали умом, чувством юмора, богатым языком (мама всё же учительница по русскому языку и литературе, отец юрист) поэтому с детства я была с книгами «на ты».

С работой проблем не возникло, мой индивидуальный опыт пригодился всюду, куда бы меня не приглашали. Я обладала отличными коммуникативными навыками, владела искусством переговорщика, легко считывала потребность людей и умение слышать и слушать, плюс моё умение легко адаптироваться мне очень помогло. Я не пошла работать по образованию, (гостиничный бизнес, туризм) нет, слишком маленькая и фиксированная оплата. Мне нужна была перспектива роста, развития, и, естественно, финансов. Поэтому, всё, что про график работы с 9 до 18, про ежемесячные фикс. оплаты, было не про меня. Я знала цену деньгам, привыкла их тратить и зарабатывать много. И плевать я хотела, что находилась в другой стране, ведь я понимала, что могу дать, и осознавала, что должна получать.

Это правда, амбиций мне не занимать. С одной стороны – мои сломленные жизненные реалии, с другой – непреодолимое желание жить и получить желаемое.

Что насчёт моего душевного состояния? Последующие несколько лет я проведу в сознательном желании одиночества, вроде линчевания себя, намеренного, за всё то, что произошло со мной. Никого не подпускала на пушечный выстрел, при этом отлично ладила с мужчинами, но границу удерживала. Делала это из-за любви к мужу и невозможности получить его и вновь быть любимой тем, кого я любила. Я считала, что быть любимой, при этом самой, не любив человека – так не считается, это недопустимо и за всё придет плата, а я со своим непростым нравом понимала, что, либо любить и быть любимой, либо вовсе никак. Ни для здоровья, ни для времяпровождения, ни для выхода в свет, ни для выживания, и никак вообще, любовь + уважение = семья, да, глупо возможно, уже девочка-то взрослая, а нееет, хоть голову расшиби, не получается насильно.

Причем мужчины всегда обращали на меня внимание, и я пользовалась успехом с ранней юности, расположить к себе мужчину, заинтересовать его труда не составляло. Проблема во мне была, я отбраковывала каждого, кто появлялся на пути, и не потому, что не соответствовал моим убеждениям, видению и не вписывался в картину мира. Нет, я даже не пыталась рассмотреть или понять, я мужа своего хотела, только им любимой быть и только его я желала. И эту болезнь в виде привязки к прошлому я должна была вылечить сама. Опять же насильно, никогда, ни за что, пусть само отболит и само перестанет ныть. В общей сложности, как бы это странно со стороны не выглядело, почти 5 лет я провела в полном одиночестве, сознательно принимая тот факт, что, возможно, никогда не полюблю, никогда не выйду замуж. Да, почти похоронила себя заживо не физически, ментально, душевно.

При этом я взаимодействовала в основном с мужчинами, со своими заказчиками дружила, была внимательна, учтива, доброжелательна. Да, были даже те, кого прямо уважала, и потом я вовсе не была мужененавистницей, нет, просто принимать мир и себя новую без своего мужчины не хотела. И, кстати, со стороны многим казалось, что, красиво одеваясь, ездя на машине, поднимая собственноручно сына мне кто-то помогал, хотя это было не так.

А ведь мой сын учился не в какой-то захудалой школе, нет, он учился в отличной гимназии с математическим уклоном и считался одним из сильнейших учеников, в математике, шахматах, футболе ему не было равных. Мы жили на Севере Москвы, но я сама выбрала этот район с парком у дома – чистый, спокойный и удобный для ребенка. 15 минут на машине, и я на Тверской, считала, что для меня самое то, и жизнь себе и ребенку обеспечила, жила в отличных условиях и всё, собственно, делала сама. И частенько многие так и считали, что я имею богатого папика, любовника и прочее, я считывала женщин на раз два и в целом почти не доверяла им никогда. Меня раньше может и задело бы, что обо мне подумали, как, что сказали, почему, но, – сменив геолокацию, страну, своё восприятие, я перестала засорять свой мозг мыслями, кто, что подумает…

Читать дальше