Анастасия Чудакова - Реквием для падающих звёзд…

Сама того не заметила, как мне начала нравится окружающая меня атмосфера. Тут я вспомнила, что должна была позвонить Максу… Набрав номер телефона, не было того волнения, которое было присуще мне в начале наших отношений. Один гудок, второй, третий… Только палец потянулся к дисплею смартфона, чтобы нажать ту самую кнопку и завершить вызов, как услышала в трубке знакомое «Алло!» …

Поговорив минут пять, не больше, мне пришлось соврать, что началось мероприятие, и пора бежать. Мы никогда не разговаривали часами, как это делают влюбленные парочки, не проводили достаточно времени вместе. Но при этом и не скучали друг по другу. Мама всегда говорила, что наши отношения не здоровы, но попробуйте объяснить что-то глупой пятнадцатилетней девочке, которая верит в чистую и светлую любовь.

Один из раздражающих факторов в лагере для меня – это все-таки вечерние мероприятия. Однотипно и никакого разнообразия. Возможно это из-за того, что они просто не подходят мне по возрасту, но есть и несомненные плюсы в таких мероприятиях. Благодаря скрупулёзной дневной подготовке к вечеру, я сдружилась с Мией. Оказывается, что у нас намного больше общего, чем можно было подумать на первый взгляд. С каждым днем нашего общения она постепенно разрушала тот образ, который я сама придумала у себя в голове. Мы гармонично дополняли друг друга, как Инь и Ян. Она огонь, ураган, не собирающийся мириться со вселенской несправедливостью, которому все время нужно движение, а я – гармония, стабильность, ручник, не позволяющий делать глупости.

За пару дней мы узнали друг о друге столько, сколько многие друзья не узнают за годы дружбы. Но назвать нас друзьями сложно. Очередное вынужденное временное общение на период смены, как это и случается в большинстве случаев. Но, как бы хорошо мы не общались, пускать друг друга в глубины своей головы и своих переживаний никто из нас не собирался.

Дни тянулись медленно, мы жили от вечернего мероприятия до вечернего мероприятия, отсчитывая дни до дома.

«Господи, как же хочется выпить!» – единственная мысль, посещавшая меня каждый день. Усталость превалировала над моим эмоциональным состоянием. «Неблагодарная работа. Каждый день уборка, подготовка к общелагерным мероприятиям. Настя, сделай то, нет, сделай это! А потом ещё это! И вот про это не забудь!!А помимо всего прочего нужно следить за детьми. Надоело. Почему я должна работать за троих?» – мысли, мысли, мысли… Вас слишком много. Я не сплю нормально уже дней 9, не меньше, работа на автомате. Ещё, кажется, я заболеваю. От навалившейся нагрузки мой иммунитет дает сбои, тело как раскаленная сковородка, пылает и обдает все жаром. И стоит только добавить каплю воды, как она готова вспыхнуть и обжечь горячим воздухом все вокруг. Из-за поспешных сборов чемодана, я совсем забыла про лекарства, а у местной медсестры кроме соды с водой ничего не имеется.

Мое состояние беспокоило только одного человека, и это не Макс. Я перестала рассказывать ему о том, что происходит в лагере уже давно. Ему не нравится, когда я жалуюсь, а я не люблю навязываться. Поддержка от Мии в этот момент была очень кстати, возможно, это и есть начало пусть и не долгой, но дружбы.

Глава 4.

Предубеждение.

«У ног Красоты лежит весь мир, но в своей гордыне она всегда одинока» – странные умозаключения приходят в мою голову. Скорее всего это от недосыпа. Нужно непременно отдохнуть.

Провалявшись в кровати лишние 15 минут, я собралась с силами и встала. Сегодня сложный день, воспитатель с моего отряда взяла выходной и уехала на два дня домой. Что ж, особо ничего не поменялось, даже легче стало как-то, никто не причитает под ухо и не раздражает своим специфическим голосом. К середине дня вторая вожатая, которая «помогала» мне, если это можно так назвать, изъявила желание взять отгул и уйти на остаток дня. И вот я одна на отряде. Смешанные чувства, переполнявшие меня в этот момент, перешли в состоянии апатии и безразличия. Всем было все равно как я собираюсь справляться с тридцатью детьми. Но не тут то было…

На помощь мне поставили того самого физрука, пробуждавшего во мне чувства некой невиданной ранее агрессии. Агрессии не потому что он меня чем-то раздражает, наоборот, агрессии за то, что я не понимала своих мыслей, когда мы начинаем разговор. Всю жизнь, при разговоре с каким-либо человеком, я всегда рассудительно продумывала ходы нашего общения наперед. Тут же все иначе.

«И ведь он мне даже не нравится! Какого черта?» – предубеждение с которым мой мозг активно спорил, не желая воспринимать другую информацию.