Воинствующая Амазонка - Дневник обычной женщины

С этой девушкой проснувшаяся женщина была знакома уже скоро как год. Познакомились на одном из фанатских сайтов, так обе почти боготворили рок-диву Светлану Сурганову и «Ночных снайперов» вообще. Начали переписываться. Тем для обсуждений находилось всё больше: музыка — это, конечно, во — первых, книги, общество с его взглядами и т. д. и т. п. Обоюдная заинтересованность перевела виртуальное общение в реальное. И вот тут…

Безумная греховная ночь ослепила обеих. Их потянуло друг к другу с ещё большей силой.

И сейчас женщина у компьютера собиралась отправить ей очередное сообщение.

Последнее.

Она никак не решалась на этот шаг, мучилась уже несколько дней, и по ночам, втихаря от домашних, плакала.

И вот, сегодня, уже под утро, ей приснился сон. Как будто она, как обычно, пытается взнуздать молодую кобылку. Лошади ей снились часто — дело вполне обычное для большинства любителей этих красивых и умных животных. Удивительным было то, что вместо привычной уздечки у неё в руках была зажата двойная верёвка. Как лассо. Она накидывала это лассо-уздечку на шею кобылки, стараясь подчинить её себе. Но чем сильнее она тянула за верёвку, тем туже та затягивалась на грациозной шее.

Проснулась она в холодном поту. И с уверенностью отправить, наконец, своё письмо. Теперь она уже окончательно поняла, что должно быть там написано.

Rambler. «Написать письмо». «Выбрать адрес». «Скопировать написанное». Перечитывать смысла не было. Она и так помнила каждое слово, вплоть до запятых и точек.

«Маленькая….

Моя маленькая умненькая девочка….

Что бы ты ни прочитала в этом письме, где бы ни остановилась, не желая продолжать, дойди пожалуйста до конца. Это важно для нас обеих.

Поверь, я думала над каждым словом не один день. Я старалась тщательно подбирать сочетания этих слов. И в то же время я старалась быть честной и искренней. Просто поверь мне.

Девочка моя, прости меня, но я должна сказать тебе сейчас: «Не пиши мне больше. Постарайся забыть». Сначала будет не просто. Даже очень. Как когда-то давно, когда мне было примерно столько же лет, сколько тебе, невозможно тяжело было мне. Так, что не хотелось жить. Это состояние, когда понимаешь, или тебе дают понять, что «моё» — это совсем не «моё», когда-то бывает у каждого.

Однажды на один из твоих вопросов я отшутилась: «Не надо бы знать тебе обо мне всё». Ты ещё удивилась: «Почему? Я всё равно буду любить тебя». Сейчас пришло время рассказать.

Маленькая, девочка моя, эта взрослая жизнь…. Эта дурацкая взрослая жизнь — очень жестокая штука. И в ней нельзя жить только своими желаниями и страстями. Кстати, страсть, как пишут в словарях, это просто повышенная чувствительность. И то, что ты её не лишена, конечно, делает твою жизнь яркой, насыщенной, острой. И в то же время, если ты не научишься ею управлять, сгоришь. Как когда-то чуть не сгорела я. Но ты сможешь. Должна. Как когда-то смогла я. Мы должны! Понимаешь, мы дол-жны!

Извини за эту вступительную галиматью, никак не могу собраться с мыслями. Никогда не любила давать советы, как, впрочем, и ненавидела чьи-то, но я никак не могу начать. Начинать — не мой конёк. Да ты помнишь.

Наверное, лучше сразу о главном. О нас. Не так давно, ты написала на мои «материнские» попытки увести твой взгляд в сторону: «Я не думала, кого мне любить. Это чувство пришло и всё. И мне с ним жить».

Сегодня я не буду стесняться в выражениях и скромничать. И тогда, может быть, ты меня поймешь до конца.

Да, любовь двух женщин — это чудо, прикоснуться к которому выпадает не каждому.

Да, понять, чего же на самом деле хочет женщина, способна только женщина, в какие бы одежды не рядились мужчины. И робко-нежное женское «можно?» никогда не сравнится с пусть и внимательно — чутким, но настойчивым мужским «чего ты хочешь», а главное, «как ты хочешь?».

Да, просыпаться от женского взгляда, лежать, закрыв глаза, и чувствовать каждой клеточкой этот взгляд — это совсем не то, чем, казалось бы, такой же, но мужской.

Да, женские губы, бёдра, руки гораздо более мягкие и отзывчивые, нежели немножко агрессивные мужские.

Да, женщина в качестве объекта обожания и преклонения (извини, что я так), конечно же, не идёт ни в какое сравнение с мужчиной.

Да, всё это так, девочка моя.

И ты, как никто другой это не только понимаешь, ты живёшь этим и с этим. Понимаю и я.

Знаешь, я пришла в этот мир с уже заложенной где-то на генетическом уровне потребностью и в мужчинах и в женщинах. Это моя проблема, с которой я всю жизнь мучаюсь и как-то стараюсь выживать. Потому что невозможно найти мужчину, который одновременно был бы женщиной, и не бывает женщин с одновременно мужской сутью. Женоподобные мужчины и мужеподобные женщины это, как ты сама понимаешь, не то. Жить одновременно и с мужчиной и с женщиной невозможно. Это два разных мира. Параллельных мира.