Энн Кармин - Лишь солнце, море и ты

У вас не бывает таких моментов, когда оглядываешься: на своё прошлое, на воспоминания, на пройденный путь и прошлую себя и понимаешь, что что-то пошло не так? Задаёшься вопросом: как всё могло сложиться именно подобным образом?

Когда сидишь и не понимаешь, что здесь делаешь, как ты здесь оказалась. Вот и со мной случилось подобное.

Это был переломный момент. Момент, которым характеризуют самые важные перемены в жизни. На самом же деле бессовестно списывают все обстоятельства, которые были до этого и которые как снежный ком собирались в одну глобальную проблему, выхода из которой больше не видишь. Наивно полагая, что лишь один момент, одно стечение обстоятельств и перевернуло всё с ног на голову.

На самом же деле, если быть абсолютно честной, трещины в наших отношениях с мужем пошли гораздо раньше.

Я вышла замуж за прекрасного парня. Простого, доброго, чуткого и заботливого. Именно такого, о каком мечтала и рисовала в своих мыслях с детства. Он не задаривал меня подарками, нет, и не носил на руках. Но мне это и не нужно было. Он был надёжным и верным. Таким, кто приготовит тебе куриный бульон, когда ты болеешь или побежит в аптеку спросонья. Кто будет баловать тебя сладким и называть милым щекастиком. Кто никогда не влезет в твоё личное пространство, и не будет ревновать, всецело тебе доверяя. Кто не будет забывать прикрыть тебя одеялом, если ты снова откроешься во сне или позволит тебе иногда смотреть фильмы до утра, даже если ты ему мешаешь.

Однако среди всего этого мне всегда недоставало эмоциональности, чувств и страсти, не хватало романтики, нежных слов и объятий ни с того ни с сего. Таких людей обычно называют сухарями. Однако узнаёшь ты это уже тогда, когда влюбленность у этого человека схлынула и тихое и спокойное чувство укоренилось в его сердце, что он теперь называет любовью, не оставляя ни единого шанса на спонтанные проявления прежних чувств. Тогда и начинаешь замечать, насколько вы оказывается разные.

Ещё во время подготовки к переезду, во время ремонта, подбора обоев, мебели и сантехники, мы чуть не перегрызлись. Тогда я и начала задумываться, что вместо того, чтобы мечтать о пополнении нашей семьи и вступлении в новый виток семейной жизни, возможно, стоит остановиться, оглянуться и хорошенько подумать: именно так ли я хотела жить? О таком ли человеке, с которым пройду всю жизнь руку об руку, мечтала? Действительно ли он такой чудесный, добрый и заботливый, или это я приклеила идеальный образ на совершенно другого человека?

Задумывалась, и после очередного примирения вновь окуналась с головой в свои чувства и эмоции, веря, что нужно просто перетерпеть, пройти через огонь и воду, как говорится, и всё у нас обязательно сложиться.

Отрезвляло лишь то, что с каждой ссорой, каждой обидой, сердце начинало болеть сильнее, нужно было гораздо больше сил, чтобы взять себя в руки, огромное количество времени чтобы прийти в себя, а не закопаться в раковине, не желая ничего видеть и слышать. А чувство собственной ненужности и неправильности происходящего становилось не просто невыносимым, а начинало буквально душить. Каждый раз выгоняя из меня по частям, по крупицам чувства любви, нежности и желания к нему.

После таких ссор я чувствовала себя опустошённой. Абсолютно пустой. Найти в себе прежние чувства было тяжелее, а отзываться на слова когда-то любимого человека – сложнее.

Я понимала, что однажды наступит момент, когда глупому, израненному сердцу просто надоест всё прощать и забывать. Когда я больше не смогу в себе найти сил и желания смотреть на мужа.

Вот и сейчас, вместо того чтобы успокоится и трезво посмотреть на ситуацию, мы изрыгаем друг на друга проклятия. В его глазах плещется арктический холод и отчуждение. В моих слёзы и обида, неверие что всё повторяется по кругу.

– Чего ты от меня хочешь? – устало спрашивает он и опускается на кровать.

– Чего я хочу? Твоих чувств, твоего внимания! Я каждый день в четырех стенах, ты приезжаешь ближе к ночи с работы. Но даже в дни, когда ты отдыхаешь, я не могу тебя никуда вытащить! Неужели так сложно выйти и пройтись, прогуляться хоть по парку, например? Обязательно сидеть всегда дома и смотреть этот чёртов телевизор? Я хочу ЖИТЬ!

Я пытаюсь говорить спокойно, но мне не удаётся справиться с голосом, и он дрожит от слез и спазма, который всё сильнее сводит горло.