Анна Морозова - Фанатка [СИ]

Мы сидели в «Макдаке», ну в «Макдональдсе» — зарулили туда раным-рано, в субботу, после ночи в клубе. Без зазрений совести жевали всю эту дрянь. Как говорится, поддались минутной слабости.

«Лерка считает тебя чокнутой», — настукачила я.

«Я в шоке, — вяло поморщилась Кристи. — Все так убого и предсказуемо».

А потом обмакнула картофельный ломтик в соус и поднесла к моему рту. Я съела. Это было странно. Но, если честно, и здорово. Правда, конечно, внутри подскребывало сомнение, что, блин, может, не надо было поддаваться на провокацию. По крайне мере, так легко. И вообще, этот жест, киношный такой, избитый. Б-р-р.

«Я тебе нравлюсь?» — спросила Кристи.

«В каком смысле?»

«В метафизическом», — тут же съязвила она.

Все тем же, непроницаемо-холодным тоном.

Я не знала, что ответить. Правда, не знала. Ведь это же, блин, уже реальность. Я никогда не влюблялась в реальных людей. Меня никогда даже не влекло к реальным людям, ну, по-настоящему. Это ведь… страшно. Это же не образ с экрана, привычный, уютный, которым мысленно вертишь, как хочешь. Нет, блин, это плоть и кровь, и непредсказуемые реакции, и последствия, и еще куча всего.

Я ответила какую-то ересь, ну вроде того: «даже не знаю, что сказать, хи-хи-хи…» — типа, отшутилась. И Кристи сразу замяла, будто и не было ничего, стала говорить о другом.

Кстати, на тот момент я все еще ничего не знала про так называемую «личную жизнь» Кристи. Как-то мы умудрялись общаться, избегая этой темы. Я не знала, есть ли у Кристи парень. Или она его и вправду выдумала, для подруг, а на самом деле — предпочитает девушек.

Как бы там ни было, Кристи была отлично подкована в плане всего лесбийского. Ну, в плане жаргона и всяких фенек. Живо так, со знанием дела, обсуждала парочки в клубах: кто актив, кто пассив, а кто, вообще, не пришей рукав, просто любопытствует, «играет». А я тогда (да и теперь, наверно) в подобных делах разбиралась смутно, чисто теоретически. И внимала ее речам, развесив ушки и выпучив глазки. Мой бедный мозг просто «зависал» от переизбытка информации. И, если честно, мне жутко нравилось все, что происходит. Хотя и не было четкой уверенности, что все это — мое. Ну, в смысле, то, что мне нужно.

Мне нравилась Кристи. Да, наверное, нравилась. Во всех смыслах. И физически. Нравилась, и в тоже время не нравилась. Мне хотелось быть с ней. Но меня без конца терзал дискомфорт, вопиющее неравноправие наших отношений. Иногда я просто ощущала себя эдакой дрессированной собачкой, какой-нибудь Лесси, которая участвует в съемках, воодушевленно выполняет приказы, не ведая о том, что она — героиня фильма, а ее действия — часть некоего сценария.

Да, я точно помню, что чувствовала: меня используют, еще до того, как узнала об этом наверняка.

А еще… Особенно странно, неуютно было, когда… ну, когда Кристи была слишком близко, и я волей-неволей цеплялась взглядом за какие-нибудь (блин, даже не знаю, как сказать) подробности ее тела. Ну, к примеру, штришки волосков на руках, от кисти до локтя, темные и довольно частые. Или шрамик на правой скуле, странный, в форме перевернутой капельки, с такими крошечными зазубринками. Или слегка бугристый, выбритый участок подмышек, когда Кристи во время танца в клубе вскидывала руки. Или загорелый живот, когда у Кристи задиралась майка, такой гладкий, рельефный, с красивым пупком, ну, воронкой, а не дурацкой завитушкой, терпеть такие не могу.

Не знаю, как объяснить. Эти маленькие «анатомические откровенности», они вроде как отталкивали и в то же время притягивали, и я не знала порой, куда девать глаза, которые, блин, и не хотели никуда деваться. Наоборот, желали шпионить и разглядывать. И я так боялась, с ужасом ждала, что Кристи перехватит мой взгляд и спросит «ты чего?». А я и сама не знала, чего. И мне хотелось убежать, спрятаться, забиться в свою норку, подальше от всего этого.

Как это называется? Боязнь собственных желаний? Кроме того, я не знала как обозначить наши с Кристи отношения. Что она делает? Лепит из меня подругу? Или заигрывает? Это со мной-то, прости господи!

Ну да, проблема была не только в Кристи, а еще и в том, что я жутко комплексовала тогда. Ну, в плане своей видухи, шмоток, жизненного опыта и всякого прочего. Конечно, я сильно постаралась, чтобы измениться внешне. Одно время прям как маньячка себя переделывала. И, даже на мой придирчивый взгляд, от прыщавой толстозадой кикиморы вроде бы ни черта не осталось. Но в душе все равно не было стопроцентной уверенности, ну, что я такая, как надо. Все думалось, вдруг я все равно лохушка, а не нормальная девчонка. Но я боролась с этим, правда. Старалась не принижать себя, скрывать свою неуверенность изо всех сил.