Дарья Волкова: Такса

— А что главное?

— Смешной вопрос, Евгения Андреевна.

— Да это «самое главное» у всех одинаковое.

— Не у всех.

— Боже мой, неужели Димон и здесь отличился?

— При чем тут Димка?

— А кто при чем? — синхронно округляя глаза, спрашивают Женя и Вера.

Дашка ехидно улыбается и бросает взгляд в сторону вытирающей тарелки Юли.

— Вот у чьего супруга в штанах… боевой молот. Тор, что с него взять…

Из Юлькиных пальцев выпадет и бьется на мелкие осколки белая тарелка. Сама Юля тоже белеет.

— Эй, мать, ты чего?

— Извини, Даш, я не знала, — потрясенно бормочет Юля.

Дарья подходит к подруге, обнимает за плечи, заглядывая в глаза.

— Чего ты не знала?

— Что вы с Глебом… тоже, — Юлька вся цепенеет от Дашиных прикосновений. — Нет, я понимаю, вы учились вместе и все такое…

— Учились, вот именно! Но ты и дура! А еще умная женщина, заместитель директора банка! — Дашка сильнее стискивает Юлины плечи. — Ты хоть представляешь, как студенты меда перед операцией переодеваются? Нам отдельных комнат для мальчиков и девочек не давали. Первый семестр мы еще как-то смущались, по очереди пытались переодеваться. Потом вместе, но вроде как отворачивались. А ко второму курсу, да еще после курса пат. анатомии и посещения морга… Если уж ты видишь, как человек в метре от тебя блюет, не останавливаясь… Как после этого можно стесняться?! Так что все, и всех, и во всех анатомических подробностях рассмотрели. Парни все на меня преимущественно пялились. Что мне еще оставалось делать? Но я видела-то всего пару раз. И уж тем более — не трогала… хм… твое сокровище. Не ревнуй.

— Вы там догола, что ли раздевались?!

— До белья. Но, кроме всего прочего… Ты попроси своего муженька рассказать, как он после второго курса в нашем спортлагере от мединститута голый в реке купался. И в том же виде пьяный по лагерю шастал.

Женька хохочет.

— А вы на Стаса накинулись, — ворчит, давясь смехом, Вера.

Лишь Юля все еще не может прийти в себя.

— Ты напугала меня до обморока!

— Какие мы ревнивые и чувствительные. Иди, скажи своему Тору, что пора мангал разжигать. А то, по-моему, они там корни пустили.

— Ну, что, не надумал еще менять свое корыто?

— Это ты про БМВ?

— Ну.

— Нормальная машина, мне нравится.

— Ты на нормальных не ездил.

— Ты про свой «Порш»?

— Именно.

— Да один хрен.

— Не в машине дело, — лениво вмешивается в их диалог Стас. — А в прокладке. Между рулем и водительским сиденьем.

— И на каком велосипеде ездит наша прокладка?

— Subaru.

Тихомиров презрительно фыркает.

— Япошка… никогда не сравнится с настоящей хорошей немецкой машиной.

— Говорить можно все что угодно.

— Тест-драйв?

— Легко!

— Глебыч, ты с нами?

Самойлов не спеша поднимается с травы.

— Почему нет?

— Ребята, вы ни о чем не забыли? — чуть в стороне стоит Олег, засунув руки в карманы ветровки.

— Чего тебе, зануда? Тебя не зовем — у тебя же все равно вместо крови тормозная жидкость!

— Не очень-то и рвусь, — Олег демонстративно достает из кармана связку автомобильных ключей с брелоками.

— Бл*, когда успел???

— Я же знал, чем все кончится.

— Отдай, а?

— Отдам. Даше.

Тихомиров вздыхает.

— Накрылся наш тест-драйв.

— Скорее уж — алко-драйв!

Из дома выходит Юля.

— Ну что, настоящие мужчины здесь есть?

— Если ты про дураков, чтобы топором махать — то нету, — отзывается сообразительный Тихомиров.

— Глеб?

— А что сразу Глеб? Я сегодня намахался колюще-режущими инструментами. Две операции выстоял, между прочим. Я устал.

— Юль, я наколю дров.

— Он вообще в состоянии топор поднять? — Глеб смотрит в спину удаляющейся в сторону поленницы худощавой и стройной фигуры Олега, который на ходу стаскивает с плеч ветровку, потом — футболку.

Димка фыркает:

— Смотри и учись!

— Нда… — через какое-то время замечает Стас. — Он точно юрист, а не профессиональный дровосек?

— Турист, фигле… Эй, Баженов, не увлекайся, уже достаточно!

— А ты, женщина, в дом иди! — рычит на жену Глеб. — Нечего на полуголых мужиков пялиться.

Юля демонстративно закатывает глаза, но приказание мужа и господина исполняет.

— Так, вы, подзащитные, блин! В камеру можете смотреть или как?

— Соловьев, а кто тут у нас мега-профессионал?

— Я что, так много прошу? Можно прекратить паясничать и просто посмотреть в камеру?

— Что, и раздеваться не надо?

— Бл*, и это взрослые люди! В детском саду проще снимать!