Александра Мороз - Игры Судьбы

"Сколько я их знаю?"

"Вечность", — говорит душа.

"Не больше суток", — сообщает циник — мозг.

"Вечность", — решает моя суть.

Слишком хорошо. Так не бывает! Отвожу взгляд. Взор убегает на улицу. Там серо, пасмурно, хмуро. Мимо окон спешат такие же люди. Серые, хмурые, безликие, безразличные.

Взгляд выхватывает фигуру девушки. Плечи и голова опущены. Видно, что она сейчас не с людьми. Она в себе. Её сопровождает лишь музыка из плеера. Думаю, что-нибудь из русского рока, тяжелое, но такое близкое.

Девушка привлекла моё внимание не случайно. Пять долгих нудных лет назад, я так же шла по городским улицам, ничего вокруг не замечая.

Воспоминания накатили с неотвратимостью цунами, где вместо воды липкая и густая болотная жижа.

Год моего восемнадцатилетия. Мой День Рождения. День Памяти родителей. Они погибли в автокатастрофе три года назад. Я была с ними. Выжила по непонятной никому причине, даже инвалидом не стала.

Повезло? А вот это уже как посмотреть, что лучше — жить с ТАКИМ грузом или умереть. Но выбора у меня нет. А мысль о суициде кажется невероятно кощунственной. Ведь выжила. Значит должна жить достойно, хотя бы ради памяти родителей.

Я шагаю по городу. Угрюмые тучи, изредка роняющие холодные капли на вечно спешащих прохожих, как нельзя лучше отражают моё душевное состояние. Сегодня самый страшный день в моей жизни.

За этот год многое произошло. Кульминация же была оставлена на его октябрь. На день моего рождения. На этот день.

Вспоминаю, с чего начались неприятности этого года. Пытаюсь понять, в чем же я не права.

Лето. Отдых с курсом на море. Я не одна. Со мной приятельницы и лучшая подруга. Так легче вписаться в ритм незнакомого города. Радость, везде свет, солнце, позитивные энергия и настрой. Мы всей гурьбой сидим за столиком в летней кафешке. С моря тенет легкий ветерок, приносящий с собой свежесть. Пахнет морской солью и немного водорослями. Пьём местный чай. Хорошо.

К нашей группе подходит кампания молодым симпатичных ребят. Завязывается знакомство. Они заметно разбавили и прекрасно влились в нашу женскую кампанию. Интересные ребята. Студенты из Питера.

Весело проводим время вместе. Лучшая подруга обращает моё внимание на одного из них. Довольно высокий, крашенный блондин, c яркими голубыми глазами и хорошей фигурой. Душа компании и просто неординарная личность.

Не покушаюсь на его свободу, ибо моей подруге это не понравится, и она обязательно скажет, что я всегда покушаюсь на понравившихся ей парней. Смешно. Просто не хочу ругаться с ней. Да и вообще не стремлюсь ни к каким отношениям. Не сейчас, мне это не нужно.

Подруга переключает внимание на другого человека, и я без зазрений совести начинаю общаться с заинтересовавшим меня студентом. С каждым днем мне все легче в общении с ним, подруга же все более раздражительна. Мы с ней все труднее находим общий язык. Я устала от ее нежелания понять меня, услышать, просто вспомнить, что немного ласки даже кошке приятно, что говорить о человеке. Мне так не хватает её тепла, понимания. Стараюсь сохранить наши отношения. Из последних сил пытаюсь не замечать, какие обидные вещи она говорит подчас.

На ее очередную колкость. Срываюсь: "Веди себя скромней, здесь считают меня твоей подругой. Я не хочу, чтобы обо мне подумали что-нибудь не то, из-за того, как ты себя ведешь!" Её слова очень больно ранят меня. Срыв. "Солнышка, зачем я тебе здесь?? Дать денег в займы, подать- принести, сделать твои фотографии, посмотреть за вещами, когда ты будешь танцевать?? Солнце, я тоже не железная. Я не требую от тебя ничего, мне вполне хватит и простого "спасибо". Знаешь, очень неприятно, когда ты стараешься угодить человеку, сделать его жизнь проще, ярче, а он не хочет даже слова благодарности сказать в ответ!" Молчание. Она не хочет говорить, да и слушать тоже не хочет. "Знаешь, я всегда думала, старалась думать о том, что бы всем было удобно". Самое смешное, что я действительно сказала то, что думаю. Ответ же меня потряс. Ее голос холоден, как монетка, которую прикладывают к ушибам. Он обжигает. "Все люди сначала думают о себе и лишь затем — о других. И ты не исключение. Хватит читать нотации, праведница!". Мы ругаемся в номере, который делим. Не хочу больше говорить. Ей все равно. А я не вижу смысла в ругани. Зря я начала этот разговор. Надо было держать себя в руках. Разворот. Выхожу на балкон, хлопаю дверью. Ребячество. Глупость. Но сил на "взрослые" поступки не осталось.

Больно. Слезы катятся по щекам. Я смотрю на заходящее в море солнце, яркими всполохами разукрасившее небосвод. Слышу, как хлопает входная дверь номера. Минуты ползут, как улитки. Боль уходит. Остается решимость.