Валентина Ad - Сеанс длиною в жизнь (СИ)

ГЛАВА 2

… В далеком 1944, мы с мамой жили в селе Гарбузин, на Черкасщине. Отец уже два года как воевал, а больше из нашего семейства никого не осталось. «Жили», конечно, слишком красиво звучит. Так, существовали, прислуживая то нашим, то немцам. Спасибо Господу, и те и другие встречались более-менее человечными, и нам удалось избежать сильных побоев и изнасилований, как часто случалось в те времена. Хотя я видела однажды, как мама заплаканная и растрепанная выходила из сарая, но она ни словом не обмолвилась, а я не стала лезть в душу.

Изо дня в день мы старательно готовили обеды, стирали, лечили тех, кто был у власти в нашей деревне. Не спорили, не бросались грудью на амбразуру, не скандалили, просто пытались выжить. Получилось.

Зимой сорок четвертого, наша деревня выглядела просто ужасно. Белый снег был черным от копоти сожженных домов. Грязь практически вокруг была вперемешку с кровью как наших, так и немцев. Все вокруг горело, дымилось и взрывалось. От постоянных залпов автоматов и взрывающихся снарядов, в ушах стоял неимоверный гул.

Мама ежедневно молила Бога, чтобы только он уберег отца, а я… Я молила его о завтрашнем дне, который вполне мог и не наступить. Мне было всего семнадцать, совсем еще дитя, которое не знало что значит быть сытой, довольной, счастливой, а так хотелось… Жизнь только начиналась, а все, что происходило вокруг, было на столько страшно, что я до сих пор закрыв глаза вздрагиваю, как будто это было только вчера.

В один из лютых февральских дней, а именно такими раньше были зимы, не то что нынче. Как сейчас помню - восемнадцатого числа, я поздним вечером вышла во двор. В то время нашу деревню уже освободили от захватчиков и бои велись в Корсуне, нашем районном центре. Я спешила за сарай, в уборную, а разинув рот, заодно успела полюбоваться редкими звездами. Как они были прекрасны в ту ночь, как завораживали… Их было не так много, как хотелось бы. Мы уже давно не видели синего неба. Но в ту ночь, дым немного развеялся. Тучи тяжелые и черные, были разорваны, и кусками плавали по небу, давая хоть малую возможность взглянуть на что-то невероятно прекрасное.

От неимоверного холода, я поеживалась в старенькой фуфайке, но в дом не торопилась, даже справив нужду. Так меня заворожило поднебесье… В один момент, когда тяжелая мрачная туча открыла моему взору кусочек звездного неба, я увидела как с него сорвалась одна яркая звездочка. Она очень быстро погасла, где-то там, в недосягаемости, но я все же успела загадать желание – «Полюбить».

Возможно, это странно, но в тот момент мне не хотелось ни мирного неба, ни спокойных дней. Самым большим моим желанием была любовь. Я так боялась, что умру так и не испытав этого загадочного, практически неведомого в те времена чувства. Хотя, может и «ведомого» кому-то, но не видимого, если быть точной. Я хотела познать его больше всего на свете, а потом и умирать не страшно. Думала тогда я, и могу с уверенностью сказать, что и сейчас так думаю. Это самое лучшее, что было со мной за всю жизнь. А она у меня выдалась не столь и короткой, так что я смело об этом заявляю. Любовь в нашей жизни – это все, Наденька.

В те страшные дни, когда вокруг была разруха и смерть, чего могла хотеть юная девчонка? Мне было наплевать на голод, который я стойко переносила. К трупам и крови, быстро привыкаешь. Ко всему в жизни можно привыкнуть, вот только не очень хотелось подстраиваться под те условия, которые мне диктовала та самая жизнь. Хотелось простого человеческого счастья. Так хотелось жить, а не выживать. Так хотелось любить и быть любимой. Я уже тогда догадывалась, что именно в слове «любовь» скрывается весь смысл нашей жизни. Да и вообще счастливой я никогда себя не чувствовала, а так хотелось…

Сейчас в это трудно поверить, ведь нужно было мечтать о жизни, но тогда я была всего лишь юной романтичной особой, которая живя в жутчайшем страхе, находила время для мечтаний. В те далекие семнадцать как-то все, что меня тогда окружало, не выглядело таким страшным, как сейчас помнится. Я ничего не боялась. Наверное, просто верила. Спроси у меня сейчас - откуда во мне бралась вера в светлое будущее и счастливый исход страшных дней? Как мне удавалось закрывать на все происходящее вокруг глаза и представлять свою счастливую жизнь? Как в разгар военных действий мне удавалось сохранять наивность? Я не смогу дать ответа.

Возможно, это просто молодость, в которой так хотелось успеть полюбить, выйти замуж, нарожать детей. Возможно, именно в мечтах была заключена моя собственная сила выживания. Да это, собственно, уже не имеет особого значения. Главное, что моим мечтам было суждено сбыться. Хотя в то время это была непозволительная роскошь.