Владимир Дэс - Новости наших дней (сборник)

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

© Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес (www.litres.ru)

Мне снился сон.

Кто-то большой и ужасный жевал мою голову и никак не мог прожевать до конца. Наконец, один из его огромных грязных клыков попал мне в глаз. Глаз лопнул.

В этот момент я проснулся.

Потрогал глаза – оба на месте.

Приоткрыл их – вроде вижу.

Ощупал голову – кажется не жеваная.

Значит это был сон.

Поднялся.

Умыл лицо, прополоскал рот.

Включил телевизор.

Шли утренние новости.

Пока жарил яичницу, с экрана гремели взрывы.

Стал резать хлеб.

Диктор рассказывал, что по прогнозам каких-то ученых к концу текущего Года одна половина человечества умрет от СПИДа, другая – от рака.

Заварил чай.

В телевизоре маньяк приставил нож к горлу маленькой девочки и требовал сто миллионов долларов.

Стал есть.

В этот момент показали китов, выбросившихся на берег океана умирать.

Помыл посуду.

Прогноз погоды предупредил, что откуда-то с севера надвигается оледенение, которое уничтожит всю флору и фауну в центре Европы.

Вышел из дома. Сел в машину. Завел. Включил радио. Завизжала песня: «Ай-я-я-я-я-я-яй убили негра, убили негра, убили…»

Переключился на другую волну. Там певец страшным голосом сипел: «Я убью тебя, лодочник!».

Подъехал к офису.

Охранник офиса шепотом сообщил, что котлеты в нашей столовой сегодня из дохлой кошки.

Зашел в свой рабочий в кабинет. Не успел включить компьютер, как ко мне заглянул сослуживец и поведал, что зарплату нам опять платить не собираются.

– Спасибо, – поблагодарил я его.

Выключил компьютер и ушел с работы.

Охранник опять остановил меня и шепотом сообщил, что он сегодня подожжет офис.

Я постарался поскорее покинуть здание. На другой стороне улицы висел огромный плакат, который призывал употреблять то, что Минздрав считает вредным для здоровья.

Сидя вновь за рулем своего автомобиля включил радио. Там молодой певец уже фальцетом пел: «В подворотне бродит маньяк. Он посадит тебя на крючок».

Заметил небольшое уютное заведение.

Подъехал, поставил машину на стоянку, пошел в бар.

Сел за стойку. Заказал кружку «Венского» пива.

Официантка, всхлипывая от смеха, рассказывала бармену, как вчера один ее клиент выпил тридцать кружек пива, и у него лопнул живот – вот была потеха, а позавчера другой клиент съел триста раков, а триста первым подавился – вот умора, он минут тридцать катался в конвульсиях по полу, а сегодня утром еще один клиент…

Я допил пиво, расплатился и ушел.

Решил пройтись по улице пешком.

Из огромного репродуктора сообщили, что скоро с неба польют кислотные дожди.

Зашел в магазин и купил зонтик.

На площади в огромном уличном экране большая акула перекусывала одного за другим ныряльщиков за жемчугом.

Проходил мимо кинотеатра. Шел американский фильм.

Купил билет.

Фильм был интересный.

Правда без перевода.

Но все и так было понятно. Несколько десятков супер-бандитов. Реки крови и море трупов. Под конец они все сами себе перерезали горло. На этом фильм закончился.

Вышел на улицу. Заглянул в магазин. Купил пару куриных яиц и бутылку молока. Пока платил в кассу деньги, прочитал плакат: «Не ешьте сырые яйца. В каждом из них сальмонеллез».

Прочитал. Пошел из магазина.

На дверях опять плакат: «Не пейте сырое молоко – в нем живут возбудители тифа».

Пошел по тротуару домой. Попался плакат, с которого человек в гробу вещал: «Здесь на переходе я был прав».

Зашел в подъезд. Подошел к лифту. Нажал на кнопку и стал ждать.

Подошел пацан лет шести. Посмотрел на меня снизу вверх:

– Дядя, вы ждете лифте?

– Да, – угрюмо ответил я.

– Не ждите. Лифт в обед оборвался с девятого этажа.

Я стал подниматься домой пешком.

У мусоропровода надпись: «Товарищи жильцы! Прошу гранаты в мусоропровод не бросать. Дворник».

Открыл дверь своей квартиры. Работало радио. Диктор ласковым голосом сообщал: «…вот поэтому все окна надо зарешечивать, а то у вас вывалится ребенок, расшибется в лепешку, как и в том случае, о котором мы только что вам подробно рассказали. На этом программа „Приятные новости“ желает вам спокойного вечера».