София Устинова - Счастье с привкусом дёгтя

Лена

– Ещё по одному коктейлю и в бой, – дурашливо хихикает Светаха. Она по жизни огонёк и непоседа. Взрывная, эмоциональная красотка без комплексов. Яркая, неунывающая, даже если в слезах и подступающей депрессии. Неделя без вылазки и увеселительного заведения считает прожитым зря временем.

Из нас троих: меня, Карины и Светы, именно последняя – генератор спонтанных и продуманных идей, а также двигатель «приключения на пятую точку!». И если Кариночка крайне редко находит повод для отказа, то я в этом чуть более подкованная – часто нахожу, и почти не бываю с ними на вечеринках и в клубах. Всё же я единственная, кто в браке… вернее, была в браке. «Была» – главная причина, почему как раз сегодня у нас праздник-поминки «15 лет супружества коту под хвост».

Я не хотела – меня устраивало сидение дома и одиночество, но девчата настояли. Какие бы аргументы ни придумывала – они разбивались о банальное «ты идёшь, потому что нехер убиваться из-за счастья!»

И даже вопрос: «Какое же это счастье?», – подруга не тушуется: «Счастье, когда избавляешься от грязи, которая заполонила твою жизнь, дом… Осталось очистить мозги!»

Вот с этим лозунгом «Долой хлам из жизни и из головы!», – пришлось идти в клуб. Не очень понимаю, как одно поможет от другого, но упираться не стала. Да и правы девчата – нужно мне оттянуться.

Иначе одиночество добьет. Уныние доконает, а там недалеко до саморазрушения и смерти. Я правда стараюсь быть сильнее обстоятельств. Благодарна подругам за поддержку и участие, но… Пока ничего не помогает. Я всё там же – в болоте собственного унижения, боли и злой ревности. И есть отчего.

Как часто получается, что люди, прожив всю жизнь, на исходе дней понимают, как были счастливы.

Как получается, что прожив пятнадцать лет в браке, считая его счастливым, в один момент оказываешься у разбитого корыта?

Почему, доверяя любимым, не замечаешь очевидного? Смотришь через призму розовых очков и остаешься слепым к грязи: обиды, измены, откровенное неуважение и насмешка.

Потому что хочется верить в лучшее. Потому что до последнего себе говоришь: это не про меня! Потому что глупее, чем думала, а реальность безжалостней, чем грешили другие.

Так и я. Я была безответно влюблена и безраздельно доверяла. Но, услышав однажды вердикт врача «бесплодие, ановуляция, гормональный дисбаланс, кистозные изменения яичников», ждёшь от второй половины, кого считаешь самым близким родным и верным, как минимум понимания и участия, а вместо этого получаешь удар в спину, хотя до последнего веришь, что тылы прикрыты.

Возможно, виновата сама – не придавала значение мелочам, упустила момент. Была занята работой – а если по чести, отдавала себя всю и не заметила, как любимый уже без зазрения совести создает другую семью.

«Я ухожу!»

Как обухом по голове. Как гром среди ясного неба. Новость оглушила. А следующая окончательно растоптала и уничтожила – «Мика ждёт уже второго ребёнка. От меня!»

Никому не пожелаю услышать подобное. Страшно! Особенно, когда это говорит любимый человек.

Предательство? Мягко сказано.

Я немилосердно уничтожена, вероломно растоптана и беспробудно подавлена. Вот уже несколько месяцев существую, точно в тумане. Не пытаюсь вернуть, не пытаюсь сделать больно и причинить какой-либо вред.

Существую в параллели его семьи. Но что сильнее всего удручает, приходится до сих пор жить, часто видя друг друга.

Предательство любимого.

Предательство хорошей подруги и по совместительству начальницы.

И теперь они вместе.

А я в своём маленьком, ограниченном мирке плыву по течению и отчаянно рассуждаю, что делать дальше. Не хочу губить ЕГО жизнь! Лишить детей ОТЦА. Мику МУЖА. Я не ненавижу – завидую. Да, скорее всего завидую. Герман смог то, чего я не смогла. Он нашёл то, что не давала ему я.

Верю, что есть люди, кто подобное переживает легко, но я готовилась к первому ЭКО. Меня ситуация уничтожила, поэтому не живу – существую: двигаюсь, дышу, жую.

Нет, полностью себя не похоронила, но в данный момент нахожусь на распутье. Возможно, кидаюсь из крайности в крайность, но мне, чёрт возьми!!! Тридцать пять! Из которых пятнадцать была в «счастливом браке»!!!

Стесняться, краснеть, стыдиться или чего-либо бояться уже поздно. Поэтому теперь думаю, что делать дальше.

Первый вариант – уволиться. Не желаю наблюдать за семейной идиллией бывшего с начальницей – по сути, это медленная, мучительная смерть для психики. Не хочу от зависти чернеть или становиться стервозной, обиженной, склочной женой. Но на том месте, где сейчас работаю – это неизбежно. Муж, я и Мика в одной рекламной фирме уже двенадцать лет. Сразу после института. Вернее, я. Муж уже тогда год как крутился, Микаэлла немногим больше. Поэтому и стала начальницей, да и есть в ней жилка руководить.