Янка Рам - Уязвимость

Это отвлекает, и я не могу погрузиться в действо на сцене. Нервно оглядываюсь, ловя себя и притормаживая. Ну, неприлично же пялиться на сидящих позади… Но ничего не могу поделать с собой. И провожу руками по волосам, пытаясь то ли стереть это присутствие, то ли убедиться, что моих волос никто не касается. Потому что явственное ощущение, что касаются.

Да что ж такое?!

Рядом со мной пустое место Стаса, и я пересаживаюсь, забрав оттуда сумку. Ощущение немного ослабевает. Но не полностью.

Иногда мне кажется, что с моей головой что-то не в порядке. Нельзя же быть такой мнительной!

Спектакль не слишком длинный, и антракт не предусмотрен.

Я сижу, вся сосредоточившись «назад», не понимая, что происходит на сцене. И перед концом спектакля слышу и ощущаю, как человек, сидевший за моей спиной, встаёт и уходит. И ощущение «касания» тут же спадает.

Ну, отлично… Ты, Александра, ещё совсем сойди с ума и начни полагать, что это твой маньяк…

Но чисто гипотетически это же мог быть он? Ловлю взглядом спину мужчины, мелькнувшую в свете открываемой двери из зала. И успеваю только отметить, что он средней комплекции. Свет, бьющий из холла, обрисовывает его стройный широкоплечий силуэт в костюме. Хорошо сидящем на нём костюме. Левая рука засунута в карман брюк.

Я могу вылететь сейчас следом за ним и увидеть его лицо. Но это уже полный неадекват, так ведь? Откуда моему маньяку знать, что я буду сидеть сегодня здесь, на этом месте? Я даже не ездила в театр, а заказала билеты на сайте. Мне привезли их на работу. Их никто не видел, кроме меня.

Нет, конечно же, это не может быть ОН.

Дожидаюсь окончания. Забрав из гардероба вещи, одеваюсь перед зеркалом. Мои глаза ищут в отражении мужчин в костюмах. Но среди них нет того силуэта. Ещё я рассматриваю мужчин, которые смотрят на меня. Такие есть… Встречаюсь с ними взглядами. И тоже понимаю – не он. От них внимание открытое, заинтересованное, но лёгкое по ощущениям. А от сидящего сзади я чувствовала очень явственное давление. Такое явственное, что подводило низ живота.

Это паранойя!

На улице меня встречает Стас.

– Извини, что так вышло.

– Да ничего.

– Кофе попьём?

Мы садимся в ближайшей кафешке. Стас заказывает мне кофе с коньяком.

– Ты нервная опять. Что-то случилось?

– Нет. Ничего.

– У меня к тебе разговор, Саш. Серьёзный. Наверное, действительно пора нам это обсудить…

Ой… Сдерживаю недовольную гримасу. Уверена, что разговор пойдёт сейчас на такую тему, от которой мне давно уже тошно.

Сначала мне очень хотелось, чтобы Стас сделал мне предложение. Иррационально, как любой влюблённой женщине. Первые полгода женщина наслаждается отношениями, потом начинает ждать от мужчины этого шага. Но чем дольше она его ждёт, тем менее желанным оно становится. Несделанное предложение превращается в уксус, как передержанное вино. И предложение Стаса давно уже превратилось для меня в уксус. Когда я почувствовала этот кислый вкус от мысли о том, что он может сделать его, я начала перебирать, чего же на самом деле хочу.

Хочу ли я детей? Нет, пока – нет. Я и себя не чувствую ещё достаточно взрослой и защищённой, чтобы заботиться о детях.

Хочу ли я разделить своё пространство со Стасом? Скорее – нет. Он не чувствителен к деталям, которые очень важны для меня. И это вызывает у меня напряжение. Я не хочу жить вместе с ним.

Тогда зачем мне его предложение? Это иррационально…

Предложение – это как… Словно мужчина дарит женщине надёжность и свою защиту. И этого я очень хотела, и нуждалась в этом. Нуждаюсь до сих пор. Но вкус этого разговора – уксус. Тем более после того, как начались торги. Будто предложение – это нечто, что я покупаю и должна заплатить. Такое предложение я никогда не приму. И сейчас откажу. Но это для меня большой стресс – сказать ему это.

Я собираюсь внутренне…

Стас внимательно следит за моей реакцией. Мне кажется, что Стас в некотором роде трус. Будучи не уверен в моей положительной реакции, он словно боится дать мне что-то. Боится быть отвергнутым. А может, боится того, что придётся работать над какими-то деталями в себе. Он постоянно всё делает поверхностным, чтобы не сталкиваться со сложностями.

Хотя я бы не сказала, что по жизни Стас труслив или не уверен в себе. А вот в этом… И это меня тоже удручает. Я не чувствую его силы внутри наших отношений.

Это какой-то чисто женский парадокс – любить мужчину, трезво осознавая все его недостатки и не принимая их, не видя будущего, не получая удовольствия от отношений. И мне тошно от своих чувств.