Валентина Савенко - Профессиональный дракон

– Вот демон побери! – в сердцах выпалила я и с сожалением покосилась на зажатую в пальцах листовку.

Вздохнув, присела на корточки и осторожно подсунула ее под пузо пернатого. Ну, а что делать? Брать голыми руками опасно, а времени бежать за перчатками не осталось. Везет мне сегодня на желающих прогуляться к предкам!

Попыталась ухватить листовку за края – не вышло. Крылья мешали. Аккуратно пропихнула руку между бумагой и полом, подняла «носилки», быстро шагнула в дом и с размаху прилепила ворона спинкой к паутине. Туда же, где недавно висел его хозяин.

Листовка прямо в руке осыпалась трухой. Отряхивая ладони, я понеслась на кухню. И со звякающей сумкой наперевес тут же вернулась к паутине, на ходу вытаскивая пузырьки.

Пробки посыпались на пол, рядом плюхнулась сумка, сверху встревоженно защелкали совиные паучки.

Ворон открыл глаза, ошалело глянул на меня, заметил, что влип, и заорал, задергался, словно я собиралась изжарить его на костре и съесть на завтрак. Вот те раз… Только что помирать собирался. Откуда и силы взялись. Успокоительное попало точно в широко раскрытый клюв, ворон мгновенно его захлопнул и тряпочкой повис на паутине. Я старательно облила его зельями, довольно проследила, как исчезают остатки магических ловушек.

Когда аура окончательно очистилась, стало ясно: пернатый был фамильяром. Задумчиво поглядывая на него, я присела, собрала крышки с пола, закупорила пузырьки и убрала их в сумку. Капнуть бодрящего зелья или сам очнется? Пациент не подавал признаков жизни, но на мгновение приоткрывшийся хитрый глаз выдал симулянта.

– Притворяешься?! – ахнула я. Поднявшись на ноги, нащупала в кармане заветный пузырек и суровым лекарским тоном скомандовала: – Открой клюв!

Ворон демонстративно обмяк, свесив голову набок.

– Не верю! – отрезала я. – У тебя лапа дергается!

Ничего, сама справлюсь. Изрядно повозившись, я приоткрыла стиснутый клюв и, придерживая его одной рукой, второй достала пузырек. Все-таки сил пациент потерял немало, зелье не будет лишним. Ворон явно думал иначе. Клюв резко защелкнулся, чуть не прищемив пальцы.

– Всего одну капельку… – проворковала я, отвинчивая крышку. – Малюсенькую. М-м-м, вкуснятина…

Сочась из пузырька, по комнате поплыл убойный запах «вкуснятины». Паучки закашляли, ворон, выпучив глаза, придушенно каркнул. Рванулся что есть сил и тяжело спикировал на диван, оставив на паутине силуэт из перьев.

Ну и ладно. Я торопливо закрыла пузырек и убрала в карман. Не хочет – как хочет. Тоже мне, нежный лорд нашелся.

Ворон тем временем поднялся на заплетающиеся лапы, пьяно икнул и выдал:

– Ка-а-а-ар!

Приплыли. Это точно не от моих зелий!

Потом покачнулся, каркнул раз, второй и затянул хриплым мужским басом:

– В поле ли в потемках девица блуждала!

Я от удивления попятилась, едва не наступив на сумку.

Бас крепчал, выплескивая историю начинающей некромантки. А как еще назвать девицу, отправившуюся ночью искать суженого на местное кладбище?

Песня гремела, сквозь стены просачиваясь в тихую сонную ночь. Где-то забрехала собака. Так он мне всех соседей перебудит! Но ворона это не смущало. Он самозабвенно горланил, поводя крыльями и отбивая такт лапой, на которой поблескивало колечко. Интересное, кстати, колечко. Похоже, артефакт.

Я осторожно подошла поближе, всмотрелась внимательнее. Точно, артефакт. Такие цепляют фамильярам, чтобы потом их найти. Только этот явно деактивирован. Видимо, наемники постарались. Я шагнула и протянула руку, но ворон с возмущенным карканьем взвился под потолок и уселся на люстру. Паучки мгновенно брызнули в стороны.

– Стой! Я только артефакт активирую!

Ворон недоверчиво покосился на свое кольцо. Опустил голову, долбанул клювом. Два раза по люстре, два раза по паутине, один раз по лапе и один раз по рунам. Надо же, попал!

– Ну, сам так сам, – миролюбиво хмыкнула я.

Пока пернатый молча ковырялся в кольце, а совиные паучки торопливо сматывали паутину, я прикидывала, на что отвлечься до приезда хозяина ворона, чтобы этот ворон все-таки дожил до их встречи. Потому что если он снова откроет свой клюв…

Он открыл. Откашлялся и заголосил про ведьму, у которой двенадцать фамильяров и ни одного мужа. Паучки забегали куда быстрее. Не успел ворон допеть куплет, как паутина полностью исчезла, а ее создатели шустро выскользнули в окно. Опять проделали в раме дырку! Не пауки, а древоточцы какие-то!

Хорошая новость: от своего потенциального фамильяра из трех частей я избавилась. Плохая – чужой пьяный фамильяр дебоширит на люстре!