Виктория Падалица - Жена арестанта

Эта коза драная еще и обижаться смеет на голую правду о ее муженьке… Я, между прочим, тоже обиделась. Сильно. И пусть она это знает. В следующий раз хорошенько подумает перед тем, как рот свой жабий открывать, и что наквакивать, кому и зачем. И о последствиях своих кваков тоже пусть задумается. Нечего срывать на невинных людях неудачи с мужем. Она ж неспроста пришла, чтобы меня проводить. Надо ж было излить дерьмо накопившееся и пойти с пустым ведром обратно, а потом, как подставит это ведро, и оно наполнится, опять вспомнить обо мне.

Однако, я, как и Маринка, тоже не смогла продержаться без проявления эмоций и тоже психанула. Она задела меня за живое, сука.

Слова Маринки о моем бывшем муже-сатане напомнили мне тот день, когда я навсегда решила для себя, что больше в моей жизни не будет ни одного мужчины.

В тот день я шла домой. Выписали с очередного стационара, наконец-то. И это после выкидыша, спровоцированного моим, прежде любимым, но вдрысь пьяным мужем Сергеем. Он ногой несколько раз ударил в мой беременный живот, не подумав о возможных последствиях, которые, невзирая на мои нескончаемые молитвы, наступили. Этот удар, произведенный на почве необоснованной ревности и требования денег на бутылку, чтобы погулять с друзьями и отметить что-то там очередное по календарю, повлек за собой не только выкидыш, но и перелом моего ребра. Вот такие дела. Любовь закончилась в тот же день, как это случилось.

Торопилась я домой в тот день, но не к себе, а к Маринке, потому что муж мой сидел дома. Он не работал, а только и делал, что пил и кидал мне угрозы по телефону все время моего пребывания в больнице. В палату его не впускали в целях моей же безопасности.

Сергей так и не устроился никуда за время моей госпитализации. Ждал, паразит, когда я вернусь из больницы, чтобы вытрусить с меня деньги, припасенные на сберкнижке, и пропить их. Он постоянно клялся, что не даст мне жить, если я не отдам свои сбережения и не перепишу на него квартиру. А за то подлое, что я посмела снять побои и написать на него заявление, Сергей не простит никогда. Он поставит меня «на счетчик», и я буду обязана содержать его до конца своих дней.

Конечно, я написала на Сергея заявление, пропуская мимо ушей все угрозы, иначе это оставлять и пускать на самотек было нельзя. В моем состоянии, полуживом, невозможно было простить, пожалеть и дать мужу шанс на исправление.

Муж же, в отличие от меня, впоследствии отделался легким испугом и условным сроком. Несправедливо, но факт. Он вообще не понял, что сотворил. И не хотел понимать. А я укоряла себя, что вовремя не разглядела в нем зверя. Еще тогда, когда с дуру согласилась выйти за него замуж.

Месяцы восстановления здоровья затянулись и ввиду глубочайшей депрессии. Даже не из-за поступка мужа, а из-за факта выкидыша. Я так мечтала о ребенке, даже купила одежду на мальчика и на девочку, не зная пока, кто будет, и купила игрушку – розового медвежонка, в которого влюбилась сразу, а тут такое горе…

Помимо депрессии, я ни морально, ни физически не могла отдыхать. Не имела возможности существовать спокойно. Мне этого не позволяли. После развода с Сергеем приходилось кочевать от одной знакомой к другой, чтобы муж меня не нашел и не добил. Да, ему было запрещено заявляться ко мне в квартиру, но и я боялась туда идти.

А потом я вздохнула с облегчением и вернулась в родную стезю, когда узнала от свекрови то заветное, что Сергея посадили за разбойное нападение.

Это было ужасное время, а о том дне, когда меня избили, не хочется и вспоминать. Плохое не стоит держать в памяти, но иногда оно само по себе всплывает, к несчастью. Главное, я это уже пережила. Повторения не случится. Ведь я тщательно обезопасилась от всего, что могло бы угрожать моему спокойствию.

Был ли бывший муж той причиной, настоящей причиной, из-за которой я отвернулась от реальных мужчин, мясных, так сказать, теплых, от которых есть польза в быту, и предпочла, чтоб они существовали, но где-то подальше от меня? Из-за него я, прежде влюбчивая и доверчивая, перестала наивно верить каждому встречному, а главное, привязываться всей душой?

Нет. Этот осадок остался не от поступков Сергея, а позднее.

Я попробовала начать жить с чистого листа, и случилось это где-то через полгода после развода. Я познакомилась с хорошим парнем, влюбилась в него. Дело шло к свадьбе и быстро шло. А потом, спустя год совместной жизни, случилось то, что навсегда вклинилось в мою память. Мой любимый умер на моих руках. Это случилось стремительно, даже слишком, чтобы я смогла сообразить, почему, да и что вообще произошло. Я подумала, что он упал в обморок, но… Нет, мой любимый погиб в тот день. Оказалось, он был неизлечимо болен и скрывал это от меня.